friska hartanto

telepon taksi

2011-12-19T03:20:00.003+07:00

kamu itu kayak nomer telepon taksi...

jutaan kali saya telepon ke nomer itu, minta dikirimin taksi..

tapi ga pernah sekalipun nomer telepon taksi itu telepon saya balik..

ga pernah mereka yang balik menawarkan taksi buat saya..

selalu..

selalu..

harus saya yang telepon dan meminta.......

ps.browneyes..

lagi-lagi, kamu datang lagi....

2011-12-07T04:34:00.001+07:00

lagi-lagi kamu datang lagi..

hidup baru sudah ditata, kesempurnaan mulai terpancar..
sudah saatnya saya berhenti meminta dan mengeluh..
sudah saatnya saya duduk diam menikmati semua, bersyukur atas hal yang ada..
dan itulah yang sedang saya coba lakukan,
sekarang...

dari rerimbunan pohon, desiran angin, jalan-jalan kota yang sepi..
pekerjaan menumpuk.. waktu terhimipit..
untuk menghela nafas saja sekarang saya sulit, seolah sebuah hela nafas akan mengurangi waktu saya mengerjakan hal-hal yang harus dikerjakan..
dan kamu,
semakin sedikit waktu yang saya habiskan didalam kamu,
kamu seolah sudah terkubur dalam-dalam diantara kesibukan..
kesibukan kerja..
kesibukan untuk menikmati kesunyian tempat ini..
kesibukan bersama seorang yang lain..

saya sudah menemukan gangguan-gangguan dalam hidup yang sanggup membuat saya menepikan kamu..

kalau saja,
entah darimana datangnya,
tiba-tiba kamu muncul..
dalam balutan mimpi yang terasa sangat nyata..

sebuah senyuman khas kamu..
yang selalu membuat saya berdesir, meski dalam tidur..
sebuah dekapan dari kamu..
yang membuat saya merasa hangat dan nyaman, meski dalam tidur..
dan di detik itu, saya tau saya tidak bermimpi.. itu nyata..
mungkin kamu adalah mimpi, kamu tidak nyata..
tapi saya tau, perasaan saya, sekalipun dalam mimpi, adalah sesuatu yang riil, yang nyata..

setidaknya itu yang saya rasa..
sampai akhirnya saya membuka mata
dan menemukan seorang yang lain, terbaring di sebelah saya, masih dengan mata tertutup..

ada jarak sejauh lautan pasifik dan mediterania yang terasa diantara jarak seinchi antara saya dan dia..
ada perasaan asing ketika akhirnya saya harus memeluk dia..
ada bayangan kamu yang lagi-lagi datang ketika saya terpejam saat mengecupnya..

ada kamu, lagi, yang muncul diantara saya dan dia..
kamu yang belum lama kita lupakan..
kamu yang selalu dia khawatirkan..
kamu yang selalu dia tanyakan..
kamu yang selalu saya sebut di depan dia ketika botol-botol alkohol sudah habis saya tenggak..

detik demi detik, tempat demi tempat, kesibukan demi kesibukan, seseorang demi seseorang telah berlalu.. lama sekali.. dan kamu tetap memiliki kekuatan untuk mendominasi saya..
membuat saya ingin berteriak,
apa mau kamu sesungguhnya..
apa yang harus saya lakukan untuk bisa terlepas dari cengkraman kamu..
kamu yang mengingat saya-pun tidak..

dan dialam nyata sekarang ini,
yang saya bisa lakukan hanyalah mengulang kata-kata magic,
yang diucapkan dia tepat di telinga saya waktu itu,
"someday, you will love me"..

dan sungguh, saya harap dia benar..

saya harap kamu pergi..

pagi di kerumunan kota

2011-12-01T11:45:00.001+07:00

saya berada di tengah kerumunan kota..

pagi masih baru.. embun masih diujung rerumputan..
langit masih gelap, cahaya malas untuk beranjak..

saya berjalan dengan ribuan orang lainnya,
dalam kerumunan,
ditengah kota..

yang satu berjalan tergesa
berjas, bertas..
refleksi gedung-gedung tua tercermin dari ujung sepatunya..
berputar..
menjalani rutinitas yang menjemukan, kejemuan yang dibayar dengan sebuah kasur yang nyaman dengan selimut tebal..
menukar waktu dengan kemewahan..

yang satu terdiam kebingungan,
berpegang pada sebuah peta kumal, menanggung beban besar dipundaknya..
berlari dari satu bus ke bus yang lain,
menjelajah..
mencoba mencari jalan yang menuntun pada arti sebuah hidup, yang sayangnya tidak akan pernah mereka temukan..

yang satu terdampar di sudut..
dengan mata sayu dan kantuk, berpegang pada satu-satunya selimut yang ujungnya bolong digigit tikus..
memetik senar-senar gitar, yang suaranya kalah melawan derapan langkah kaki..
mengumpulkan sen demi sen sambil berpikir bisa makan apa nanti..
tidak ada kemewahan..
tidak ada pencarian..
tidak ada kepasrahan..
hanya ada sebuah pikiran, makan..

pagi masih baru.. cahaya masih redup.. angin masih berhembus kencang..
mengaitkan jaket tebal rapat-rapat..
saya masih berjalan di tengah kerumunan orang,
di tengah kota..
berjalan mencoba mencari tujuan..

entah saya berakhir dalam jas, atau tas berat, atau mungkin gitar usang..

yang jelas,, mereka sudah menemukan..

saya yang sampai saat ini belum..

dan saya mulai lelah untuk terus mencari..

bulu ketek..

2011-11-12T03:39:00.001+07:00

kadang bulu ketek adalah hal ternyebelin dari bagian tubuh gw.. abis, tumbuhnya subur banget, warnanya hitam pekat, dan sumpah, memalukan banget kalo diliat..

gw emang lagi gila, 4 jam lagi gw ada final exam, dari kemarin belajar sambil nonton serial tv doang, dan sekarang masih sempet-sempetnya ngeblog, tentang bulu ketek pula.. penting abis..

semua orang itu pasti punya bulu ketek, dan gw yakin pasti punya cerita tentang bulu keteknya.. dan gw jamin, pasti kebanyakan yang punya cerita tentang bulu ketek itu cewek.. bukannya rasis gender atau gimana, abis kebanyakan cowo malah bangga sih kalo punya bulu ketek yang berkibar-kibar.. perhatiin aja anak-anak basket ibu kota.. bulu ketek mereka bisa dibuat ngegampar muka lawan saking panjangnya.. pernah gw tanya ke orang itu, kenapa dia ga ngeshave bulu keteknya.. kata dia, soalnya dia cowo, itu bukti kejantanan.. yeeee, lo ngerasa jantan, gw kebauan..
pernah lagi pas main truth or dare, gw disuruh nyium ketek temen gw yang bulunya berkibaran.. bagusnya, tu bulu ga ada yang nyangkut di mulut gw pas gw nyiumm.. ngomongin soal ketek emang ga ada abisnya, ini sedikit cerita tentang perkembangan ketek gw dari masa ke masa..

jadi ceritanya bulu ketek gw mulai tumbuh dulu pas jaman-jaman puber pas smp.. awalnya tumbuh berupa rambut halus yang makin lama makin memanjang.. sekarang, saking seringnya dicabut atau dishave udah jadi rambut tebel dan item, persis kayak brewok abang-abang.. awalnya gw bingung itu bulu harus diapain, abis mau pake baju yang lengannya pendek dikit, tu bulu berkibar, mau angkat tangan, tu bulu nongol tanpa malu-malu.. frustasi, gw konsultasi sama temen-temen geng gw jaman smp *iyaa pas smp gw sempet nge-geng*.. katanya bulunya dicabut aja tapi sakit.. atau cara lain dengan di shave, tapi setelah tau kalo shave itu menggunakan blade atau silet, gw jadi ngeri sendiri.. ga kebayang gw nyilet-nyilet ketek gw, kayak orang gagal bunuh diri.. akhirnya gw milih dicabut deh..

pas gw bilang kalo bulu ketek gw itu subur, please percaya.. ada beberapa orang yang dianugrahi bulu ketek sedikit.. dicabut dikit abis deh bulu keteknya.. nahh gw..? ampe sejam kepala gw tengleng nyabutin tuh bulu ketek tetep aja ga abis-abis.. jadinya, dengan muka memelas, gw minta tolong ke mbak gw di rumah buat nyabutin bulu ketek gw.. ajaibnya, si mbak mau.. karena gw punya 2 mbak dirumah, lengkaplah sudah pasukan pencabut bulu ketek gw.. dengan modal 2 pinset, satu mbak nyabut bulu ketek tangan kanan dan satu mbak nyabut bulu ketek tangan kiri.. cara itu berlangsung lama, dari gw smp sampe SMA, seenggaknya sampe gw akhirnya memutuskan buat kuliah di singapur dimana ga ada lagi pasukan pencabut bulu ketek setia gw..

di singapur, karena frustasi ga sanggup nyabutin bulu ketek sendiri akhirnya gw nyoba shave.. awalnya takut-takut dan pelan-pelan.. ngeri ngebayangin ada silet yang bakal menjelajahi area per-ketek-an gw.. setelah gw coba sekali, eh gampang dan cepet banget.. gw jadi ketagihan.. bulu ketek gw itu selain subur, proses pertumbuhannya juga cepet banget.. bisa seminggu 3-4 kali gw ngeshave tuh bulu..

masalahnya adalah, kadang saking buru-burunya, gw suka lupa kalo belom shave ketek.. pernah satu hari gw mau ketemuan sama temen gw di kemang, pas lagi macet-macetan, gw baru ngerasa ada yang nyebul dibalik baju lengan buntung yang gw pake.. ternyata bulu ketek.. akhirnya gw belok ke 7-11 dulu buat beli shave, ke toilet, dan ngeshave tu bulu ketek.. berbekal pengalaman itu, gw jadi selalu nyedian shave bulu ketek di mobil gw, buat jaga-jaga..

setelah selesai sekolah di singapur, datanglah era baru bagi per-ketek-an gw.. gw akhirnya pindah ke new zealand pas lagi musim dingin.. bbbbrrr.. apa hubungannya musim dingin dan bulu ketek..? jelas erat hubungannya.. berhubung dingin, pasti pake baju lengan panjang, jaket berdobel-dobel, jadi si bulu ketek ga akan terlihat.. artinya, tanpa nge-shave pun gw bakal tetep aman sentosa tanpa harus ngerasa berdosa bikin orang buta abis ngeliat bulu ketek gw..
saking malesnya gw shave, pernah waktu itu gw diundang party di kolam renang di apartmen temen gw.. emang dia agak gila, di suhu dimana air aja membeku, siapa yang bakal bikin pesta di kolam renang..? anyway, gw saat itu super lupa buat ngeshave.. gw pake baju model kemben dan ditutup pake jaket tebel.. gw sempet mikir, ya udahlah, gw ga akan buka jaket ini, kan dingin.. dugaan gw meleset.. saking dinginnya, akhirnya kita pindahin partynya ke club deket rumah temen gw.. di dalem club itu super anget dan semua orang buka jaketnya masing-masing,,,,, termasuk gw..... jadilah malem itu gw joget-joget dengan tangan ngempit ketek, cuma badan doang goyang, tapi tangannya diem, sama sekali ga berani angkat tangan dikit aja.. gw jadi ngerasa kayak pocong lagi dugem..

jadi begitulah sedikit cerita tentang dunia perketekan gw.. gw bisa tiba-tiba nulis gini pun karena tadi pas gw mandi, gw ngeliat bulu ketek gw udah tumbuh dengan subur.. cuaca disini makin lama makin ga tentu, siang super panas, malem dinginnya nujubilah.. bikin gw ragu, haruskah gw mencukur bulu ketek gw..
dan keputusan yang gw buat tadi adalah,
tidak, gw tidak mencukur bulu ketek gw..

so, wish me luck..
buat ujian gw..
dan buat cuaca hari ini, supaya ga gitu panas, dan gw ga harus buka jaket dan mempertontonkan 'keindahan' si bulu ketek..

kota tanpa cahaya..

2011-11-01T14:23:00.000+07:00

disini kota tanpa cahaya, tanpa suara..
gemerlap, kilau, semua habis tertelan..
kicauan, riuh rendah, enggan terdengar..

dan saya tidak suka itu..

saya cukup merasa nyaman sendirian ditengah keramaian..
dipuaskan oleh jutaan kerlipan cahaya yang tak pernah padam dari gedung-gedung pencakar langit..
oleh dentuman suara bising, mesin, klakson, orang berteriak sepanjang jalan, bahasa yang terdengar asing..

saya tidak berteman dengan kicau burung atau pelangi..
saya tidak pernah dirayu oleh rumput kehijauan yang melambai indah diterpa angin,
atau tergoda oleh kuntum bunga kecil yang tumbuh seiring datangnya musim semi..

november, bulan november..
biasanya di saat-saat sekarang ini, saya akan menyusuri jalan panjang
dengan hiasan lampu dan pohon natal di sepanjang jalan..
jam 4 pagi pulang sendirian..? itu justru saat-saat ternikmat yang pernah ada..
apa lagi yang lebih indah dari berjalan sendirian, dengan sesekali kendaraan berlalu lalang, ditemani ribuan cahaya yang berhamburan.. yang membuat kepala terdongak karena tinggi..
dengan cara itu, paling tidak sendirian tidak jadi begitu menyedihkan....

sekarang saya masih jalan sendirian..
bedanya gelap.. kehabisan cahaya.. kehabisan tenaga.. kehabisan cerita.. kehabisan alasan untuk bertahan..
saya tidak pernah berteman baik dengan gelap..
gelap membuat saya takut.. membuat saya buta.. membuat kalap.. membuat lupa bahwa ada bahagia..
pohon-pohon hijau yang tampak indah diterpa sinar mata hari terlihat seperti raksasa yang melolong, bersiap melahap bulan yang semakin hari semakin mengecil..
bunga-bunga yang baru saja mekar terinjak mati.. salahkan gelap, saya tidak bisa melihat..
katanya gelap sumber kesedihan.. membuat orang depresi..
pantas saya diterpa depresi berkepanjangan..
disini begitu gelap.. begitu sepi..

sepi..
saya tidak membenci sepi..
tapi saya benci sepi disini..
rasanya ingin saya menghampiri seorang dua orang, menggoncang tubuh mereka, menyuruh mereka berteriak..
apa sih susahnya teriak..?
rasanya saya ingin melempar piring, memukul gendang, menendang tong yang kosong..
apa susahnya membuat suara, apa susahnya membuat gaduh..?
saya benci sepi disini..
terutama disaat-saat seperti ini..
dimana yang saya butuhkan hanyalah undakan yang menghadap ke arah gedung tinggi yang bersinar, sekaleng bir murahan, dan seseorang untuk bercengkrama, atau paling tidak untuk duduk bersama dalam diam yang nyaman..
kenapa hal itu terasa mahal..?
bagaimana caranya dulu hal itu bisa saya dapatkan lewat jentikan jari..?

saya salah tempat..

saya tidak akan pernah berteman baik dengan langit gelap penuh dengan taburan bintang..
tidak akan bersahabat dengan padang rumput yang terhampar sepanjang mata memandang..
tidak akan bisa nyaman dengan kesunyian yang begitu damai..
saya mau teriak, mau caci maki, mau umpatan, mau tawa terbahak..
saya mau berjalan ditemani cahaya..
saya mau tenggelam diantara suara dan cahaya..
saya mau terasing di tengah hiruk pikuk kota..
saya mau kesendirian yang nyaman..

saya mau kota cahaya saya kembali............

semua tak sama.. tapi tidak berarti tak cukup..

2011-10-26T18:20:00.001+07:00

bisa dibilang salah satu hobi saya itu adalah mengagumi orang lain.. lalu setelah itu lantunan keluhan dan protes mengiringi.. "duh, cantik banget deh dia, kok bisa sih dia cantik begitu, kenapa gw ga cantik kayak dia yaa..?"
dan beneran deh, semenjak ada situs yang namanya facebook, dimana saya bisa kapan saja - dimana saja ngeliat 'kehidupan' orang lain, penyakit mengagumi-berlanjut-mengeluh saya semakin parah..

ada satu orang, yang selama ini diam-diam saya kagumi. kenapa diam-diam? karena kalau saya bilang terang-terangan pasti akan menimbulkan heran dari orang-orang, "kenapa juga lo harus kagum sama dia, fris?"

ada banyak alasan kenapa saya kagum sama orang itu.. karena, dari kacamata saya, dia berbeda. dia adalah orang yang tangguh dan gigih. dia punya mimpi dan dia bekerja keras untuk mendapatkannya.. apakah dia mendapatkan mimpi-nya..? tidak semua.. dia luar biasa cerdas, berbakat, berpotensi, tapi justru masih bingung menentukan arah hidup.. dia biasa-biasa saja, tapi justru dia tampak luar biasa..
dia adalah sebuah wujud diri yang saya inginkan untuk diri saya..

dengan semua keinginan, kerja keras, tekad, kegagalan, kebingungan, dan kepasrahan..
saya harap saya adalah dia..

barusan saya mendengar dia cerita. katanya dia kagum sama orang.. katanya dia benci dirinya dia..

saya hanya diam..

kalau saja dia bisa melihat diri dia dari kacamata saya, tentunya ceritanya akan berbeda.

lantas, saya jadi berpikir..

kalau begitu, kenapa saya harus selalu membenci diri saya dan mengagumi orang lain?

falling..

2011-08-04T05:34:00.003+07:00

falling in love suppose to be simple, easy, but yet so deep..

huwah, gw ga akan nulis banyak-banyak disini.. udah satu jam gw duduk ngeliatin layar ms.word di komputer gw.. hasilnya, 30 kata udah gw tulis.. 30 dari 2000 kata.. dan itu gw tulis selama 1 jam.. gila, otak gw si kebangetan banget deh begonya.. dan terus tiba-tiba aja gw ngerasa kayak harus nulis sesuatu, nulis hal lain tapinya, bukan nulis essay international management gw.. dan anehnya, giliran nulis blog aja lancarnya udah kayak air ngalir.. boleh ga sih gw kumpulin tulisan blog gw aja sebagai pengganti essaynya..? *youu wishh*

anyway,,
gw tiba-tiba kepikiran sesuatu aja.. hmm, agak lenjeh dan menyek-menyek *bahasa apa si itu fris*..
yahh,,
kayak yang gw tulis di awal blog ini.. jatuh cinta harusnya sederhana, mudah, namun terasa sangat dalam..
kenapa gw bilang begitu..?
karena gw percaya, pada awalnya jatuh cinta hanyalah permainan chemistry di dalam dua tubuh orang berbeda..
ketika chemistry itu sudah terlihat binar-binarnya,
dilanjutkan dengan satu obrolan singkat,
semudah itu, tiba-tiba aja orang sudah terdampar di dunia lain, dunia yang bisa menawarkan surga dan neraka sekaligus di dalamnya..

emang sih, kadang, meskipun ada chemistry yang terbentuk, pas mereka ngelewatin stage ngobrol pertama tau-tau jadi ga nyambung, beda pandangan, atau apa lah.. tapi karena itu gw bilang mudah dan sederhana.. setelah ada sengatan listrik diantara dua orang, ngobrol, dan kemudian semudah itu orang akan jatuh cinta ATAU memilih untuk pergi..

chemistry yang gw maksud disini bukan hanya sekedar tertarik fisik semata.. itu sih dangkal banget.. pergi ke mall ketemu cewek cakep trus mulai tebar pesona, pas jalan pulang juga udah lupa.. atau pergi ke club, ketemu cewe seksi trus langsung beliin minum dan ngajak dance, habis semalem, inget nama ceweknya pun gak.. blaahh.. bukan chemistry kayak gitu yang gw maksud.. yang gw maksud adalah, hmm, gimana yaa cara jelasinnya.. ga rasional sih, emang.. tapi toh gw lagi ngomongin soal perasaan, jadi boleh dong sedikit aja keluar dari rasio.. kayak pas lo ngeliat seseorang, terus tiba-tiba lo ngerasa kayak ada sebuah sengatan, dan setelah itu, lo ga bisa aja buat memindahkan padangan lo ke orang lain selain orang itu.. ada keingintahuan lebih untuk orang itu.. ada perhatian lebih untuk orang itu, sekalipun lo baru sekali ngeliat dia..

ya, seharusnya semudah dan sesederhana itu..

gw inget,
masih jelas banget rasanya di dalam ingatan gw..
saat-saat dimana jatuh cinta itu terasa luar biasa mudah, luar biasa sederhana, namun bekasnya luar biasa dalam, luar biasa susah untuk dihilangkan..

setelah pertemuan pertama dan kedua yang singkat dan tanpa sengaja, akhirnya ada satu saat dimana pertemuan yang panjang terjadi.. melihat.. mendengar.. merasa.. ada jarak sejengkal antara kursi gw dan kursi dia.. ada tawa yang membahana mendengar dia dan temen-temen gw yang lain saling melempar lelucon.. dan yah, tanpa gw sadar dengan sengatannya, tiba-tiba aja mata gw selalu mengarah ke tempat yang sama, ya, ke tempat yang berbeda sejengkal dari tempat duduk gw..
chemistry.....

dan ya, jatuh cinta harusnya mudah, sederhana, namun terasa sangat dalam..
seperti duduk semalam suntuk di sebuah kedai kopi, dengan obrolan tiada henti.. ditutup dengan sebuah kecupan kecil..
dan setelah itu,
hidup gw bukan lagi hidup gw sepenuhnya.. ada orang lain yang sudah mengambil bagian disitu..

begitu mudah dan sederhana..
hanya dengan obrolan sangat ringan, tanpa beban untuk meninggalkan kesan, tanpa perlu susah-susah mencari persamaan karena perbedaan pun cukup menyenangkan untuk dibicarakan..

selama ini gw berpikir, mungkin ada saatnya gw akan jatuh cinta sama seseorang yang begitu..... gw ga tau cara deskripsiinya.. yang bisa gw ajak ngobrol tentang semua hal, penulis favorit gw, novel yang lagi gw baca, pandangan-pandangan gw tentang sesuatu, kutipan-kutipan bijak, atau sekedar penggalan puisi yang terasa manis..
dan gw pikir, ketika saat itu datang, jatuh cinta bahkan akan lebih mudah dari sekedar duduk di kedai kopi dan ngobrol semalam suntuk..
tapi gw salah..
justru dengan itu semua,
segala sesuatunya terasa, lebih sulit..?
dan anehnya, dengan semua perbedaan, dengan ketidaksanggupan gw untuk berdiskusi tentang kutipan dari film favorit gw atau alur novel yang lagi gw baca, gw justru semudah itu untuk jatuh cinta..
kenapa begitu..?

shit, gw bener-bener ga tau gw lagi meracau apa..

yang gw tau, bayangan gw semua buyar.. ngomongin Milan Kundera sambil jalan bareng dengan tangan yang digenggam ga se-menyenangkan apa yang gw bayangkan.. pertemuan demi pertemuan yang direncanakan ga bikin gw melonjak girang dan buru-buru ke lemari nyobain semua baju yang ada.. dan tiap kali momen itu datang, detik-detik menjelang pertemuan itu, ga ada rasa geli sedikitpun yang terasa di perut.. butterfly in the stomach, its like a deal-breaker to me..
bilang gw grumpy, selalu protes, whatever,
tapi sendirian terdengar sangat indah untuk saat ini..
ada masanya dimana dua ga selalu lebih baik dari satu..

dan tepat saat gw nulis kalimat diatas, lagu two is better than one nya boys like girls lagi gw dengerin.. lagu yang selalu ngingetin gw sama si pemberinya.. apa mungkin, cuma sama dia, dua jadi lebih baik daripada satu..?
jangan gitu dong, sedih banget sih.. jangan gitu, karena itu ga akan mungkin pernah terjadi..

mungkin semua nya salah gw.. berkali-kali gw terdampar di situasi kayak gini, berkali-kali gw lantas jadi keingetan, berkali-kali keingetan itu akhirnya membuat gw jadi membandingkan..
ga adil rasanya membandingkan sesuatu dengan dia..
dengan proses sesederhana, semudah, namun sedalam itu, dia pasti akan selalu jadi pemenang..
gw jadi inget satu lirik lagunya Katy Perry 'comparison are easily done once you've had taste of perfection. how do i get better once i've had the best'..

ga bolehh..
gw ga boleh begitu terus..
gila, bakalan seru banget kan bisa ngobrol berjam-jam tentang hal-hal seru, baca hal yang sama, dengerin hal yang sama..
yaa, itu harusnya seru..
itu harusnya mudah..
lantas kenapa justru yang gw rasain sebaliknya..?
bukan seharusnya itu mudah dan sederhana..?

arrgghh, gw lg ngomong apa sih..
tugasss gw gimanaaaaaa...

udah fris, jangan merindu, tugas menunggu..

abu-abu..

2011-08-01T12:37:00.004+07:00

business without etchics or etchics without business..

wess,
quotation pembukanya aja udah bisnis-bisnisan.. padahal ini baru minggu ketiga gw belajar bisnis..
emang gw super jenius dehh..

halah,
yang bakal gw bahas bukan tentang bisnis.. honestly, i dont give a shit about it.. kerjaan gw di kelas cuma gambar-gambar, nahan supaya ga ketiduran, dan muntah-muntah tiap abis dari perpustakaan karena satu projek punya bahan segunung buat dibaca..
intinya..? belajar bisnis itu DISASTER.. phuu..

anyway,
kalimat diatas menyadarkan gw akan sesuatu..
kalau gw bukan anak sd atau smp lagi.. kalau gw udah kuliah..
kalau gw sudah besar.. sudah dewasa..

kenapa..?

masih inget ga sih jaman-jaman sd atau smp, ada pelajaran moral kayak ppkn, budi perkerti, character building, you name it deh..
gw inget banget, pas gw sd, di ulangan ppkn pasti ada pertanyaan,
"jika kamu melihat seorang nenek menyebrang jalan, apa yang akan kamu lakukan?
a. tidak peduli
b. pura-pura tidak melihat
c. membantu nenek menyebrang jalan"
tentu aja gw harus jawab C kalau mau dapet nilai bagus..

saat itu, dunia terasa begitu hitam-putih.. semua perbuatan itu cuma bisa dikatergorikan salah dan benar..
tanpa gw tau apa sumber dari benar-putih itu..

sekarang, gw udah di bangku kuliah..
sekarang pertanyaannya udah beda jauh sama jaman sd dulu *ya iyalaahh*
padahal pelajarannya masih ada di area yang sama, tentang moral dan etik.. tapi semua terasa begitu berbeda..
kayak tadi di kelas, lecturer gw ngasi pertanyaan begini
"will you invest your money into tobacco or alcohol company?"
gw ga harus jawab "I WONT" untuk dapet nilai bagus.. in fact, jawaban apapun yang gw kasih adalah benar, tinggal gimana cara gw memberikan argumen pendukung jawaban gw aja yang bikin gw dapet nilai bagus atau jelek..

it hits me for a sec..

gimana dulu dunia begitu hitam-putih.. semua selalu benar dan salah.. dan sekarang..? apapun benar selama ada argumen kuat untuk itu.. sekarang selalu ada dua sisi dibalik satu tindakan.. sekarang ga semua hal itu absolut benar atau absolut salah.. sekarang, dunia berubah menjadi abu-abu..

dulu, yang namanya mencuri itu PASTI SALAH..
sekarang, kita bisa liat dulu kenapa dia mencuri, siapa yang dicuri..
contohnya, kalo dia mencuri sepotong roti dari rumah seorang pengusaha kaya yang tamak dan udah bikin dia jatuh miskin, itu ga akan digolongkan sebagai salah.. yang ada malah orang yang kecurian yang salah..
kan..? aneh kan..? ga hitam-putih kan..? sangat abu-abu kan..?
dan kalau gw bilang gw mau invest uang ke perusahaan alkohol atau rokok misalnya, itu industri yang sangat menghasilkan dan prospeknya bagus banget.. dan gw butuh uang.. butuh uang untuk banyak hal, untuk melanjutkan hidup gw, buat ngebiayain keluarga gw, buat disumbangkan ke orang yang ga mampu.. orang-orang di perusahaan rokok atau alkohol pun butuh uang, mereka punya keluarga, mereka punya kebutuhan.. tentang apa yang dijual, itu kan urusan masing-masing orang.. yang penting kita mengikuti hukum yang berlaku, dan tentang orang-orang ngerokok atau mabok yaa urusan mereka.. mereka PUNYA PILIHAN untuk ngerokok atau ga, untuk mabok atau ga..
kan..? abu-abu kan..?

dan gw cuma mikir, kalau hidup gw sebagai anak-anak itu jauhhhh lebih mudah dan bahagia daripada hidup gw sekarang, itu pasti karena konsep hitam-putih dan abu-abu itu..
sekarang gw udah besar, gw harus pake konsep abu-abu.. banyak dilema, banyak pemikiran, banyak pertimbangan..
membuat sebuah keputusan ga lagi segampang milih bekal makan siang..
ada konsekuensi di tiap tindakan.. ada yang harus dipikirkan, negatif-positifnya sebelum melakukan sesuatu.. ada aspek yang harus diperhatikan sebelum memutuskan sesuatu
dan itu,
itu yang ngebuat hidup terkadang sangaaaaaaatttttttt suliittttt..

gw ga bilang kalo hidup di dunia hitam-putih itu bagus..
malah gw adalah salah satu orang yang percaya selalu ada sebab dibalik sebuah tindakan, maka nya ga bisa seenak jidat ngasih kategori hitam atau putih..
gw cuma mikir,
mungkin hidup akan jauh lebih mudah kalau semua itu hitam dan putih..

tapi ga semua hal yang mudah itu bagus kan..?
lagi pula, hidup itu bukan untuk mendapatkan sebuah kemudahan..
hidup itu untuk memperjuangkan sebuah arti..

dan yah, kalo hidup itu hitam-putih, tentunya gw ga harus bikin essay ribuan kata cuma untuk ngebahas apakah orang-orang harus invest uang mereka di alcohol industry..
dan untuk sekarang, itu akan mempermudah hidup gw sangat amat.. :p

comfort zone

2011-07-23T05:51:00.003+07:00

there's a reason why it called as comfort zone..

kemarin adalah national poetry day di new zealand.. berbekal nekat dan sotoy karena seriously gw ga tau apa-apa tentang new zealand artist, poet, atau writer, kemarin gw berangkat ke kota dengan niat ngunjungin gallery-gallery dan bookshop yang ngadain acara untuk nyambut hari puisi nasional itu..

ada masanya dimana gw merasa seperti alien saat acara itu.. terasing..
dan yang bisa gw lakuin saat perasaan itu menyergap adalah keluar ruangan dan duduk di sebuah bar kecil, dengan strongbow dan sampoerna flava disamping gw.. dikelilingin sama orang-orang yang melepas penat setelah pulang kerja disana, ngobrolin hal-hal remeh sama temen-temennya.. baru kali itu segelas strongbow dan berbatang-batang sampoerna mampu bikin gw merasa lebih terasing dari sebelumnya..

gw ga pernah menyesal ngambil keputusan ini.. dan semua ini bukanlah sebuah bentuk penyesalan, ini semata-mata hanyalah sebuah laporan, sebuah pengingat.. bahwa ada masanya dimana menjadi alien adalah sebuah kewajiban yang ga bisa dihindari..

dan yah, gw jadi mikir aja.. semua orang bilang kita harus keluar dari 'comfort zone' kita, menemui hal-hal baru yang akan memperkaya diri dan pengalaman kita nantinya.. keluar dari zona kenyamanan kita berarti menempuh hal-hal berat dan ga nyaman untuk diri kita sendiri.. singkat katanya, mempersulit diri kita sendiri..
wow, entah kenapa singkat katanya diatas terdengar negatif..
tapi itu bener kan..? mempersulit diri kita sendiri sekarang dengan imbalan pengalaman dan keberhasilan tak terduga di masa depan.. masalahnya adalah, ada juga kasus dimana mempersulit diri sendiri itu tidak menghasilkan apa-apa kecuali pengalaman buruk dan pelajaran untuk jangan mengulang hal itu lagi..

intinya adalah, menurut gw, ga semua hal yang ditawarkan dari 'keluar-dari-comfort-zone' adalah tawaran yang positif.. ga semua orang akan dapat imbalan dari bersusah-susah keluar dari zona nyamannya..

ada sebabnya kenapa itu disebut sebagai 'zona nyaman'..
karena ketika berada disitu, manusia akan merasa aman dan nyaman.. mereka punya tempat bersandar dan mengadu.. mereka punya tempat untuk rehat dan santai sejenak.. mereka punya kepastian.. kepastian bahwa akan selalu ada sesuatu yang menjaga mereka jika hal buruk terjadi..
lantas kalau begitu, kenapa juga harus keluar dari zona nyaman dan menempuh zona tidak nyaman..?

ah, gw ga ngerti lagi meracau apa..

gw ga ngerti kenapa sebuah kota seindah ini bisa ngebuat orang ngerasa sangat menyedihkan..

sekarang, pemandangan spektakuler di smoking area sekolah gw atau harga strongbow yang lebih murah setengah harga dari harga di tempat sebelumnya cuma bisa ngebuat gw terbayang-bayang.. terbayang-bayang tentang obrolan ga penting, jokes ga mutu, dan ketawa sampe gila yang biasa terjadi dulu dan gimana serunya kalo itu terjadi lagi sambil ngeliat hamparan bukit-bukit hijau dengan kicauan burung yang terbang di awan yang dingin.. atau terbayang-bayang tentang banyaknya gelas-gelas bir kosong, dua kali lebih banyak dari gelas bir kosong dulu dan gimana setelah itu kita akan lebih emo, lebih gila ngomongin hal-hal vulgar, dan lebih sempoyongan saat jalan pulang..
dan mungkin jatuh ke semak-semak bareng saking sempoyongannya..

cryin over a boy..?

2011-07-14T12:28:00.003+07:00

percaya atau gak, pasti ada saatnya ketika seseorang pertama kali terdampar di suatu tempat dan kemudian nangis karena beberapa sebab..
dan hal itu terjadi hari ini setelah gw spend beberapa hari dalam kesendirian yang damai di negara antah berantah ini..

jadi, apa sebab gw nangis hari ini..?

entah, mungkin semua yang bergumul di dalam udah jadi satu dan memaksa untuk keluar..
sepi, sendiri, hal yang biasa dialamin ketika sampai di tempat baru..
belum lagi cuaca dingin yang super menggigit, bikin kangen angetnya rumah, angetnya sup yang biasa dimasakin si mbak..

sampai puncaknya tadi pas gw jalan pulang dari kampus.. karena dinginnya ga bisa ditoleransi lagi, gw masuk ke sebuah kedai kopi kecil di deket rumah.. ngopi-ngopi, ngangetin badan, sambil corat-coret nulis.. sampai ada seorang anak kecil, sekitar umur 10 tahun, masuk ke dalam, senyum ke yang punya kedai dan ngasih koran sore.. kemudian dia keluar, jalan sambil ngegeret keranjang koran yang dia bawa..
hujan hari ini ga berhenti-berhenti, dinginnya luar biasa, dan anak kecil itu cuma pake jas hujan selutut dan sepatu keds biasa..

setelah 'diusir' dari kedai kopi yang tutup jam 5 sore, gw jalan balik ke rumah.. hujan turun lagi rintik-rintik.. gw lari-lari dengan gigi gemelatuk saking dinginnya.. di tengah jalan, gw ketemu lagi sama anak kecil itu.. rupanya dia lagi nganterin koran di daerah rumah gw.. ga tega, akhirnya gw samperin dia, nanya apa dia butuh payung atau syal.. dia cuma jawab "im allright, thanks" sambil ngegeret keranjang korannya.. gw cuma diem ngeliat dia jalan, perlahan menghilang dibalik jalanan yang meninggi dan menurun kayak bukit itu..
gw balik ke rumah, masuk ke kamar, dan tiba-tiba aja semua keluar..
sebuah tangisan yang ga bisa lagi dibendung..

jadi kalo ditanya apa sebab gw nangis pertama kali disini, gw ga bisa jawab..
bisa karena sepi, bisa karena sendiri..
bisa juga karena gw ngeliat sebagian dari diri gw di anak itu, kedinginan dan sendirian.. tapi pasti ga seberat dia, yang harus ngelawan hujan, angin, dan dingin 'cuma' demi koran sore yang tiba tepat waktu di rumah-rumah..

karena sejujurnya, kedinginan dan kesendirian yang melebur jadi satu adalah sebuah penghancur yang kuat..

"do you know what else you need in the winter time other than jacket, gloves, and a hot latte..? its someone to hug you.. and the bad news is, you cant buy them in any store.."
might be sounds pathetic, desperate, lonely, and horny..
tapi beneran,
rasanya semua akan lebih baik kalo setelah perjalanan melelahkan disertai hujan dan dingin yang menusuk, ada seseorang yang dateng, meluk, dan bilang "everything is gonna be alrite"

misreable, misreable..
once you got a misreable life, it will continue to be misreable no matter how hard you try to change it..
and boy oh boy,
i hope u're home safely by now, having a warm bowl of soup and sleep under a thick blanket.. sleep and dream, and just forget the world's cruelty, its just the way they do, u'll get used to it :)

the born day..

2011-07-02T23:05:00.003+07:00

Ada yang bilang hari ulang tahun itu penting.. Sepenting apa, saya juga tidak mengerti.. Yang saya tahu, ketika ulang tahun, umur saya bertambah, dan saya tidak suka akan hal itu.. Tapi peduli apa, toh kata orang umur hanyalah sekedar angka selama jiwa dan semangat selalu muda..

Saya selalu memikirkan kutipan pembuka dongeng Peter Pan ketika mendengar kata ulang tahun.. Sebuah dongeng yang menjadi impian saya semenjak umur ini terus bertambah tua, untuk selalu menjadi anak-anak..

"All kids, except one, grow up.."

Dan saya rasa kamu-pun begitu.. Berjalan perlahan menjadi dewasa..
Saya sering bermimpi buruk tentang menjadi dewasa.. Seolah dunia sudah tidak sabar menjatuhkan semua beban dan tanggung jawab ketika umur saya mencapai angka tertentu..
Takut jugakah kamu..?
Saya harap semalam kamu tetap terlelap nyenyak, acuhkan dunia yang menyeringai buas..

Dan tentang ucapan-ucapan manis atau harapan-harapan bijak yang diucapkan tiap hari jadi, saya biasanya juga tidak ambil pusing.. Tinggal ucapkan 'wish you all the best' dan semua beres.. Tapi sungguh, saya memang mengharapkan yang terbaik untuk orang tersebut..

Orang-orang sering menambahkan, 'tambah sukses', 'tambah dewasa', dan tambah-tambah yang lainnya.. Bertambahnya umur diasosiasikan sebagai bertambahnya semua hal.. Ya, tentu saja itu benar, bertambahnya masalah dan tanggung jawab salah satunya.. Meski itu tidak pernah disebutkan, katanya ga baik lagi ulang tahun kok mengharapkan hal buruk kayak masalah dan tanggung jawab..
Padahal bukannya saya mengharapkan hal-hal buruk, namun memang begitulah kenyataannya.. Saya bingung kenapa orang-orang selalu menutupi hal itu ketika sebetulnya hal tersebut sudah menjadi rahasia umum..

Mungkin pendapat saya aneh, saya tidak peduli.. Saya akan tetap percaya dengan apa yang saya percayai.. Dan saya tidak mau memberi harapan-yang-melupakan-kenyataan seperti yang diucapkan oleh orang-orang itu.. Terlebih jika harapan itu untuk kamu.. Jadi lebih baik saya memberi satu kutipan dari si jenius Gaiman,

"may your coming year be filled with magic and dreams and good madness.."

Karena tidak ada lagi hal yang dapat menemani kamu menjalani hidup yang berat ini selain mimpi-mimpi, kegilaan untuk terus bertahan, dan pengharapan akan sedikit keajaiban..

Dan pada akhirnya saya hanya berharap kamu dapat menikmati hari ini..
Karena di hari ini sebuah mimpi berubah menjadi nyata...

"On the day that you were born, the angels got together, to create a dream-come-true.."

Happy birthday..

lost..

2011-05-26T22:29:00.004+07:00

i had once read a book written by a genius, Albert Camus.. There was one sentence that is so true, and when i read it, i was in the exact same moment with the man on the story.. I dont recall the sentence like how it was written, but more or less its sound pretty much like this "when i was in college, there were alot of stuffs and dreams that I want to do and achieve after graduate. after i graduate and face the real life, it was just go away.."

well, i guess that shit is 100 percent true..

i was on the plane with the book in my hand.. headed to the 'fun island' and forget all the stress and pressure i had.. then that that sentece just popped up in my eyes.. and after that, i didnt have any more energy to continue to read.. it was just so disturbing.. and for the couple of days in the 'fun island', i was trying so hard to get rid out of that sentence..

Now, a year after my graduation, i still dont know where my life will go, which path should i choose.. Of course, i could list down the things i dont want in my life, but to know what i want, its kinda hard.. i remember the younger and naive-er version of me, in college, i could talk about things i want and things i want to do for more than five hours NON-STOP.. The spirit was such a big flame, ablazed.. Now it left only with the ashes and thin smokes..

Why do the reality change me..? Or why do i have to chage just because of that reality..? i seem to be lost, have no direction..

The things that i do now, i really have no idea if it will be the best choice..
i could be wrong.. it could be different from my imagination and my plan..
but i dont want to take another path that is less risky as well.. and besides, i cant stand the idea of me in that path.. i totally clue-less about what should i do, i have no plan at all if i have to choose that path..

but to do what i want, to persue it, is another problem.. a lot of obstacle along with it.. the question about give up or keep going is hard to answer..

then yeah, a year after graduation.. i still dont know what to do.. reality change me.. i dont know what i really want anymore.. all those naive dreams in college are just go away.. and the only thing i can do now is to plan something else.. i dont even know if the plan will succeed..

im jus so lost
like the man in the story..

or,
are we all actually lost
but we just pretend that we are actually stand in one place..?

p.s. i think its my first time use english in my blog.. it wouldnt happen a lot.. i did it jus because of the two-frikin-hundred-bucks re-test i need to do, in order to "achieve my new plan"..
life sucks..? booyeahhh..!!!

hilang..

2011-05-15T19:50:00.002+07:00

kayaknya udah berabad-abad yang lalu ya gw nge-blog..
haha..

sebenernya kalo ga ada satu kejadian ini pun, mungkin sampe sekarang gw belom nge-blog lagi..

kejadian apa..?

hape gw, si smartphone blackberry biru kesayangan gw ilang kemarin..

WHATTT..???

iyupp, akhirnya handphone seribu kenangan itu hilang..

jujur, mungkin kemarin itu adalah saat-saat paling damai yang pernah gw alamin saat gw kehilangan sesuatu, apa lagi sepenting handphone..
ga ada rasa bete, ga ada rasa kesel, lebih tepatnya, ga ada rasa apa-apa..
cuma kepanikan sebentar pas pertama kali gw sadar kalo handphone itu raib dari tas gw..
gw bukan pasrah.. gw seolah cuma ngerasa, mungkin emang udah saatnya handphone itu untuk hilang, untuk pergi dan ga sama gw lagi..

gw ga gitu inget kejadian sampe tu handphone ilang.. yang gw tau, terakhir gw buka tu handphone di bioskop, trus gw taro di dalem tas dengan posisi deket tangan gw, supaya gw tau kalo handphonenya bergetar tanda ada yang ngontek.. setelah itu, handphonenya raib gitu aja..
itu lucu, menurut gw..
disaat gw menjaga banget tuh handphone, pas dia ada di deket tangan gw, disaat sebuah getaran handphone bakal gw rasa, eh tuh handphone malah ilang..
penjagaan yang terlalu ketat terkadang justru membuat hal tersebut pergi..

awww,
cmon fris, it's just a phone..
yaa, itu emang cuma sebuah handphone..
tapi buat gw itu lebih dari sekedar handphone..

masih jelas banget dipikiran gw saat-saat sebelum gw beli handphone itu, alasan kenapa akhirnya gw beli handphone itu..
masih inget banget dipikiran gw gimana kecewanya gw sama handphone itu setelah gw beli, gimana ga bergunanya handphone itu..
masih inget banget dipikiran gw puluhan notes di handphone itu yang gw tulis cuma karena dia.. semua foto, semua simbol, semua lagu..
sebuah foto yang jadi display handphone gw, yang ga pernah gw ganti entah sejak kapan..
sebuah alat komunikasi yang bisa gw pandangin berjam-jam dan selalu melambungkan pikiran gw entah kemana, kadang ke sebuah senyum manis, tapi ga jarang juga ke sebuah wajah muram dibarengin tetesan air mata..

dan ketika handphone itu hilang, gw ngerasa datar.. super datar..
seolah hal itu adalah 'reminder' buat gw..
mungkin gw udah terlalu lama memendam sebuah kenangan..
mungkin gw terlalu 'ketat' menjaga itu sampe hal itu akhirnya harus pergi..
dan di satu titik segala sesuatu memang akan pergi..

dan kemudian something 'hits' me..
apa gw mau beli handphone itu lagi..?
kemudian kejadian beberapa tahun yang lalu, alasan kenapa dulu gw beli handphone itu bermain lagi di kepala gw..
karena selama ini, handphone gw itu ga pernah melaksanakan 'tujuan awalnya' dengan baik, lantas ketika itu hilang, kenapa harus beli yang baru lagi..?

ahh, apaan sih..
gw lebay banget dehh..
its just a phone, so please fris, no LEBAY needed..

tapi gw tetep ga bisa mengenyahkan satu pikiran ini dari otak gw,

apa setelah handphone gw itu hilang, lantas semua perasaan gw terkait dengan seseorang yang berhubungan dengan handphone itu juga akan hilang..?

yahh, gw harap iyahh..
theres an end for everything, rite..?

but who knows..?

akhir dari bulan cinta..

2011-02-28T23:24:00.004+07:00

"You're Beautiful" (James Blunt)

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

di hari-hari belakangan ini, entah kenapa lirik lagu James Blunt yang judulnya You're Beautiful lagi terngiang-ngiang terus di kepala gw.. Ada beberapa bagian lirik yang menyentuh banget, mengisyatkan kepasrahan tapi ga dengan cara yang sedih, menyajikan kepedihan tapi seolah dinikmati..

ceritanya lagi-lagi tentang sebuah cinta yang ga terbalaskan, cinta bertepuk sebelah tangan, cinta sendirian, apapun orang nyebut itulah.. jadi tentang seorang cowok yang jatuh cinta sama seorang cewek yang dia temuin di kereta, yang sayangnya tu cewek lagi sama cowoknya..
mungkin terdengar lucu sekaligus konyol, emang ada orang yang bener-bener bisa memendam perasaan sedalam itu sama orang yang baru dia liat, yang cuma ada sama dia dalam beberapa menit di kereta itu..?
entah, gw juga ga tau.. tapi katanya, di dunia ini ga ada yang ga mungkin, kan..?

ada banyak banget orang di dunia ini yang cintanya bertepuk sebelah tangan.. meminjam istilah Raditya Dika,
cinta bertepuk sebelah tangan adalah kondisi yang paling bikin garuk tanah, seperti diingatkan bahwa kita sebagai manusia memang ga sempurna, atau seenggaknya, ga cukup sempurna untuk orang itu..
tapi kayaknya masih banyak banget aja jutaan orang yang bepegang teguh sama cinta bertepuk sebelah tangan-nya mereka..entah karena ga bisa move-on, entah karena emang orangnya pengen begitu, gw ga ngerti..
lantas gw jadi bertanya-tanya sendiri..
apa sih yang dipunyain orang-orang yang cintanya bertepuk sebelah tangan..?
apa sih yang sanggup ngebuat mereka bertahan untuk memiliki cinta yang cuma sendirian..?

And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end

buat gw, itu adalah bagian paling menyentuh dari keseluruhan lagu ini..
cara dia ngungkapin, kalo mereka pernah berbagi satu waktu dan kejadian itu akan membekas selamanya, menurut gw indah aja..
apa sih arti beberapa menit..?
buat orang-orang biasa, waktu semenit-dua menit biasa dihamburkan percuma..
tapi buat orang-orang yang cintanya bertepuk sebelah tangan, bisa ada dibawah atap yang sama dengan orang yang dia sayang, meski cuma semenit, tapi berarti banget.. kenangan semenit itu-lah satu-satunya hal yang bisa dia simpan, yang bisa selalu bareng dia selamanya..
dengan kenangan yang cuma semenit itulah orang-orang yang bertepuk sebelah tangan memiliki 'koneksi' dengan orang yang dia sayang.. bahwa orang itu ada, orang itu nyata, dan mereka bener-bener pernah ketemu, pernah bertatap mata, pernah merasakan debaran, butterfly in the stomach, pipi yang tiba-tiba merah karena jengah.. bahwa memang ada satu waktu dimana dia betul-betul jatuh cinta..
dan dengan kenangan yang cuma semenit itulah orang-orang yang bertepuk sebelah tangan itu bertahan.. bahwa cara memadamkan rindu yang meletup-letup hanya bisa dilakukan dengan memutar memori ke 'satu menit' itu.. bahwa diantara ratusan juta menit dalam hidupnya, paling tidak dia pernah punya satu menit bersama orang itu..

duh, kok jadi galau menye-menye begini..?
ya kalau malam ini menye-menye bisa dimaafkan.. toh ini malam terakhir di bulan februari yang katanya penuh cinta..

sebagai penutup, gw nyontek penutup lagu ini aja deh,
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you

gw yakin pasti banyak pasukan bertepuk sebelah tangan yang cukup bijak untuk ga menyalahkan keadaan, menyalahkan perasaan, terlebih menyalahkan orang yang dia sayang.. bahwa jatuh cinta, sekalipun ga bisa dikontrol, adalah sebuah tindakan yang mengandung resiko..
mungkin para pasukan bertepuk sebelah tangan itu justru berterimakasih sama malaikat yang udah senyum ngebayangin dia dan orang yang dia sayang bisa barengan, sekalipun dugaan itu salah banget.. seenggaknya, pernah ada satu waktu dimana para malaikatpun kesenengan ngeliat mereka bareng, ada satu saat dimana para malaikatpun ikut mengkhayal kalo mereka akan bareng-bareng beneran..
untuk orang yang cintanya bertepuk sebelah tangan, itu semua pasti udah lebih dari sekedar cukup, kan..?

karena pada akhirnya, para pasukan bertepuk sebelah tangan hanya bisa bernyanyi dalam sunyi, mengisyatkan kepasrahan tapi ga dengan cara yang sedih, menyajikan kepedihan yang berusaha dinikmati..

darimana gw tau semua itu..?
dari lirik lagunya James Blunt yang menyentuh banget
dan lets just say, gwpun sedang ngerasain itu semua :)

I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

dibawah pohon..

2011-02-20T22:10:00.003+07:00

saya memicingkan mata..
silau..

langit jakarta yang sejak kemarin sedang getol-getolnya mengibahkan hujan, hari ini menghadirkan kembali jejak-jejak matahari yang cukup menyengat..
saya sedang berdiri dibawah sebuah pohon rindang dengan kepala menengadah keatas, kemudian menyipitkan mata.. berusaha melawan silau matahari yang menerobos masuk melalui celah-celah kecil diantara dedaunan, membuat rimbunan daun itu terlihat sangat hijau, sangat ranum ditimpa sinar keemasan si matahari..

de-javu..

beberapa waktu lalu, pemandangan serupa itu adalah santapan sehari-hari saya.. dengan hanya memakai kaus kutungan, celana pendek, dan ingus yang tidak berhenti mengalir, saya berdiri di bawah pohon besar yang sama.. sama-sama memicingkan mata, sama-sama berusaha melawan sinar matahari yang masuk menerobos kawanan dedaunan..
dan tidak lama setelah itu, saya kembali berhamburan di taman, melihat layangan, bermain petak umpet, lompat karet, atau hanya duduk di bawah keteduhan sambil main masak-masakann atau bola bekel..

beberapa waktu lalu, dunia masih terasa begitu besar, hidup masih sebatas mengelap ingus yang tidak berhenti mengalir ke kaus kutungan yang saya kenakan, dan sinar matahari masih tidak terasa begitu 'nyelekit' di kulit..

beberapa waktu lalu, pertanyaan-pertanyaan masih sedemikian dangkalnya, sedangkal dimana para burung tidur.. perbuatan-perbuatan masih sebegitu polosnya, sepolos menjilat cairan -yang disangka madu- yang keluar dari sebatang bunga yang ditarik putiknya.. kebahagian-kebahagiaan masih terasa sederhananya, sesederhana pekik girang mengumpulkan belimbing wuluh yang terjatuh dari pohonnya untuk main masak-masakan nanti..

de-javu..

sekarang, dunia tidak memungkinkan saya untuk berlari-larian di taman hanya dengan kaus kutungan, celana pendek, dan ingus yang meler kemana-mana..
dan kebahagiaan tidak lagi sesederhana memunguti belimbing wuluh untuk main masak-masakan.. kebahagiaan tampak lebih langka dan mahal..

sekarang, pertanyaan tidak lagi sedangkal para burung, dunia tidak tampak lebih besar dari globe yang dipajang di depan kelas.. anehnya, justru dengan dunia yang tampak semakin kecil, semakin mudah untuk ditaklukan, justru semakin banyak pertanyaan dan pemikiran yang datang..

dan dibawah pohon besar yang sama
sama-sama memicingkan mata
sama-sama silau
sama-sama berusaha melawan sinar matahari yang menyeruak masuk melalui celah-celah diantara dedaunan,
saya harap, saya masih melihat dunia sebagai tempat yang menyenangkan, masih merasa bahagia memungut belimbing wuluh yang jatuh, masih sepolos menjilat cairan yang saya sangka madu ketika putik bunganya ditarik..

jika masa kecil begitu indah, begitu sederhana,
lantas untuk apa tumbuh menjadi dewasa..?

namun sebuah kalimat menyadarkan saya,
kalimat pembuka dari sebuah dongeng yang selalu dimpikan oleh para anak-anak yang tetap ingin menjadi anak-anak, atau para orang dewasa yang ingin tetap menjadi anak-anak..
"all children, except one, grow up.."
(Peter Pan opening tagline)

saya, kamu, mereka, kita semua tanpa pilihan akhirnya bertumbuh.. karena kita bukan peter pan, tentu saja..

happy fuck-lentines day..!!

2011-02-14T15:19:00.001+07:00

Inginnya saya, hanya memiliki cinta yang biasa-biasa saja.. Yang-kalau cinta memang bisa ditakar- sedang-sedang saja ukurannya..
Kenapa..?
Karena segala sesuatu yang berlebihan selalu melumpuhkan.. Begitu juga cinta.. Selayaknya cinta-cinta yang berlebihan, tidak jarang berakhir dengan permusuhan dan kebencian..
Ironisnya, dalam kebanyakan kasus, cinta dan benci tersebut jadi tumbuh bersamaan..

Anyway,
Kenapa saya jadi ikut-ikutan menye-menye dan sok-sok mengumbar cinta di hari kasih sayang ini yaa..?
Padahal saya gusar sekali sama valentines, maklum, valentines seolah menyentil kesendirian saya, hihihihi.. Sudah dari tiga hari yang lalu setiap stasiun radio yang saya putar menyebut kata 'valentine' sontak langsung saya ganti ke stasiun radio lainnya.. Dan ketika semua radio kompak menyebut kata 'valentine', saya langsung mengeluarkan CD musik sakti saya.. Yaaa, seterganggu itu saya dengan valentine..

Valentine kali ini saya lewatkan dengan belajar mencintai diri saya sendiri.. Dimulai dengan pagi, secangkir kopi, sebatang rokok, bau khas setelah hujan, dedaunan yang basah, atap gedung yang berkabut dan suara klakson mobil..
Memulai hari dengan spesial untuk diri saya -yang harus saya anggap spesial- di hari yang spesial ini..
Lalu lanjut ngantor dan mengikuti les yang sudah lama saya idamkan..
Itu cara saya mencintai diri.. Mencintai diri dengan takaran yang sedang, namun tetap spesial..
Karena ketika saya merasa begitu mencintai diri saya, kebencian tiba-tiba hinggap manakala melihat saya yang kosong dan tidak berarti..

Kemudian bayangan kamu datang, yang tetap jauh, yang tetap diluar jangkauan, namun selalu memenuhi saya.. Yang saya cintai dengan harapan takaran cinta yang sedang-sedang saja..
Karena ketika perasaan saya begitu menggebu, lantas saya jadi membenci kamu, membenci takdir.. Membenci keadaan bahwa selamanya tidak akan ada kamu disini bersama saya..

Mungkin itu valentine wish saya..
Dulu, saya ingin mencintai kamu dengan sederhana..
Sekarang, saya ingin mencintai kamu dengan cinta -yang jika cinta bisa ditakar- yang biasa-biasa saja..
Masalahnya,
Ketika itu menyangkut tentang kamu, segala sesuatu tidak dapat menjadi sederhana, tidak dapat biasa-biasa saja..

Dan mengutip tulisan saya untuk kamu, di valentine tahun lalu,
"sekarang gw udah tau misi lo untuk dateng di hidup gw.. dan setelah tau misi itu, semoga perasaan ini segera hilang.."

Dan meskipun, sampai sekarang rasa ini tetap ada,
semoga saja, kesederhanaan dan biasa-biasa saja itu tetap cukup untuk saya..
Semoga saja, semua memori dan ilusi tentang kamu cukup untuk menemani hari-hari saya..
And I hope, love itself, is enough..

Seperti kata Pablo Neruda 'I love her and she loves me sometimes'..
Dan saya,
I love you, and we had spent time together, once..
Menyedihkan..? Saya harap tidak..

Dan happy valentines untuk kamu..
Dan untuk semua yang dilupakan oleh cinta..

happy valentines, browneyes..

another tulisan yang belum sempat di publish

2011-02-06T13:11:00.002+07:00

Gw lg ngubek-ngubek file lama gw di laptop.. Ada banyak tulisan yang belum sempet gw publish, atau yang gw rasa terlalu 'terbuka' untuk gw publish.. Tapi ada satu tulisan, sebuah tulisan sederhana, dan tetep bego seperti biasa, yang cukup menarik perhatian gw..

Dan dalam keadaan screwed up karena kejadian tadi malem yang gw sendiri ga bisa inget, gw akhirnya memutuskan untuk nge-post tulisan ini.. Tulisan yang gw tulis pas gw masih jadi mahasiswa di singapur, yang gw tulis malem-malem di kost-an, yang udah berumur 2 tahun lamanya..

Antara ada dan tiada..

Barusan gw keluar kamar buat bikin popmie karena entah kenapa tiba-tiba aja cacing-cacing di perut gw menggelar demo concerto tentang permintaan yang tinggi akan bahan pangan. Ternyata, gw liat dari jendela dapur gw yang terbuka, diluar hujan.. Hujan besaaar banget.. Saking besarnya, air hujannya muncrat-muncrat masuk ke dalem dapur.. Ngeliat itu, bukannya gw tutup jendelanya, gw malah diem dan bengong di depan jendela, ngebiarin muka gw disapa sama buih-buih hujan dari luar..

Malam udah pasti gelap (yaiyalah gelap, kalo terang siang namanya) ngebuat tetes-tetes hujannya ga keliatan.. Karena dalam gelap, emang mustahil untuk ngeliat sesuatu kan..?
Tapi gw tau diluar hujan..
Darimana gw tau..?
Darimana gw tau kalo gw sendiri ga bisa ngeliat air hujannya..?
Apa gw ternyata punya indera keenam sampe gw bisa tau diluar hujan..? Atau gw itu magician yang bisa ngeramal kalo diluar hujan..? Atau mungkin, otak gw diluar kapasitas alias jenius sampe-sampe gw bisa tau kalo diluar itu hujan..?
Ga ga ga, ga mungkin gw punya indera ke 6, ga mungkin gw punya bakat ngeramal, daaan, otak gw bener-bener jauh dari kata jenius..
Trus gw tau darimana..?

Gw mungkin ga ngeliat hujannya, tapi gw bisa merasakan kalo diluar itu hujan.. Gw bisa denger bunyi tetes-tetes air yang menyentuh tanah, gw bisa ngerasain cipratan-cipratan air yang menyelinap masuk melalui jendela dapur gw, gw bisa ngerasain dinginnya angin yang berhembus yang ngebuat gw berdiri mematung sambil menggigil dengan gigi gemelatuk menahan udara dingin yang merasuk sampe ke tulang..

Apa kasus hujan dikegelapan malam bisa disamain sama kasus orang di kegelapan belahan dunia lain..?
Maksud gw dengan orang di kegelapan dunia lain itu adalah orang yang entah dimana keberadaannya, yang ga deket gw saat ini..
Bukan artinya orang gelap alias berkulit hitam, bukan juga artinya hantu karena gw pake kata 'dunia lain'.. Gw ga lagi ngebahas soal orang item dan gw anti sama topik perhantuan karena gw takut banget sama hal kayak gitu..

Ga semua orang yang kita pengen ada di sebelah kita bisa selalu beneran ada disebelah kita..
Tapi, gw sering ngerasa, saat gw jauh sama orang yang gw sayang, gw suka ngerasain keberadaan orang itu disekitar gw..
Entah tiba-tiba ada barang kesukaan orang itu, ada minuman kesukaan orang itu, ada stranger yang punya kebiasaan yang sama kayak orang itu, ada suara yang mirip sama suaranya orang itu, ada orang yang emang kliatan mirip sama orang itu, ada mata yang berwarna sama kayak orang itu..
Semua itu bikin gw ngerasain kehadiran dia di deket gw tanpa ngeliat fisiknya disini..
Gw mungkin ga ngeliat dia, tapi gw ngerasain keberadaan dia deket gw..

Kayak hujan ditengah malam yang gelap..
Gw mungkin aja ga bisa liat tetesan-tetesan air hujannya, tapi gw bisa ngerasain kalo diluar memang lagi hujan..

Nanggepin tulisan gw yang tumben-tumbennya wise malem ini, gw cuma keinget sama sebuah tag line film,
'yang ga keliatan, bukan berarti ga ada'
For me its true.. At least for now..

For me its true.. At least for now..
Gw mungkin bisa ngeralat sedikit bagian terakhirnya..
Karena sampe sekarang, its still true..
Karena sampe sekarang, gw selalu bisa ngerasain keberadaannya, ga peduli seberapa deket atau jauhnya jarak yang terbentang dari tempat gw, ke tempat dia..

image credit : http://farm4.static.flickr.com/3321/3341581559_dfb9cef729.jpg

sekilas renungan

2011-02-01T21:30:00.002+07:00

"Dan di dunia ini, manusia bukan berduyun-duyun lahir di dunia dan berduyun-duyun pula kembali pulang."
(Pramoedya Ananta Toer)

Berita mengejutkan emang bisa dateng kapan aja..

Contohnya kemarin pagi.. Gw lagi asik bersenandung kecil ngikutin lagu yang mengalun dari radio mobil gw sambil ngegoyang-goyangin kepala dan jempol.. Ga, gw lg ga joget, karena posisi gw lg duduk nyetir.. Gw cuma 'berusaha' untuk joget dalam keadaan nyetir.. Btw itu ga penting.. Tiba-tiba aja ditengah macet dan suara sumbang gw, gw dapet kabar kalo salah satu mantan pacar temen gw meninggal..
Gw langsung diem..

Diumur-umur kayak gw yang kata orang-orang waktunya untuk mengejar semua hal dalam hidup baik karir, pendidikan, cinta(hoek), dan mimpi-yang kata orang adalah masa keemasan untuk menikmati indahnya hidup, rasanya topik kematian jadi serasa jauhh disana.. Seolah-olah kematian ga mungkin menyapa salah satu dari para orang-orang yang sedang beranjak besar ini..
Kematian mantannya temen gw itu jadi membangunkan gw yang selama ini terlena dengan dunia, kalo kematian adalah milik semua orang, termasuk orang-orang seumuran gw..

Dan seperti biasa, abis denger kabar begitu, tingkat parno dan emo gw yang tinggi jadi lebih tinggi lagi.. Gw takut, takut kalo-kalo sekarang justru giliran gw yang bertemu kematian..
Dan gw blom siap..
Gw masi pengen bikin bonyok bangga, masi pengen sekolah setinggi-tingginya, masi pengen sukses bareng perusahaan kecil yang baru gw rintis bareng temen gw, masi pengen backpack keliling dunia sambil hidup ala hippies(apa lagi di belanda), masi pengen nulis, masi pengen entah, terlalu banyak hal yang masi gw pengenin..
Dan dengan semua hal itu, apa yang harus gw lakuin pas kematian tiba-tiba aja datang..?
Mungkinkah gw akan meninggal dalam penyesalan..?
Geez, meninggal dalam penyesalan terdengar ironis banget..

Pas lagi diskusi tentang itu sama seorang temen, dia bilang ke gw
"Maka nya fris, live as if today is your last day.."
Gw ngangguk-ngangguk sambil terbayang berapa banyaknya waktu yang udah gw buang sia-sia..
Sedetik kemudian gw jawab,
"Iya bener.. Ahh, sekarang aja ada kejadian gini mikirnya jadi bener.. Paling besok-besok udah lupa trus jd ngehambur-hamburin waktu lg.."
Abis itu, giliran temen gw yang ngangguk-ngangguk setuju..

Sadar atau ga, dunia sekarang emang makin canggih ngebuat distraction-distraction yang bikin manusia lupa sama kematian..
Meminjam penjelasannya Woody Allen di salah satu filmnya, yang intinya bilang kalo manusia sibuk kerja, main, jalan-jalan, ngejar mimpi, jatuh cinta, dimana itu semua sebenernya adalah distraction-distraction yang ngebuat manusia lupa pada kebenaran hidup, yaitu kematian..
Dan gw setuju bgt.. Terlalu banyak hal-hal remeh dalam hidup yang menyita perhatian sehingga manusia sendiri lupa pada esensi utama hidup itu sendiri, kematian..

Lah kok topiknya jadi berat gini yaa.. Gw bener-bener lagi dilanda keparnoan dan emo tingkat tinggi kayaknya..

Dan yak, sedih mendengar kabar duka tersebut.. Dan bener-bener ga kebayang gimana rasanya jadi temen gw yang ditinggalin itu..
Itupun akhirnya jadi salah satu bahan pikiran gw.. Kalo hari ini adalah hari terakhir gw hidup, semua hal yang pengen gw lakuin blom tercapai, dan bahkan sesimpel kata 'aku sayang kamu' ga sempet gw ucapin buat orang-orang yang gw sayang gimana..?
Sementara itu, ga semua orang bisa nerima ucapan 'aku sayang kamu' dari gw.. *eeaaa, bentar lagi curcol ni*

Gw takut 'pergi' dalam penyesalan..
Tapi gw juga ga tau apa yang harus gw lakuin sekarang untuk 'nyicil' beberapa hal supaya gw lebih siap kalo tiba-tiba aja pangeran kematian datang dengan kuda putihnya, menjemput gw..

Mungkin cara satu-satunya untuk lebih berdamai dengan kematian, untuk ga 'pergi' dalam penyesalan adalah dengan pasrah.. Setiap manusia toh udah punya jatahnya masing-masing.. Seperti yang dibilang Kugy ke Keenan dalam buku Perahu Kertas karya Dee Lestari,

"banyak yang aku ingin bilang ke kamu. Banyak yang ingin aku kasih. Tapi, nggak apa-apa, nggak usah. Mungkin memang bukan jatahku. Bukan jatah kita."

Yapp, mungkin memang bukan jatahku. Bukan jatah kita.

Dan mengutip kata-kata Pramoedya Ananta Toer dari buku Bukan Pasar Malam
"Dan di dunia ini, manusia bukan berduyun-duyun lahir di dunia dan berduyun-duyun pula kembali pulang... seperti dunia dalam pasar malam. Seorang-seorang mereka datang... dan pergi. Dan yang belum pergi dengan cemas-cemas menunggu saat nyawanya terbang entah kemana"

in love at a coffee shop

2011-01-28T22:51:00.007+07:00

"I never knew just what it was about this old coffee shop I love so much.."
(Falling In Love At a Coffee Shop - Landon Pigg)

sebuah judul lagu yang sanggup ngebuat gw terbengong-bengong setelah mendengarnya..
yang bahkan setelah itu sanggup bikin otak dan mulut gw ga kompak, karena gw malah bilang ke temen gw kalo judulnya "falling in love at a coffee club"..
habislah gw jadi bahan ejekan abis itu..

coffee shop..
ada banyak banget coffee shop di belahan dunia ini.. tapi pasti cuma satu coffee shop yang meninggalkan kesan yang paling dalam di tiap-tiap orang.. yang ngebuat orang itu nengok ketika ga sengaja ngelewatin jalan dimana coffee shop itu berada..
sebuah coffee shop yang terletak di orchard road, diantara perbatasan antara orchard dan somerset, bernama coffee club, adalah sebuah coffee shop yang paling berkesan buat gw.. yang ngebuat gw selalu nengok kesana, tiap kali gw jalan melintasi orhard road..

coffee club..
untuk ukuran sebuah coffee shop, coffee club disitu cukup besar.. sayangnya cuma seperempat ruangannya aja yang diperbolehkan buat ngerokok, ngebuat gw sama temen-temen gw harus nunggu lama kalo mau duduk di tempat yang buat ngerokok itu..
buka 24 jam, yang ngebuat gw sering ngejadiin tempat itu sebagai pelarian ketika tempat-tempat nongkrong lain di sekitar orchard udah pada tutup..
dengan furniture yang didominasi bahan kayu yang bikin jadi homey, dan atap transparan yang bikin tempat outdoor itu nyaman buat nongkrong sekalipun lagi ujan..
letak super strategis di pinggiran jalan utama orchard yang bikin pewe buat dijadiin persinggahan pas lagi capek jalan-jalan, ato cuma duduk ngobrol-ngobrol sambil ngeliatin orang-orang atau kendaraan yang lewat..

lebih dari itu..
lebih dari sekedar lokasi strategis, suasana yang enak, atau buka 24 jam,
ada banyak kenangan manis disana..
yang kalo boleh minjem istilah lagu itu,
"im falling in love at a coffee shop"..

berbotol-botol heineken
berkotak-kotak sampoerna
sepotong strawberry shortcake dan oreo cheesecake..
mereka semua melengkapi keindahan dan kenyamanan interior coffee shop itu..
mereka ngeliat semua ketawa-ketawa bego
mereka ngedenger semua obrolan semalam suntuk
mereka mencium bau-bau campuran kretek dan bir
mereka juga berharap dengan harapan-harapan yang terucap ketika sebatang rokok terakhir dari kotaknya disulut..

dan setiap lagu itu gw puter,
ga ada yang lebih pengen gw lakuin,
dari sekedar duduk di coffee club, dengan heineken dan sampoerna diatas meja..

and a company, i hope..

"I think that possibly maybe I'm falling for you..
Yes, there's a chance that I've fallen quite hard over you..
I never knew just what it was about this old coffee shop I love so much.."
(Falling In Love At a Coffee Shop - Landon Pigg)

selamat malam, selamat tidur..

2011-01-23T21:16:00.000+07:00

"Kamu tidurlah,
Malam tiba, bulan sudah merengkuh mata
Bemimpilah sesukamu
Mimpi hujan, bintang, atau peri
Apapun yang membuatmu tersenyum dalam tidur..
Karena saat terjaga nanti, kamu tau hidup tidak pernah seramah mimpi.."

Dan walau tidak ada aku di mimpi atau hidupmu,
Pun tetap kuucapkan sebaris kata selamat malam itu..
Tidak indah atau mendayu memang
Tapi memang aku bukan yang indah bagimu
Jadi kuucapkan apa adanya, seperti semua yang ada padaku-untukmu, yang hanya sekedar apa adanya..
Seapa adanya ucapan selamat malam, yang tidak pernah sanggup kuucapkan..

"Selamat malam, selamat tidur.."

ras-ras-tapi ga rasis..

2011-01-15T22:57:00.001+07:00

postingan kali ini emang nyebutin beberapa ras, termasuk ras gw.. karena ini topik sensitif banget, jangan dibawa serius, cuma buat iseng-iseng doank, sukur-sukur bisa jadi inspirasi buat menerima semua perbedaan..
saran gw sih selalu sama, ini postingan bakal panjang dan ga penting *ciri utama dr tulisan gw kan ga penting*, jd kalo emang lg banyak kerjaan, mending di close blognya.. hehehe..

awalnya ga pernah kepikiran buat ngebahas topik beginian.. tp sebuah obrolan tadi sama seorang temen menggelitik gw buat berpendapat dan sharing tentang ras-ras-an ini..

gw sendiri, sekalipun secara resmi terdaftar jadi warga negara indonesia yang baik dan benar *apa sih*, sebenernya bukan pure warga indonesia.. di dalam darah gw, masi ada aliran darah chinese yang cukup kental.. bokap-nyokap, kakek-nenek dr bokap-nyokap, sepupu,, basically semua yang ada di keluarga gw adalah keturunan chinese..
am i proud to be an indonesian chinese..?
itu panjang banget cerita penjelasannya.. tapi in the end, gw realize, i must love myself the way i am.. kalo bukan gw, siapa lagi sih yang bakal sayang sama diri gw sendiri..?

seperti kebanyakan orang-orang yang berpegang teguh sama rasnya, tentu aja mereka lebih nyaman berada di lingkungan yang diisi sama rasnya, bahkan urusan nikah-pun seringnya harus se-ras segala.. begitu juga yang terjadi di keluarga gw.. disinilah awal mula semua ketidakpuasan gw sm ras gw dimulai..

entah sejak kapan, tapi gw mulai ngerasa ga nyaman sama darah chinese gw karena suka disindir-sindir.. biasa kan anak kecil, ga ngerti apa-apa, trus main sindir-sindiran ras.. hal itu berlanjut sampe gw gede, dimana sindirannya lebih tentang masalah stereotype.. sekarang si, gw santai-santai aja, gw sendiri juga sering ngata-ngatain ras gw, sama kayak gw ngatain ras lain juga.. tp itu juga dalam konteks becanda dan cuma dilakuin sama temen-temen deket doank, jd bener-bener only for jokes n no hurt feeling disitu..
pas gw lagi berada di lingkungan temen-temen chinese gw si, hal itu ga jd masalah.. tp pas gw lg bareng sama bermacam-macam ras, baru dehh ngerasa ga nyaman dengan sindiran-sindiran itu.. tp itu dulu banget, gw udah get over it skrg, malah gw mikir, lebih banyak ras dlm 1 pertemanan lbh seru, tau culture lain, bisa buat jokes juga hahahaha..

ketidak nyamanan lain yang gw rasain adalah pas ada orang dr ras lain yang diomongin sama ras gw sendiri.. gw cuma ga ngerasa itu penting.. mending kalo yang diomongin bener, yang diomongin semua kan cm stereotype doank, dan ga semuanya kayak gitu.. dan karena itu gw juga ga suka kalo ada orang ras lain yang ngomongin ras gw.. sama ga sukanya kayak kalo ada ras lain yang ngomongin ras lainnya.. intinya si, pembicaraan yang ngejelek-jelekin ras lain itu selalu bikin gw males.. cuma orang-orang kurang kerjaan yang suka ngejelek-jelekin ras ky gtu, maka nya di indo banyak perang antar ras, mungkin karena semua orangnya ga punya kerjaan.. lagipula, konservatif banget si orang-orang yang kayak gitu.. sekarang udah era internet gitu *ga nyambung si ama internet hehehe*, masa masi jaman main stereotype yang jelek-jelekin ras lain.. sesama orang yang tinggal di planet yang sama aja saling jelek-jelekin, entah apa jadinya kalo ditemuin orang di planet lain, saling jelekin planet lain jg kalii..

selain itu, tambah ga nyaman lg sama perlakuan-perlakuan 'beda' yang dikasi orang-orang pas tau ras gw.. apa lagi kalo lagi jalan di jalanan umum, disuit-suitin sama mas-mas aja udah super bete, apa lagi kalo disuit-suitin sambil dipanggil kayak 'nciii' ato 'aliingg'.. huhh, sok kenal dan genit banget si tu mas-mas gatel..
gw juga males banget kalo ada orang yang nanyain ras-ras gw.. seringnya gw dapet pertanyaan kayak gini di salon, kayak ditanya 'nci cina kan?'
beghh, entah kenapa, tp darah gw selalu mendidih dan bawaannya pengen langsung ngegebuk tu orang.. sepele sih mungkin, mungkin juga pertanyaannya ga mengandung maksud apa-apa.. tp buat gw itu ga sopan aja buat ditanyain, apa lagi sama orang yang ga dikenal kayak gitu.. denger gw dipanggil 'nci' aja udah bikin gw senewen beraaat.. emang ga bisa dipanggil sama panggilan yang lebih umum kayak 'kak' ato apalah gitu.. disaat-saat itu lah gw bener-bener benciii banget jadi ras pendatang..

puncak ketidak nyamanan lain gw dapetin pas gw mulai beranjak dewasa *duilee*..
tau realita kalo mau nikah pasangannya harus sesama ras juga bikin gw protes, sekalipun cuma dalam hati.. naif mungkin, tp gw percaya kalo cinta udah bicara, semua hal kayak ras ataupun agama ga seharusnya jd penghalang..
dan ga tau emang udah rebel dari dulu ato emang selera gw yang aneh, gw cuma pernah pacaran sekali sama orang sesama ras(meskipun jd yang terlama juga masa pacarannya).. selama ini, nyokap-bokap gw cuma tau gw pernah pacaran sekali sama orang itu, karena emang cuma dia yang berani gw kenalin ke bokap-nyokap.. sementara itu, tiap gw pacaran sama yang diluar ras yaa backstreet jadinya.. ga pernah maksud boong sebenernya, tp drpd ngaku malah jd ribet, mending diem-diem aja dehh..
ya abis susah juga kalo ngikutin maunya bonyok, selera kita bener-bener beda.. kayak sekarang ini aja gw doyannya sama cowo yang berbulu.. laahh, mana ada cina yang buluaann selain pandaaaa..??? masa si gw harus pacaran sama panda, sekalipun mereka emang cute banget..

dulu pas lagi pacaran-pacaran sama orang diluar ras, sebutlah orang indo asli, gw bener-bener bete abis dilahirin sebagai indonesian chinese.. bokap-nyokap gw ga bakal setuju, bokap-nyokapnya juga ga.. serba salah.. gw selalu mengkhayal kalo gw orang indo asli.. pasti asik bisa pacaran sama siapa aja..
tapi hal itu akhirnya menghilang pas gw ngeliat ada banyak banget sesama orang indo yang ga bisa bareng juga lagi-lagi karena ras.. di indo kan ada banyak banget ras-nya, jadi yaaa para keluarga juga maunya mereka-mereka berhubungan sama orang sesama ras.. pas saat itu gw bener-bener ngerasa itu semua wasted abis.. buseeet dehh, sama-sama orang indoo boo, satu negara, masa udah kayak gtu buat kawin aja jadi ribet..

di titik situ akhirnya gw sadar, percuma gw nyesel-nyesel dilahirin sbg chinese indonesian.. mau dilahirin jadi ras apapun, pasti bakal ada masalah begesekan dengan ras lain.. kalo ngeluh terus sih, ga akan ada abisnya.. mending mulai sayang dengan diri gw apa adanya, iya kan..?
sejak itulah gw mulai menerima diri gw apa adanya, as a chinese indo, dan masa bodo sama hal-hal lain yang suka bikin annoying..

dan gw juga ngerasa beruntung abis bisa punya temen-temen dari berbagai macam ras, baik ras dalem negri maupun ras luar negri.. itu asik banget, terutama karena temen-temen gw semuanya suka pada 'lupa' sama ras mereka sendiri dan ikut ngata-ngatain rasnya.. hahahahaha..
intinya, selama kita nyambung, asik-asik aja, mau darimanapun asalnya ga masalah kan..?
gw ga tau apa pikiran orang-orang lain, tapi buat gw, lebih asik aja kalo kita bisa nyampur sama semua orang.. bosen ga sih kalo selalu stuck sama orang-orang dengan kebudayaan yang sama..? kurang berwarna aja gitu, kurang menantang, terlalu samaa, ga bikin kaya..
kalo kayak sekarang kan seru, hari ini yang ini ada hari besar ini, besok yang lain punya hari besar lain.. yang ini ada ada perayaan ini, besok yang lain ada perayaan itu.. belum lagi soal makanan yang beragam dari berbagai daerah dan negara.. beghh, kalo soal makanan, ga inget apa-apa dehh.. hahahaha.. gw juga suka banget kalo dipanggil dengan beda-beda sebutan, ada ci friska, kak friska, mbak friska, teh friska.. gilaaa, beda-beda itu seru banget kaann.. kenapa si ga ada banyak orang yang suka sama perbedaan..?

anjrit sumpah ni postingan panjang banget.. dan jangan kaget kalo gw bilang itu baru pembukaan.. intinya gw ngomong si sebenernya pengen curcol, dan skrg baru gw mau curcolnya.. *nyesel kan yang udah pada baca sampe sini hahahaha*

yahh jadi itulah.. td sore gw sempet have some talks sama seorang temen gw.. spesifically dia indonesian bombay.. hahaha.. jd jangan percaya omongan Russel Peter yang bilang chinese and indian cant get along.. buktinya gw sama temen gw nyambung-nyambung aja tuh.. :)

pokoknya tadi emang kebahas masalah ras-ras-an itu..
ada satu hal yang gw pengen banget tapi emang ga bs gw dapetin.. dan gw sadar, itu ga bisa gw dapetin karena emang it wasnt made for me, its not meant to be.. ngertii banget gw sama hal itu..
tp, tentu aja gw akan ngambil kesempatan sekecil apapun kesempatan itu untuk bisa ngejadiin hal yang gw mau jadi sesuatu yang nyata..
dan yakk, dari hasil obrolan itu, kesimpulannya, kesempatan super kecil itu lenyap karena terbentur masalah ras-ras-an..
dan di detik itulah, terbersit lagi rasa ga bersyukur dilahirkan sebagai chinese..
cuma sebentar emang, dan itupun bukan penyesalan yang dalam.. cuma sekecil menghela nafas dan bilang kata 'yaaaaaahhhhh'..
tapi karena itu gw jadi inget keseluruhan cerita gw yang suka ngerasa bete dilahirin sbg indonesian-chinese.. bete karena jd ras pendatang..

dan karena itu, gw juga jadi inget sama sebuah iklan di singapore dengan judul 'family'.. intinya supaya kita menghargai arti family.. setting ceritanya tentang istri yang ngasi speech di pemakaman suaminya.. speech yang super menyentuh.. gw inget banget satu kalimatnya yang dahsyat abis..
'his little imperfection are the one who make him perfect in my eyes'
gw sempet nangis pas pertama kali nonton itu.. dan what makes it even special, karena in the end penonton dikasi tau kalo mereka berdua berasal dari ras yang berbeda, dua ras yang katanya ga akan bisa disatuin.. how sweet and beautiful it is..

ahh apaan si, kok gw jadi curcol ga jelas dan ngelantur kemana-mana.. udahan ahhh..

jadi intinya, sekarang gw dengan bangga gw bilang gw bangga-bangga aja jadi indonesian chinese.. mungkin lebih tepatnya, bangga jadi diri gw sendiri, apapun ras gw.. dan gw juga bangga punya temen-temen dari beda-beda ras, dan pengen punya lebih banyak temen dari lebih banyak ras..
dan akhirnya gw cm mau bilang,
kalo disediakan sesuatu yang berwarna, kenapa harus mengurung diri hanya dengan satu warna..? berwarna kan lebih indah, bahkan sesimple hitam dan putih aja lebih indah dari pada hitam ato putih doankk.. hidupp perbedaaan..!!!!!!!!

satu permintaan

2011-01-12T23:11:00.000+07:00

Jika saya diperkenankan untuk mengajukan satu permintaan, saya akan meminta sepasang mata yang selalu terbuka tanpa berkedip..

Satu kedipan mata mungkin hanya menghabiskan sepersekian detik.. Namun terkadang, semua hal dapat berubah dalam jangka waktu sepersekian detik itu.. Semua hal dapat berubah dalam satu kedipan mata..

Seperti malam itu,
Dibawah langit mendung yang menggelap, menyembunyikan bulan yang terang dibalik rimbunan awan.. Saya berusaha menahan mata ini untuk tetap terbuka, menahan kuat-kuat sang kelopak mata untuk tidak jatuh dan berkedip..
Seolah dengan sebuah kedipan, dia akan menjelma menjadi titik-titik bayangan tak berjejak..
Seolah saya berkompetisi dengan jam yang melaju untuk mengambil sebanyak mungkin gambar, sebanyak mungkin kenangan dari waktu singkat di satu-satunya kesempatan itu..

Tapi kemudian saya kalah,
Sang kelopak mata ternyata terlalu berat untuk ditahan dan akhirnya terjatuh..

Ketika saya membuka mata setelah kedipan itu,
Dia hilang..
Hanya ada sebuah kursi kosong tergeletak disitu..

Jika saya diperkenankan untuk mengajukan satu permintaan, saya akan meminta sepasang mata yang selalu terbuka tanpa berkedip..

Saya akan melihat dia tanpa berkedip.. Menyimpan banyak-banyak gambar dia di dalam relung saya.. Tanpa luput mengamati semua geriknya.. Dan yang pasti memastikan bahwa dia tidak pergi meninggalkan kursinya..

Karena semenjak saya mengedipkan mata dan mendapati kursinya yang kosong, sampai detik ini, kursi itu belum pernah terisi kembali..

tawuran

2011-01-09T18:49:00.002+07:00

jalan-jalan sore sambil bawa mobil di jalanan jakarta yang kalo hari minggu jarang macet tuh menurut gw enak banget.. sambil dengerin musik slow tapi ga mellow.. mulut gw bisa komat-kamit sepanjang jalan, melafalkan lirik lagu dengan suara yang ga merdu.. jempol seksi(huuu..!!!)gw ga bisa diam, terus bergerak diatas setir mengikuti irama musik.. kepala gw ngangguk-ngangguk, bergerak seirama dengan jempol gw.. pandangan gw sedikit ga fokus, ngeliat jalanan sambil sekali-sekali liat langit sore yang mendung-mendung lucu.. ahh, indahnya hidupp..

lagi enak-enak begitu, lantas tiba-tiba, mobil gw berhenti..

di depan mobil gw ada kumpulan anak muda memakai baju item-oranye turun dari bus sambil bawa-bawa parang dan celurit.. beberapa diantaranya saling melempar batu..
hati gw mencelos.. itu tawuran..
komat-kamit lirik lagu langsung berubah menjadi dua kata, "mampus gw"..

mobil gw yang ada di barisan paling depan berusaha untuk mundur, tapi dibelakang ada mobil lain.. dalam waktu singkat, mobil belakang gw itu langsung puter balik dan kabur.. pas giliran gw mau mundur dan kabur, beberapa pemuda item-oranye ngeliat ke arah mobil gw.. seketika itu, tangan gw langsung kaku, kaki gw bingung harus nginjak pedal rem atau pedal gas, gw sesak nafas, tamat sudah riwayat gw..

well, itu lebay, sumpah lebay banget.. heheh.. emang ada beberapa komplotan pemuda itu yang ngeliat ke arah mobil gw, tp mereka ga ngapa-ngapain karena abis itu mereka sibuk ngebantu temen mereka untuk 'perang' ngelawan sang musuh.. pas mereka lagi sibuk-sibuknya perang, beberapa mobil langsung menerobos jalan kencang, melewati 'daerah berdarah' itu.. ga pikir panjang, gw juga langsung tancep gas ngikutin mobil-mobil itu dan akhirnya berhasil selamat tanpa kurang suatu apapunn (yeiiiiyyy..!!!!)

meskipun udah berada di zona aman, entah kenapa semua rasa deg-degan, was-was, dan takut itu blom bisa ilang.. sayang banget di mobil lagi ada bonyok gw.. kalo ga ada, gw pasti udah berhenti bentar, menenangkan syaraf dengan menghisap 'si asap-asap'.. jadi saat itu, dengan sangat terpaksa gw tetep nyetir meskipun dengan kaki-tangan gemeteran hati penuh ketakutan (duilee lebayy lagiii..)

tapi itu kemudian bikin gw mikir, semua orang pasti pernah ada di situasi dimana dia panik sampe ga bisa mikir.. boro-boro mikir, mau nafas aja sampe lupa.. padahal justru pas lagi keadaan panik itu seharusnya kita ga boleh panik (apa sih maksudnya..?) harusnya kita bisa menghela nafas panjang, sambil berpikir, terus langsung bertindak (yaa ngomong si gampang fris)..

sebenernya ga ada poin si gw ngomong ini di blog gw, ga ada conslusion ato kesimpulan yang bisa di ambil.. gw cm lagi kepengen share aja tentang pengalaman tawuran pertama gw itu.. dan, yakk, itu serem abis.. gw jadi mulai takut untuk jalan-jalan, apa lagi bawa mobil sendiri, cewe pula.. mungkin gw udah harus mulai nyetok alat-alat keamanan di mobil gw, kayak pepper spray ato swiss army knife.. keliatannya sepele sih, tp buat keadaan darurat, mungkin itu bisa nolong.. mungkin ga bisa nolong mobilnya, tp at least bisa sedikit nolong memperpanjang nyawa gw.. hehehe..

jd buat semua orang dimanapun itu, harap selalu waspada dan berhati-hati.. bawa selalu alat-alat 'self defense'.. pepper spray adalah alat paling praktis dan ampuh, terutama bagi yang berjenis kelamin perempuan.. kalo jago bela diri kayak karate gitu lebih enak lagi.. tapi buat gw yang lari-lari ngejar bus aja udah semaput, karate tinggalah sebuah mimpi belaka..

btw, btw lagi, hmm, ga jadi dehh, ntar malah curhat lagii.. jadi panjang lagi dehh ni postingan.. ahahahahahahaha.. *maklum kalo curhat suka lupa waktu*
hmm, untuk meringkas isi curhatan gw, gw bakal ngutip sebuah twit dari penulis kesayangan gw, Clara Ng
"mengamati cahayamu dalam jarak. itu sudah cukup membahagiakan :)"

awww, sweeeeeet..

udah ahh, udah malem, gw mau lanjutin nonton series trus tidur biar besok fresh ke kantornya.. oiyaaa, gw udah mulai ngantoor loohhh,, ntar kapan-kapan diceritain deh sekalian promosi kantornya juga.. hahahaha..

im so hopeless romantic, but im gonna take a good care of myself.. dont forget, bring all your self defense tool..
(SUMPAH GA NYAMBUNG FRISKAAAA)..

hari itu datang lagi..

2011-01-07T22:40:00.004+07:00

hari itu datang lagi..

pagi-pagi gw terjaga saat matahari udah mulai naik, lalu gw ngecek handphone dan mendapati satu bbm dari temen gw yang ternyata udah dia kirim dari semalam.. gw langsung nyadar, tadi malem gw ketiduran pas dia lagi curhat.. (maaf yaa, super capek abis ngantor dan kejebak macet.. ALESANN ALESANN ALESANNN LO FRISS.. hahahaha)

tanpa banyak ba-bi-bu di bbm, gw mandi dan meluncur ke tempat dia (setelah tentu sebelumnya meyakinkan-cenderung-memaksa dia untuk mandi juga hehehe).. kita pergi ngalor ngidul dan ga lama setelah itu, kita udah terdampar aja di salah satu resto yang bisa dicapai saat orang-orang dengan gigih terus berjalan maju ke depan, tanpa peduli kiri-kanan..

siang itu, seperti siang-siang yang dulu, kita memboroskan waktu lagi bersama, seolah waktu adalah barang murahan yang biasa kita hamburkan..

kita sejenak melupakan waktu, yang ironisnya dalam kenyataan sebetulnya justru mengejar-ngejar kita, mengejar-ngejar dia, lebih tepatnya..
kata demi kata, cerita demi cerita, asap demi asap berlalu..
nostalgia, harapan, idealisme, gosip ga berhenti bergulir..
cinta masih tetap menjadi topik favorit yang diselipkan sedikit-sedikit..
ada tawa yang membahana, membuat muka merah, membuka mulut lebar, dan bahu terguncang..
tapi ga jarang juga ada sebuah mimik aneh yang terlihat, campuran kesedihan, pengharapan, kepasrahan.. dan disaat itu, kata-kata hilang, tergantikan oleh tatapan demi tatapan yang mengandung tanya, namun dapat kita mengerti di dalam..
detik itu juga gw tau, mungkin kita berdua ga butuh jawaban, kita cuma butuh sebuah pengertian.. pengertian akan hidup.. pengertian akan diri kita masing-masing..

ga lama setelah itu, satu persatu teman lain datang kemudian pergi, kemudian datang, kemudian pergi lagi, hingga tiba saatnya untuk dia yang pergi.. hanya sementara memang(kok jadi kayak judul lagu), tapi toh sementara tetap menjadi kegalauan tersendiri saat dia meninggalkan tempat ini..

dan akhirnya, hari itu datang lagi..

tepatnya malam ini..
beberapa menit lagi sebelum dia resmi naik pesawat dan kembali ke negeri antah berantah..

mau ngomong apa lagi, gw juga bingung..
semua omongan buat dia, udah abis diomongin siang tadi..

dia mungkin pergi.. nanti bisa pulang lagi, lalu mungkin pergi lagi, dan setelah itu pulang lagi.. pulang-pergi-pulang-pergi-pulang-pergi-pulang-pergi..
tapi buat gw, pulang atau pergi cuma kata-kata yang akan kehilangan maknanya, ketika dia udah bisa menemukan 'rumah' untuk dia sendiri, dimanapun dia berada..

dan tentu aja, jangan lupa selipkan sebuah 'wasaaapp' di setiap 'rumah' yang dia miliki nantinya :)

dedicated to my bestfriend..

teruntuk kepasrahan

2011-01-06T00:13:00.003+07:00

Sekejap jatuhnya pandang
mebubung hilang
Seteguk surga tercicip
mimpi terhimpit

Detik itu, putih tersibak lagi oleh pekatnya hitam

Secercah jelaga disulam
namun tak juga kelam
Belati ditancapkan
masih saja tetap berkobar

Detik itu, hidup atau mati, bukan lagi sebuah pilihan..

image credit : http://fc03.deviantart.com/fs19/f/2007/289/9/b/Crying_by_zero_rider.jpg

Bday wish : cukup dengan sebuah potato chips..

2011-01-04T01:54:00.001+07:00

Di sebuah film yang pernah gw tonton, ada adegan yang bercerita tentang sekantung potato chips.. Disitu dia ngasi tau ke temennya, saat temennya ngebuka sekantung potato chips dan makan sebuah chipsnya, otomatis temennya itu akan ngambil sebuah lagi, dan lagi, dan lagi, dan lagi, sekalipun pada awalnya temennya cuma mau makan sebuah chips.. Dan pada akhirnya, temennya itu akan mau semua isi di kantung potato chips nya..
Potato chips akan ngebuat seseorang menginginkan sesuatu yang lebih dari apa yang sebetulnya dia inginkan, dari apa yang sebetulnya dia butuhkan..

Masih di adegan yang sama, dia kemudian memberi saran ke temennya, entah untuk mendisiplinkan diri memakan sebuah potato chips dalam sehari atau kalo dia yakin ga bisa ya sekalian aja ga usah dibuka potato chipsnya dan ga usah ngerasain gigitan pertama potato chipsnya, jd dia ga akan menginginkan hal yang lebih..

Mungkin sebenernya ga penting juga yaa ngebahas tentang potato chips di malam ulang taun gw (ehh penting buat latihan diet gw haha) secara itu cuma potato chips yang bs dibeli dimanapun..
Dan potato chips difilm itu-pun sebenernya cuma sebuah metafora, ga mungkin kan gw serajin itu untuk nonton film yg isinya cuma orang yang mau makan potato chips apa ga..
Jd sebenernya, inti semua cerita itu adalah, jangan memulai sesuatu yang bakal bikin lo jadi mengharapkan suatu hal yang lebih..

Dan itu adalah hal yang lagi gw coba lakuin sekarang.. Merasa puas dengan hanya sebuah potato chips dan menekan keinginan kuat-kuat untuk memakan semua isi di kantungnya..

Dan mungkin itu wish gw buat taun ini,
Belajar untuk mengharapkan sesuatu yang gw tau bisa digapai,
Tau porsi yang pas untuk bermimpi,
Dan merasa cukup dengan semua hal yang udah gw dapatkan..

Dan beruntungnya, semua hal itu bisa langsung gw terapkan sekarang, pas di hari jadi gw..
Gw udah memiliki sebuah hari super amazing dengan orang-orang paling amazing di hidup gw.. Bahkan ga cuma itu, ada tambahan sebuah 'unexpected miracle' yang ngebuat semua kesenangan itu jadi sempurna..
Dan sekarang adalah waktu yang tepat untuk menahan diri untuk ga makan semua isi potato chipsnya, ga mengharapkan lebih dari sebuah 'miracle' yg terjadi hari ini..
Gw harus tau diri dengan porsi mimpi gw..
Seharian ini melihat dan mendengar lagi apa yang udah lama hilang dari hidup gw udah lebih dari cukup..
Dan gw harus sadar, sekarang udah waktunya kembali ke posisi awal, untuk lagi-lagi melihat dari kejauhan dan merasa cukup dengan itu..

Tapi sungguhan, semua yang udah gw alamin, yang udah gw dapet bener-bener diluar expectation gw.. And I'm so happy.. Mungkin kata seneng aja ga cukup untuk mendeskripsikan apa yang gw rasain..
Seharian penuh bareng plus sebuah bday wishes tepat jam 12 malam, whooo, gimana mungkin gw bisa minta lebih ketika itu udah terlalu cukup, terlalu besar dari yang selama ini pernah gw harapkan..

Hanya aja, dengan semua itu, gw jadi susah untuk ga ngambil lagi sebuah potato chips..
Tapi gw yakin, begitu gw bangun tidur besok, I must be so thankful for a chips I had today.. And by thankful I mean feel enough of one chips and doesn't want d whole bag of it..

So, happy bday friskaa..!!
Be mature but don't grow old ;)

happy new year, love..

2011-01-01T01:57:00.006+07:00

happy new yeaaaaar all..!!!

ngebaca tweetnya Raditya Dika pagi ini ngebuat gw jadi suka banget sama new year wishes yang ditulis Neil Gaiman di blognya, yang selalu dia ulang setiap tiga tahun sekali
"may your coming year be filled with magic and dreams and good madness.. i hope you read some fine book and kiss someone who thinks you're wonderful, and dont forget to make some art -- write or draw or sing or live as only you can.. and i hope, somewhere in the next year, you surprise yourself." (Neil Gaiman)

surprisingly, gw yang biasanya hobby banget bikin resolusi taun baru di setiap taunnya, malah belum bikin resolusi apa-apa sampe detik ini.. ngebaca resolusi-resolusi gw di beberapa taun belakangan ini cuma ngebuat gw sadar, apa sih yang gw mau lakuin dan gw harap bisa terjadi di taun depan..?
jawabannya kosong.. gw ga tau apa yang gw mau lakuin, apa yang gw harapkan..
gw bahkan ga tau apa yang mau gw lakuin sama hidup gw sekarang.. semua keinginan, ambisi, mimpi, seolah udah ga penting buat gw..
singkatnya, gw capek untuk menginginkan sesuatu..

dan tiba-tiba aja gw ngebaca sebuah wishes kecil yang ditulis Neil Gaiman di blognya.. wishes sederhana tapi ninggalin makna yang jauh lebih dalam daripada wishes-wishes gw yang ketinggian selama ini.. dan seketika aja gw sadar, mungkin gw bukan capek untuk menginginkan sesuatu, tapi gw capek untuk menginginkan sesuatu yang tinggi banget, yang mengawang, yang ngebuat gw lupa sama keinginan-keinginan sederhana yang sebetulnya bisa bikin hidup gw lebih berwarna..

dan semua wishes yang ditulis Neil Gaiman akan ngewakilin resolusi gw di taun 2011 ini..
- menemukan buku-buku yang bagus, dengan alur cerita, tema, dan gaya penulisan yang keren.. juga film-film yang menghibur sekaligus memberi inspirasi buat gw..
- ga pernah berhenti untuk berkarya, baik melalui tulisan blog ataupun design-design perhiasan.. menemukan diri gw yang utuh melalui curahan emosi, kreatifitas dan idealisme yang gw tuangkan dalam bentuk tulisan ataupun gambar..
- meluangkan waktu untuk ketawa atas hal-hal kecil dan bodoh yang terjadi.. kumpul-kumpul sama semua orang yang gw sayang, menggila bareng, mengekspresikan diri gw di depan temen-temen yang ga mungkin il-feel ngeliat gw, have a good time and good joke..
- be in love.. seorang penulis pernah bilang, fall in love, bukan untuk dicintai balik (its so much to ask, kata dia) tapi untuk menjadi sumber inspirasi tanpa batas sekaligus sarana belajar untuk menghargai perasaan sendiri maupun orang lain.. ga peduli i'll find new someone or keep on falling for d same person, as long as im in love, none of those are matters.
- dan yang terakhir, "...you surprise yourself."

sementara untuk keinginan-keinginan ambisius yang untuk mikirinnya aja gw super males sekarang, biarin aja itu semua di handle sama sang cosmic synergy.. sebuah teori yang maksudnya adalah if it is meant to be, then it will be..
toh, selama gw punya beberapa buku bagus untuk dibaca, film-film seru untuk ditonton, ga pernah berhenti berkarya, and have some good laugh, yang lain-lain cuma tambahan yang boleh ada atau ga..
intinya adalah untuk menjalani kehidupan yang lebih sederhana, bahagia atas hal-hal kecil, dan pasrah dengan apapun yang akan ataupun ga akan terjadi.. its cosmic synergy..

dan yang terakhir,
am thanking life for d wonderful surprise last night..
its beyond my expectation..
obrolan kecil semalem udah cukup buat ngasih suntikan semangat diawal taun, dan gw harap cukup untuk menyemangati gw sepanjangg taun..
so, happy new year, love..

happy new year everybody.. have a good time and good life along the year..!!!!

postingan yang tertunda..

2010-12-22T09:03:00.003+07:00

beberapa bulan yang lalu gw sempet nulis sesuatu buat blog gw, yang sampe saat ini blom sempet gw published..
bulan demi bulan berlalu, akhirnya tulisan gw waktu itu sudah membuahkan hasil yang baru gw liat akhir-akhir ini.. hasil yang ngebuat gw teringat sama seonggok tulisan kecil yang belum sempat gw post..
karena itu, gw mau nge post tulisannya sekaraannggg...

Siapa Bilang Nulis Itu Gampang?

Malem ini, ditemenin secangkir teh tarik hangat, badan remuk redam kecapekan seharian menghadapi amukan macet Jakarta, dan mata yang tinggal setengah menahan kantuk, gw, yang notabene-nya bukan penulis, mau mendeklarasikan kalo nulis itu ga gampang. Bukan cuma ga gampang, tapi susah, supeeeer susah. Terlebih-lebih nulis dalam bahasa inggris. Bahasa Indonesia aja belepotan, ini lagi pake bahasa inggris.

Pengalaman nulis gw yang cuma mentok nulis di diary pas diputusin cowok, sekarang ini lagi diuji. Beberapa hari yang lalu gw di interview sama sebuah majalah di Jakarta. Sebagai percobaan sebelum gw diterima, sekaligus menguji kelayakan gw sebagai pegawai disana, gw dikasi project untuk mengisi 3 buah rubrik kecil di majalah itu.

Itu memang hanya sebuah rubrik kecil yang dibangun kurang dari 300 kata. Isi dari rubrik-rubrik tersebut juga berupa ulasan sebuah outlet yang baru buka serta wawancara dengan beberapa designer yang punya label mereka sendiri. Jujur, gw sangat menikmati waktu-waktu ngatur jadwal wawancara, dateng ke tempat si designer, beramah-tamah, dan akhirnya melakukan sesi wawancara. Biarpun tempatnya jauh, biarpun macetnya Jakarta ga pandang bulu, gw tetep semangat ngejalanin itu. dan sekarang, detik ini, udah saatnya gw mengubah hasil wawancara gw kedalam bentuk tulisan yang baik dan benar serta enak buat dibaca.

Selama ini, wilayah nulis gw emang 98 persen dihuni oleh diary dan blog. Saat ada perasaan bertubi-tubi yang gw rasain, ditambah sentuhan lagu yang mengharu biru, maka semua kata dengan mudahnya keluar, rangkaian kalimat dengan gampangnya diatur. Tanpa terasa, sebuah postingan yang pasti lebih dari 300 kata sudah selesai dan siap dibaca.

Tapi itu blog gw, yang isinya tentang curahan perasaan gw, yang gw tulis pas gw emang lagi mood nulis. Dan juga ditulis dalam bahasa Indonesia, bahasa pertama yang gw kenal, satu-satunya bahasa yang paling gw kuasain.

Nyatanya sekarang gw dihadapkan sama sebuah hasil wawancara yang sedang mengerlingkan mata ke gw, minta secepatnya diproses menjadi tulisan. Dan tulisan itu harus gw kasihin ke redakturnya besok. DIsaat badan kelelahan dan mata ngantuk yang sangat ga bersahabat, gw diharuskan menulis sesuatu tentang orang lain. Tulisan yang bukan berisikan perasaan gw, yang ditulis saat gw sebenernya lagi ga pengen nulis.Karena hal-hal itulah, tulisan yang ga lebih dari 300 kata itu berasa berat banget buat gw. terlebih gw harus nulis itu semua ga dalam bahasa pertama gw. rasanya mau meledak. kayaknya gampangan nulis blog dengan seribu kata daripada nulis rubrik kecil yang menampung kurang dari 300 kata.

Dan sekarang, dengan bloonnya gw malah nulis blog, bukannya cepet-cepet memproses hasil wawancara ke dalam bentuk tulisan. Dan dalam waktu sesingkat ini, gw udah berhasil menulis lebih dari 400 kata buat postingan blog ini. Andai gw bisa secepet itu buat nulis rubrik gw. hiks.

Ternyata menulis itu susah? Yapp, nulis itu susah banget.

kerjaan yang gw damba-dambain itu emang sempet udah ada dalam genggaman, tapi karena suatu dua hal akhirnya dengan berat gw harus ngelepas kerjaan itu..
tapi pengalaman gw selama ngerjain rubrik-rubrik itu sangat-sangat menyenangkan and valuable.. huaahhh..

dan kalo mau liat hasil tulisannya, bisa dibuka di link ini

http://www.timeoutjakarta.com/checkout/article/1303/made-in-indonesia.html

dan

http://www.timeoutjakarta.com/checkout/article/1302/maker-s-mark.html

jyaahh, akhirnya lunas juga utang postingan gw.. :)

a poem

2010-12-21T22:45:00.004+07:00

Sonnet XVII

I do not love you as if you were salt-rose, or topaz,
or the arrow of carnations the fire shoots off.
I love you as certain dark things are to be loved,
in secret, between the shadow and the soul.

I love you as the plant that never blooms
but carries in itself the light of hidden flowers;
thanks to your love a certain solid fragrance,
risen from the earth, lives darkly in my body.

I love you without knowing how, or when, or from where.
I love you straightforwardly, without complexities or pride;
so I love you because I know no other way

than this: where I does not exist, nor you,
so close that your hand on my chest is my hand,
so close that your eyes close as I fall asleep.

Pablo Neruda

-in a nite when no single word can be written nor spoken-

bisakah berubah..?

2010-12-19T02:43:00.002+07:00

Ga pernah terlintas di pikiran gw untuk datang lagi ke tempat itu.. Tapi malam ini berbeda, ada seorang teman yang harus diantar kesana.. Dengan sebelumnya menghela nafas panjang gw akhirnya menginjakkan kaki lagi di terminal 3 changi airport, sambil berusaha menahan kenangan-kenangan supaya ga membuncah keluar..

Malem itu, kira-kira setaun yang lalu gw sama beberapa orang temen mau nganterin temen gw buat ngelanjutin studinya ke negri antah berantah.. Setelah temen gw pergi, gw sama dia, sambil nungguin temen lain yang lagi di toilet, masuk ke sebuah toko coklat, liat-liat sambil ngobrol.. Sadar kalo jam di hp gw nunjukkin pukul 11.11 p.m., gw spontan langsung bilang sambil ngasi liat jam di hp gw ke dia
"11.11 make a wish.."
Cemoohan yang biasa gw terima dari temen-temen gw karena percaya sama hal konyol kayak gitu ga gw terima dari dia.. Sebaliknya saat itu dia justru serius make a wish..
Detik itu juga sebuah ketertarikan mulai tumbuh di diri gw..
Dan entah sejak kapan, ketertarikan itu tumbuh jadi sebuah rasa yang melimpah ruah sampai sekarang..

Tadi, di depan toko coklat yang sama gw sempet terdiam sejenak.. Entah sudah berapa purnama timbul dan lenyap, tapi yang gw punya selalu hanya cuma kenangan.. Kenangan yang bahkan terlalu rapuh untuk disentuh karena sudah terlalu usang.. Bayangan yang akan menjelma menjadi serpihan ketika gw mencoba untuk memeluknya..

Ga mungkin gw terus-terusan memendam perasaan sendirian..
Ga mungkin secara terus-menerus gw terobsesi sama suatu hal dan dengan ga adilnya melampiaskan obsesi itu ke orang lain..
Ga mungkin gw terus-terusan tertarik sama orang cuma karena mereka punya satu kemiripan kecil..
Gw ga mau terus-terusan nangis pas ada org yg ninggalin gw dan setelah gw merasa lbh baik justru gw bersyukur karena orang itu pergi.. Karena akhirnya gw bisa dengan bebas ngerasain perasaan gw ke dia tanpa ada embel-embel sebagai penghianat karena gw menghabiskan waktu dan merasakan perasaan dengan orang yang berbeda..

Sekarang cerita cinta sendiri yang biasanya sanggup bikin gw meletup-letup ga lagi terdengar romantis..
Kata-kata getir tentang cinta tanpa memiliki yang sanggup bikin gw merinding ga lagi terdengar manis..

Gw mau punya cerita manis tentang sebuah perasaan yang terbalaskan..
Gw mau punya sesuatu ke seseorang kayak gw punya sesuatu ke dia..

Selama ini, perasaan gw ke dia terlanjur ngebuat gw percaya bahwa aspek terpenting adalah untuk merasakan tanpa peduli apapun perasaan, tindakan atau reaksi dia.. Dan gw dengan bodohnya meyakini hal itu..
Sekarang gw baru menyadari kebodohan gw, yang semata-mata gw lakuin hanya untuk menghibur perasaan gw sendiri,, perasaan yang mungkin buat dia ga pernah ada..

Dan sekarang gw harus mengubah semuanya.. Mengganti background handphone dan nyimpen chippy di dalam lemari bisa jadi langkah awal dari perubahan ini..
Tapii, aarrghh, rasanya gw pengen ngelempar diri gw ke laut..
Begitu ngeliat chippy yang tergeletak pasrah diatas tempat tidur gw, rasanya ada kerelaan untuk terus-terusan menjadi bodoh.. Untuk terus-terusan berbagi rasa hanya dengan chippy..

Mungkinkah waktu belum menghendaki adanya perubahan buat gw..?
Dan mungkin, gw bisa dateng lagi ke terminal 3 changi airport taun depan, berdiri di toko coklat yang sama sambil berpikir-pikir,
Mungkin toko coklatnya sudah berubah atau tetap sama, mungkin perasaan gw sudah berubah atau tetap saja sama..

akhir dari ekspektasi yang salah

2010-12-12T06:30:00.001+07:00

Disinilah gw terdampar sekarang.. Ditengah lautan pasir yang masih terasa basah bekas hujan yang turun rintik dan sebentar..
Malam tampaknya masih panjang, tapi sebenernya jarum jam udah nunjukkin pukul tiga.. Sebentar lagi matahari akan terbit.. Disaat itulah gw tau gw harus menyerah..

Semesta seolah ga capek bermain.. Gw diberi kemudahan sana sini buat akhirnya bisa berada di tempat ini.. Gw tadinya cuma senyum, ada debaran aneh yang kemudian menjalar.. Lima jam kemudian debaran itu mulai hilang digantikan wajah kecewa yang mendalam.. Ribuan harapan yang sempat datang hilang.. Bahkan sesederhana kata halo pun tidak diijinkan untuk diucapkan..

Musik masih melaju keras, lampu warna warni menjalar, mewarnai langit yang masih gelap.. Gw, gw cuma terdampar duduk diatas pasir dipojokkan, terdiam pasrah..

Memang ada puluh ribuan orang di dalam sini, menjadikan orang-orang hanya selembar debu yang sulit ditemukan.. Tapi, bahkan ditempat sekecil inipun gw masih menjadi bagian dari debu yang menjalar dan ga berarti.. Yang ga bisa ditemukan.. Padahal dengan sedikit bantuan semesta, dua debu kecil di tengah ruangan sekecil ini rasanya tidak akan susah untuk dipertemukan..

Ekspektasi-ekspektasi yang tadinya tinggi sudah melemah.. Bahkan untuk melihat sebuah debu dari jauh rasanya sudah cukup.. Sungguh semenyiksa ini rasa jemu dan rindu..

Tapi semesta berbeda.. Layaknya sebuah sinetron dimana para debu berpapasan tanpa melihat, sekalipun dalam cerita sinetron pasti mereka ditemukan.. Tapi ini nyata, ini bukan drama.. Karena dikisah nyata dua debu itu akan terbang dibawa angin, dan tidak akan pernah bertemu lagi..

Pada akhirnya semesta menyeret gw pada kepasrahan.. Paling ga, berada di bawah langit yang sama, di dalam udara yang sama, melihat kembang api yang sama sekalipun keberadaannya ga nyata terasa cukup sekarang.. Lagi-lagi, emang bukan jatah gw untuk menang..

Rasanya sebuah kata maaf untuk chippy harus diucapkan sekarang.. Misi kita gagal.. Tapi kita bisa coba lagi taun depan.. Meskipun jangan lagi dimulai dengan ekspektasi yang salah..

Dan rasanya sekarang sudah waktunya untuk pulang.. Bermimpi lagi, bermimpi untuk bisa melihat sekelebat bayangan mata itu dibawah sinar matahari pagi yang baru bersinar kayak yang pernah gw liat dulu, setaun yang lalu..

Sayup sayup lagu Disney Girl yang dibawakan Art Garfunkel terdengar.. Bising membuat liriknya hanya terdengar sepotong-sepotong..

"All my life I spent the nights with dreams of you
.......
Reality is not for me, it makes me laugh.."

Bersamaan dengan berakhirnya lagu itu, dengan mata basah, gw melangkahkan kaki pulang, enggan menengok kebelakang..

tentang ekspektasi yang salah

2010-12-10T00:45:00.000+07:00

"When you want something, all the universe conspires in helping you to achieve"

Ga seharusnya gw percaya sama quote diatas.. Lebih tepatnya, ga seharusnya gw sotoy sampe bisa ngerasa kalo semua hal yang belakangan ini terjadi adalah konspirasi semesta buat ngebantu gw ngedapetin apa yang gw mau selama ini..

Gw totally agree sama ucapan Paulo Coelho, salah satu penulis favorit gw yg bilang, "anyone who loves in the expectation of being loved in return is wasting their time"
Tapi gw juga totally agree itu munafik namanya kalo bilang ga ada sedikitpun harapan buat bisa ngerasain being loved in return.. Gw rasa, selama perasaan itu masih ada, berarti masi ada sebuah harapan kecil sekalipun harapan itu sendiri udah layu dan pasrah..

Kesalahan gw mempercayai kalo universe udah mempermudah jalan gw ternyata menyulut lagi harapan gw yang udah pasrah entah dari kapan.. Banyak kejadian dan perencanaan mendadak.. Berkali-kali gw ngebatalin rencana gw buat pergi, dan berkali-kali juga rencana itu batal dan ngebuat gw balik ke rencana awal buat pergi kesana..
Saat itu gw cuma bergumam,
'I didn't force myself to go, but I guess the universe did'
Bersamaan dengan gumaman itu, berhari-hari muka gw kram karena kebanyakan senyum pas lagi daydreaming.. Menandakan sebuah harapan kecil yang udah layu dan pasrah pun ternyata masi bisa tersulut kembali..

Ekspektasi yang salah bukanlah hal yang baik untuk memulai sesuatu..
Bakal ada ribuan orang disana ditambah lagi blom tentu gw bisa dapet tiket masuknya..
Dan kalopun gw masuk, apa yang gw liat ga akan pernah sama kayak apa yang gw bayangin..
Pada akhirnya gw sadar, ini yang ditunjukin universe buat gw, kalo harapan kecil yang layu dan pasrah itu emang seharusnya musnah.. It is my fate keep it for myself, to feel it for myself, to not expect anything but myself..
Romantisnya sih, kayak yang dibilang Pablo Neruda, "I love you as certain dark things need to be loved, in secret between soul and shadow"..

Gw emang ga tau apa yang udah disiapin sama universe buat gw.. Bisa diliat apa ulahnya lusa.. Tapi gw percaya, if its meant to be, then it will be..

Gw pernah nulis beberapa waktu lalu di salah satu postingan blog gw, "kalo suatu saat waktu dengan brutalnya mempertemukan gw sm dia, gw bakal ngumpet di kolong langit sambil nunggu dia pergi, karena gw ga mau bikin lebih banyak kenangan sama dia"
Mungkin udah waktunya gw untuk berganti pikiran..
A simple hi and an awkward smile would be great..

Dan abis itu, gw bakal balik meredam semua hal yang lagi meletup-letup sekarang dan lanjut pesta..
(Party as hard as I can and not to mention some cute guys that I might be able to find there :p)

yang datang, yang pergi..

2010-11-25T22:49:00.001+07:00

Sebuah melodi klasik tapi terasa nyaman di telinga memenuhi seluruh kamar gw.. Moon river by Henry Mancini sukses jadi back sound musik untuk gw yang daritadi lagi senyum-senyum ga jelas di tengah malam yang mendung ini.. Jangan tanya umur gw berapa, tapi jelasnya lagu itu berumur jauuuh lebih tua dari umur gw skrg.

Gw inget beberapa bulan yang lalu, Raditya Dika, penulis komedi, nulis tentang temennya yang baru bisa nyetir mobil nangis dan ga mau nyetir lagi gara-gara macet.. Beberapa hari yang lalu, pas lagi nyetir di jalanan yang cukup sepi, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak nyebrang seenak jidat di depan mobil gw pas gw lagi melaju dengan cukup kencang. Refleks, gw nginjak pedal rem dan mobil gw berhenti mendadak. Gw lemes seketika. Gila, gw hampir aja nabrak seorang bapak-bapak.. mungkin kalo gw kayak temennya Raditya Dika itu, gw udah minggirin mobil, nangis, dan ga mau nyetir lagi. Tapi gw cuma menghela nafas sebentar trus lanjut mengemudikan mobil gw dengan lebih perlahan..

Malem ini, gw cuma kepikiran aja sama hal-hal tadi.. Kita ga pernah tau apa yang akan terjadi, apa yang akan datang, dan apa yang akan pergi.. Di satu waktu ada seseorang yang datang namun di sisi lain ada yang pergi.. Ada yang datang dengan sebuah kejutan, ada yang pergi meninggalkan bekas mendalam.. Bahkan ada, seperti kasus temennya Radit, yang datang dan langsung bikin nangis dan meninggalkan trauma kayak gitu.
Tapi di sisi lain gw juga belajar, kita ga bisa menghindari sesuatu yang akan datang, sama kayak kita ga punya kuasa untuk mengharapkan seseorang untuk tinggal lebih lama dalam kehidupan kita. Dan ketika kejutan itu datang atau seseorang itu pergi, mungkin yang perlu dilakukan sebenernya cuma menghela nafas sebentar terus lanjut mengemudikan hidup kita..

Ide untuk mendengarkan lagu se"tua" itu sebenernya berawal dari gw yang hari ini tamat nontonin semua season Sex and The City. Gw yang masi dalam fantasi jatuh cinta sama Mr Big akhirnya nonton ulang sebuah episode yang paling gw suka dari semua episode Sex and The City, season 4 episode 18 berjudul‘I Heart NY'. Di episode inilah tu lagu diputer.. Sebuah perpisahan super manis yang pernah gw liat, yang dikasiin Big ke Carrie. Gw jatuh cinta seketika, ga cuma sama Big tapi juga sama Henry Mancini dengan Moon Rivernya.. Berkhayal kapan gw bisa dansa dengan 'Mr Big' diiringi lagu ini..

Seketika aja gw jadi inget sama beberapa perpisahan, sama beberapa orang yang pergi.. Gw baru sadar, ada beberapa orang yang sebetulnya ‘pergi’ di waktu-waktu belakangan ini.. Jangankan pergi dengan pesan super romantis kayak Big, mereka pergi bahkan tanpa sebuah ucapan perpisahan.. Dan yang bikin gw bingung, kenapa gw butuh waktu selama ini buat nyadari kalo mereka pergi..? kalo makin lama, keberadaan mereka makin pudar di hidup gw..?

Sementara itu dari belahan dunia lain, sesuatu yang tampaknya menjauh malah kelihatan datang mendekat.. meninggalkan sebuah senyum yang susah banget dipadamkan.. satu pesan, dan dunia seolah menghilang..

Dan masih sambil ngedengerin lagu klasik yang romantis ini, gw mulai berpikir-pikir.. mulai berpikir untuk merelakan yang lalu untuk berlalu dan membiarkan kejutan-kejutan lain datang.. mulai berpikir kapan semua akan berlalu dan sebuah kejutan “Mr Big” datang.. dan saat orang itu datang, entah kapan, gw udah siap disini dengan lagu Moon Rivernya Henry Mancini, dan kita akan berdansa, dan terus berdansa.. berdansa dalam cinta..

Dan sambil menunggu orang itu tiba, gw harus selalu siap dengan yang datang dan pergi.. harus selalu siap untuk menghela nafas sebentar trus lanjut mengemudikan hidup gw lagi..

ngebingungin deh..

2010-11-18T18:24:00.002+07:00

Barusan gw nonton episode 5 season 1 The Big Bang Theory..
Okeoke, emang itu kayaknya udah lamaa banget dan ketauan kalo gw basi banget baru nonton itu sekarang..
Abis gimana, gw biasanya cuma nonton series ini secara acak di tv cable dan sekarang berhubung ga ada kerjaan gw jadi memutuskan untuk nonton itu secara full dan urut.. Jadi yaa, gw ulang nonton itu dari yang paling awal, season 1 episode 1..

Anyway, bukan soal basi-basian baru nonton ni film yang mau gw bahas..

Jadi di episode ini, singkatnya, Leonard yang sebetulnya suka sama Penny, lagi sedikit deket sama Leslie.. Penny yang tau itu cuma ngomong kata-kata klise ke Leonard kayak
"Are you seeing that girl..? I'm so happy for you"
Atau pas hubungan Leonard dan Leslie ga berjalan lancar dia cm ngomong
"Don't worry, there will be a better girl for you out there"..

Dan setiap Penny ngomong hal-hal klise kayak tadi, Leonard cuma bisa bingung dan menerka-nerka, apa maksud sebenernya dari ucapan semacam itu..
Ambigu..
Kayak Leonard yang bingung, apakah Leslie seneng karena dia jalan sama orang lain, atau Leslie seneng karena ngeliat Leonard seneng meskipun sebenernya dia sedih pas tau Leonard jalan sm org lain..

Abis nonton itu gw jadi keinget sama seorang temen yang beberapa lalu sempet curhat ke gw tentang kebingungan dia terhadap seorang cowok.. Dia ga tau apa cowok itu tertarik sama dia apa ga.. Dan yap, semua tindakan, semua ucapan, dan semua bahasa tubuh si cowok itu dianalisa sama dia supaya dia tau cowok itu beneran tertarik apa ga sama dia..

Sadar atau ga, nyatanya setiap kali kita mulai dekat sama seseorang, maka hal-hal ambigu ini harus jadi makanan sehari-hari..
Apa ajakan dia buat nonton film itu karena dia bener-bener pengen nonton atau itu cuma alesan supaya kita bisa ketemuan..?
Apa sebuah pesan buat nanya lagi apa, atau sekedar basa basi nanya kabar itu karena dia cuma iseng atau sebenernya dia bener-bener peduli..?

Semua jadi ambigu..
Tiba-tiba aja, semua kata-kata, semua sentuhan, semua senyuman, semua kerlingan, semuanya seolah mengisyaratkan sesuatu..

Pertanyaan yang kemudian mengganggu gw adalah,
Apakah emang orang yang lg deket sama kita itu pasti mengisyaratkan sesuatu lewat kata-kata atau bahasa tubuhnya..?

Kayak Leonard, setiap kali dia bingung sm maksud Penny, dia selalu punya Sheldon, tmn apartmentnya dia yang ngingetin kalo Penny itu ga punya maksud apa-apa dibalik semua ucapannya.. Kalo semua ucapan Penny cuma sekedar ucapan basa-basi yang diucapin antar teman..

Apa mungkin karena melibatkan sebuah perasaan ke seseorang lantas kita melihat semua gerak-gerik orang itu seolah jd mengisyaratkan sesuatu..?
Padahal kalo kita ngeliat itu secara biasa, yaa, emang sikap itu wajar, ga ada maksud yang tersirat..

Dan kalo hal itu bener, jadi sebenernya, emang kita aja yang screwed ourselves up.. Mungkin kita yang terlalu drama dan hiperbolik, terlalu pemikir, padahal sbenernya ga ada apa-apa..
Tapi, siapa yang ga begitu sih kalo lg tertarik sama seseorang..?

Terkadang, capek aja rasanya harus selalu berbingung-bingung ria..
Pengen ga sih rasanya di setiap kesempatan kita bisa nanya apa maksud sebenernya dari semua tindakan dan semua kata-katanya..?
Apa enaknya hidup dalam kebimbangan, keragu-raguan, dan ketidakpastian..?
Dan bukannya lebih enak kalo semuanya jelas, seenggaknya kita bisa lebih bersiap-siap kalo ternyata hal yang terjadi selanjutnya ga sesuai sama yang kita bayangkan..

Tapi gw tau, ga mungkin bisa menanyakan maksud dari semua tindakan.. Its just stupid.. Dan ya, itu bahkan bisa jadi penghancur sebuah hubungan yang baru aja dibangun..

Dan pada akhirnya, sama kayak apa yang Leonard lakuin, mungkin kita cuma bisa diem, pasrah, dan bertanya-tanya.. terus bertanya-tanya..

Ini dia bagian paling ironisnya,
Kalo udah lama bertanya-tanya, kadang kita harus bangun dan menjadi 'Sheldon' bagi diri kita sendiri, yang mengingatkan kalo ga ada isyarat apa-apa dibalik semua tindakan yang dia lakuin..
Dan kalo dia cuma melakukan basa basi antar teman.. Ga lebih..

saya, mereka, kamu, dan bali

2010-11-15T19:18:00.002+07:00

Terlalu banyak hal terjadi di Bali.. Dalam waktu sesingkat 5 hari, saya seolah dipaksa mengalami kejadian demi kejadian yang membawa saya pada sebuah kenyataan baru, tentang dugaan, tentang perasaan, tentang kebenaran, dan mungkin tentang jika itu semua adalah ilusi..

Sulit bagi saya membuat satu paparan penuh tentang pengalaman saya disana, dari awal sebelum keberangkatan sampai saya pulang jumat malam kemarin.. Sedemikian mungkin saya atur kembali mood saya, saya bangunkan diri saya pada realita, tapi apa daya, saya entah kenapa masih merasa terpuruk..

Tidak ada kewajiban memang untuk menuliskan cerita tersebut kedalam sebuah blog, tetapi batin saya gatal ingin menulis.. Ada sesuatu yang harus saya catat, yang harus saya ingat.. Dan blog-lah media pasif untuk itu semua..
Dengan otak dan hati yang masih pecah saya berusaha merangkum semua yang ada di kepala saya, melalui sebuah rangkuman 4 bagian atas nama saya, mereka, kamu, dan bali..

Saya

Sudah sejak awal tahun saya ingin ke bali.. Rencana awal saya ingin ke bali bersama teman-teman tapi malangnya rencana itu gagal.. Ah, sendiripun saya jabanin, saya sudah ngebet sekali ke bali..
Ternyata semesta mengijinkan.. Saya mendapat 2 interview langsung di bali.. Dengan jumawa dan hati riang saya segera mengatur perjalanan, menyiapkan tiket, mencari penginapan yg harganya masuk akal, tempat" yang akan saya kunjungi, sampai transportasi.. Interview saya ada pada hari senin dan jumat.. Demi alasan penghematan, saya datang ke bali senin siang langsung ke kantor dan pulang hari jumat sore setelah selesai interview dengan kantor yang lainnya..

Dari awal sebelum berangkat saya juga sudah janji ke diri sendiri untuk selalu ramah dan tersenyum kepada semua orang di bali nanti, meskipun saya harus tetap siaga dan waspada.. Maklum, saya pergi sendirian, tanpa kenalan satupun disana.. Satu-satunya cara agar tidak mati bosan tentu dengan mencari teman untuk mengisi waktu.. Maka nya, keramahan diri saya harus dikeluarkan secara maksimal..

Malang memang, saya kira interview hanya akan memakan waktu saya di hari senin dan jumat.. Ternyata saya harus datang ke kantor dari pagi sampai sore pada hari selasa dan dari pagi sampai siang di hari rabu.. Jadwal wisata saya berantakan.. Dengan berat hati, saya pasrahkan diri saya hanya berada di kawasan kuta selama 5 hari penuh..

Mereka

Beruntung saya tinggal di sebuah jalan kecil bernama jalan poppies, tempat berkumpulnya penginapan murah yang dibanjiri oleh turis-turis bule.. Disepanjang jalan mudah ditemukan kios-kios yang menjual souvenir, tempat makan, aneka bar, sampai penyewaan motor, mobil atau city tour.. Saya juga hanya perlu menempuh jarak 5 menit jalan kaki dari sana ke pantai kuta..

Perlu penyesuaian diri memang.. Awalnya saya kesepian tidak ada teman.. Sempet emo dan badmood.. Tapi saya selalu paksakan diri saya untuk paling tidak duduk diam di sebuah bar sambil meminum bir dan merokok.. Hasilnya positif sekali.. Paling tidak, saya selalu mendapat teman ngobrol disana..
Namun tentu dengan keadaan begitu saya tidak bisa terlalu pilih" teman, dapat kenalan bule muda tentu bagus, tapi bule tua yang hobi curhat kenapa dia cerai sama istrinya juga boleh daripada duduk garing sendirian..

Susahnya saya harus selalu ramah sekaligus waspada dalam mencari teman.. Pernah suatu siang sepulang test di kantor saya memutuskan untuk shopping di kawasan kuta-legian.. Sebelum shopping, saya mampir ke sebuah bar yang cukup sepi untuk makan siang.. Ditengah-tengah itu seorang pelayan datang dan mengajak saya bergabung dengan orang-orang di meja sebelah, saya menoleh, dua orang bule yang menurut perkiraan saya dari australia.. Saat itu alarm saya seolah berbunyi, namun karena rasa bosan sendirian akhirnya saya cuek ikut gabung sama mereka.. Saya memesan sebuah bir dan dengan susah payah menolak ajakan mereka minum shot-shotan.. Ngobrol sama mereka cukup seru, sampai akhirnya mereka mengajak saya untuk ke rumah mereka bersama teman-temannya untuk 'berpesta ganja'.. Alarm saya langsung berbunyi keras sekali.. Saya langsung bilang ada teman yang menunggu saya di pantai kuta dan saya harus segera pergi.. Mereka menahan dengan seribu alasan *kayaknya udah mabok juga* dan saya tetap bertahan pada keinginan saya.. Saya akhirnya terbebas, namun mengingat keberadaan bar tersebut yang terletak ditengah tempat shopping dan pantai, saya urungkan niat belanja saya dan langsung mengurung diri di hotel, leyeh-leyeh di kolam renang, baca novel, sambil menunggu malam dan pergi menemui seorang teman yang baru saya kenal kemarin..

Persahabatan saya dengan bir bintang terjalin kuat selama 5 hari kemarin.. Tidak ada hari tanpa bintang.. Bar-bar disana jarang menawarkan bir lain selain bintang.. Saya terpaksa mengkhianati heineken dan berpaling pada bintang.. Cukup enak juga rasanya setelah meminum bir yang sama berhari-hari.. Rokokpun sama cerita, bedanya saya tetap setia pada sampoerna..

Kamu

Ini adalah hal yang paling sulit untuk dituliskan, yang paling berat untuk dirasakan..

Saya bertemu kamu lagi, kala matahari mulai terbenam dan saya sedang duduk melamun sendirian di pantai.. Ada bayangan yang menghampiri kemudian, bayangan itu bercabang.. Mungkinkah kamu memiliki dua bayang..?
Rambut cepak coklat tua dengan bola mata berwarna senada.. Hidung mancung diikuti bibir tipis yang dibalut kumis halus disekitarnya..
Kamu..
Bayangan itu bernama kamu..

Banyak waktu yang dihabiskan bersama, di pantai, di warung makan, di bar, di rumah teman.. Banyak percakapan yang saya lupakan karena di setiap waktunya saya terlalu fokus melihat binar yang terpantul dari mata mereka.. Ketika saya melihat diri saya yang terbalik di bola mata mereka, seketika itulah bayangan kamu yang saya lihat.. Dan sungguh, saat itu saya merasa hanya berbeda seinci dari kamu yang sebetulnya jauh disana..

Mungkin ya, itu ilusi, saya berhalusinasi.. Kenyataannya merekalah yang mengisi pandangan saya sekalipun kamu tetap yang menguasai seluruh perasaan saya..

Tapi, siapa peduli itu ilusi atau nyata..?

Masih di pantai yang biasa, masih dengan matahari yang hampir terbenam, masih dengan bir dan rokok yang sama.. Salah satu dari bayangan itu membuktikan bahwa perbedaan antara nyata atau ilusi tidaklah lebih tipis dari selembar kertas, dan tidak ada yang lebih penting dari apapun yang saya rasakan..

"I just found a stupid local woman" dia berkata sambil tersenyum tipis kearah saya..

Saya menjawab terbahak, "Really..? Who is she?"

"You.."

Dan dia mengucapkan itu sambil menatap saya lekat, saya melihat pantulan langit senja berwarna oranye di mata coklatnya.. Di saat itulah saya tidak peduli lagi ilusi atau nyata.. Saat itulah saya tahu, saya sedang bersama kamu..

Bali

Ada sebuah tagline dari film berjudul "Saus Kacang" yang tiba-tiba saja muncul di otak saya..
"Untuk menghadapi orang yang ga punya hati, kita juga ga boleh pake hati.."

Mungkin ya, masih banyak hal yang belum terkuak disini.. Dan saya sungguh ingin mengubur hal-hal tersebut dalam-dalam dan melupakan..
Itu semua hanya mimpi sesaat, bunga liburan..
Dan sekarang waktunya saya bangun dan berkaca pada realita..
Karena apapun itu, untuk mengahadapi orang yang ga punya hati, saya ga boleh pake hati..

Bali, jakarta, atau bahkan singapura, saya rasa semua sama.. Dimanapun saya, hanya itu yang penting,
"Jangan pakai hati untuk menghadapi orang yang ga punya hati, fris.."

bukan tentang kamu..

2010-11-10T18:47:00.002+07:00

Satu kata, yaitu kamu, yang pertama kali muncul ketika saya membaca sebuah baris kalimat dari novel yang ditulis oleh Milan Kundera itu..
Ditengah langit bali yang berubah jingga dan orang-orang yang sibuk berlalu lalang ke arah pantai, saya tetap memutuskan untuk duduk diam disini, melanjutkan baris itu sampai ke titik terakhirnya.. Seperti sebuah flash back tentang kamu yang saya akhiri tepat saat sebuah tanda titik mengakhiri kalimat itu..

Seperti saat saya pertama kali membuka halaman pertama sebuah novel, saya tau, ada saatnya novel itu mencapai halaman terakhir dan kemudian selesai.. Saya juga melihat itu pada kamu, pada saya.. Melihat sebuah akhir bahkan sebelum saya dan kamu memulai semua..

Saya tidak kecewa, terbesit rasa sedih pun tidak.. Mengejutkan memang.. Tapi, memang begitu banyak hal yang mengejutkan tentang cinta, bukan..?
Saya tidak mati, meskipun hal itu tetap hidup, entah kenapa, dan bagaimana, dan sampai kapan..

Dan ketika rindu itu sudah begitu memburu, yang perlu saya lakukan hanyalah membuka mata dan menengok ke sekeliling, bali atau jakarta, tempat bukan masalah.. Orang-orang baru yang datang meskipun hanya singgah ataupun menetap..
Ketika saya berbincang dan menatap mata seorang dua orang itu, yaa bola matanya, dan saya menemukan kamu di dalamnya..
Atau sekali seketika, ditengah kerumunan orang, lalu tanpa sengaja saya terdekap dalam orang-orang itu, saya merasakan kamu dalam hati mereka..
Atau mungkin, ketika perjalanan sudah semakin terjal, dan sebuah tangan tersemat disela-sela jemari saya untuk menolong, saya menggenggam kamu disitu..
Lantas, dengan semua itu, masih perlukah rindu..?

Kamu tetap sempurna ditengah semua itu.. Bukan, bukan hanya karena sepasang mata, bukan karena dekapan hangat, bukan karena genggaman yang kuat, bukan pula karena sebuah kecupan terakhir di kening saat matahari mulai bangun dan bersinar..
Dengan semua sikap yang terkadang membuat saya mengelus dada, kamu masih tetap sempurna..
Dengan ribuan duri yang kamu tancapkan di hidup saya. Kamu tetap sempurna..
Kamu sempurna karena kamu memang ditakdirkan untuk menjadi sempurna untuk saya..

Ini bukan tentang kamu, malam, dan jalan-jalan kota yang sepi.. Ini tentang saya, yang masih memimpikan malam dengan jalanan kota yang sepi..
Ini bukan tentang singapura, jakarta, atau bali.. Ini tentang sebuah hati yang tertinggal, menetap, tidak mau ikut pindah bersama si empunya..
Ini bukan tentang hidup yang selalu maju ke depan, ini tentang rasa yang mengawang kemarin dan sekarang..
Ini tentang kesempurnaan yang selalu menghantui, kegelisahan yang selalu menggerayangi, inspirasi yang menjelma menjadi baris-baris kata yang tidak pernah tersampaikan..
Ini tentang saya, dengan kamu didalamnya..

Dan bila suatu ketika waktu dengan brutalnya mempertemukan kamu dan saya kembali,
Saya rasa, saya akan berlari kencang dan bersembunyi di bawah kolong langit, menghitung bintang sambil menunggu kamu berlalu..
Karena saya tidak mau ada salam jumpa atau salam perpisahan yang harus saya katakan..
Karena saya tidak ingin membuat lebih banyak kenangan tentang kamu..
Karena saya mau berhenti mem-flash back tentang kamu ketika sebaris kalimat yang mengingatkan saya pada kamu mencapai tanda titiknya..

Bali, 101110

obrolan diantara para bir..

2010-11-04T01:08:00.002+07:00

Ada sedikit cerita,
Oleh-oleh dari kunjungan saya ke negeri antah berantah..

Kita saat itu sedang bercengkrama, ditemani bergelas-gelas bir yang siap menyantap kesadaran kita semua..
Memasuki gelas kedua pembicaraanpun menjadi lebih intim dan panas, juga lebih jujur dan menyakitkan..
Dalam batas kesadaran yang mengawang kita mulai merobek wajah indah kenyataan, mempretelinya hingga ke kebenaran paling hitam..
Dengan muka memerah kita semua terbahak, menertawakan hidup yang tidak pernah lelah berulah.. Tragedi berubah menjadi komedi di titik ini dan untuk itu kita layak menyelipkan ucapan terimakasih pada gelas-gelas bir kosong yang membisu diatas meja..

Saat itu tiba giliran saya berbicara *atau malah semua pembicaraan didominasi saya yang hobi curhat kalo udah ga sadar, ehhh..?*
Satu pertanyaan dari teman saya mengeluarkan semua jawaban yang selama ini saya simpan.. Dia tersenyum saat saya terengah-engah sehabis bercerita..
"Lo ga tau kenapa dia begitu, fris.."
Dan cerita setelah kalimat itu membuat saya terdiam..

Saya, kamu, mereka,
kita semua punya masa lalu..
Dan kita berkutat dengan itu untuk bisa hidup normal kembali di masa sekarang..
Tapi kehidupan yang normal sekarang bukan jaminan tidak ada cacat yang masih membekas..
Masa lalu memang tidak pernah menjadi topik yang gampang untuk dilupakan, tidak dengan bantuan para bir sekalipun..

Para kisah di masa lalu diam-diam mulai saling berbenturan.. Cerita yang terlalu kontradiktif hingga tidak bisa lagi dicari titik temunya.. Semudah itu cerita dongeng yang indah telah menampakkan wujud aslinya..
Saya tertawa terbahak mendengar kenyataan itu, sementara gelas bir kosong justru menertawakan kebodohan saya..

Pertanyaannya sederhana, apa saya berani mengambil resiko..?
Pada detik itu saya harap bir saya bisa memberikan jawaban, namun dia hanya terus tertawa..

Malam itu, setelah mendengar cerita-cerita itu, saya terdiam sambil memandangi mobil yang masih banyak berlalu lalang di jalan.. Gelas-gelas bir kosong sudah diangkat.. Tidak ada lagi suara obrolan terdengar.. Kenyataan sudah puas ditelanjangi.. Kita semua tidak lagi tertawa ataupun menangis, hanya diam melawan rasa mual yang mulai datang menyerang..
Dan dalam ambang batas antara sadar dan tidak, saya kemudian tersenyum kecil seraya menggeleng-gelengkan kepala.. Kepada angin yang bertiup kencang lantas saya bergumam 'panggil saya pengecut, tapi saya masih terlalu lelah untuk merasakan lagi sakit yang sama'

Dan hanya seperti itu, hati saya telah membuat sebuah keputusan..

utara, selatan, menyerah, bertahan

2010-11-01T22:39:00.007+07:00

"it is like the north and the south, we are in opposite direction, but we know we are aline"

ada satu titik temu di tengah situ..
ya, tepat ditengah situ..
disitu saya sempat terdiam lalu bertemu..
sampai akhirnya para jam berdendang, menandakan tepat pukul dua belas malam..
dan kita harus bergegas pulang sebelum si kereta kencana berubah menjadi deretan tikus dekil dan labu busuk..
dan kita harus pulang, dibawa angin kedua tempat yang berbeda arah, ke utara dan selatan..

sempat saya berjalan melawan arah..
deretan angin kencang menawan saya, mematahkan kaki untuk berjalan, menghancurkan asa untuk menggapai..
tapi ketika sebuah rasa berbicara,
langkah tertatih dan terseokpun saya rasa bukan lagi sebuah masalah..

namun saya melihat dia terus berjalan..
mengikuti arah anginnya untuk pulang..
tanpa ada diam menunggu apalagi melawan..

lantas saya tahu perjuangan ini haruslah selesai..

saya tetap menunggu disini dalam diam
menanti-nanti saat si angin lelah,
dan saya bisa kembali menyusuri jalan,
toh sekalipun kita berada di dua arah yang berbeda, sebetulnya kita ada di garis yang sama..
naif..? memang.. karena nyatanya, kesempatan itu tidak pernah datang..

ketika waktu berjalan lebih cepat saya mulai terusik..
menimbang-nimbang apakah saya harus selamanya bertahan atau justru inilah tanda dari semesta bahwa saya harus menyerah..

apakah itu menyerah atau bertahan saya tidak tahu..
saya tidak bertahan, karena saya menyerah untuk menggapainya..
saya tidak menyerah, karena sampai sekarang toh nyatanya saya masi menunggu dalam diam disini..

bertahan, menyerah
jarak, perpisahan
utara, selatan
cinta, sendirian

dan ahh, haruskah saya peduli..?

karena ketika utara dan selatan masih ada di garis yang sama
dan ketika saya membalikan badan dan melihatnya di ujung sana
bukankah menyerah atau bertahan tinggallah sebuah kata tanpa makna..?

eat pray love versi friska

2010-10-20T22:24:00.004+07:00

sabtu kemarin akhirnya gw kesampean juga buat nonton Eat Pray Love.. film yang dibintangi oleh Julia Roberts dan mengambil setting di tiga tempat, Roma, India, dan Bali itu ga cuma menawarkan pemandangan cantik di setiap negara yang dia kunjungi, tetapi juga membungkus 'pemandangan cantik' itu dengan alur cerita yang ga kalah cantik..

bagi beberapa orang, film berdurasi 2.5 jam ini memang tampak membosankan dan bertele-tele.. Hal itu keliatan dari temen nonton gw yang mati-matian bilang kalo filmnya ngebosenin dan mudah ketebak. dia bahkan sempet mergokin orang yang duduk di bangku sebelahnya ketiduran sampe ngorok segala.. gw, masi dengan semangat empat lima, tetep berkoar-koar meyakinkan dia kalo filmnya tuh bagus banget. dan walaupun endingnya mudah ketebak, tapi banyak makna yang tersimpan di setiap cerita perjalanannya di negara-negara itu..

Terinspirasi dari kisah Eat Pray Love, dimana si Julia Roberts menemukan arti hidupnya melalui perjalanan ke tiga negara yang berbeda, gw, yang notabenenya malem ini lagi ga bisa tidur karena kebanyakan tidur siang tadi, juga mau nyiptain tujuan pariwisata gw sendiri yang temanya sesuai sama eat-pray-love..

Eat

Di film Eat Pray Love, Julia Roberts dateng ke Roma dan menikmati rentetan makanan khas Italy kayak spaggethi dan pizza.
gw, di film gw sendiri, juga punya tujuan pariwisata favorit yang bisa menjadi surganya makanan gw.. tempat itu adalah belanda..

banyak yang bingung kalo orang Belanda itu punya makanan khas.. Gw sendiri sebenernya juga ga banyak tau makanan khas Belanda.. Setau gw, makanan orang-orang Belanda sama aja kayak makanan orang bule pada umumnya, yaa kayak sebangsanya steak, sandwich, gitu-gitu..
salah satu makanan unik dari belanda mungkin aja ikan haring (bener ga sih spell-nya?) jadi, ikan haring adalah ikan kecil mentah yang dibumbui dengan banyak bawang diatasnya terus dimakan dengan cara memasukkan langsung seluruh bagian ikan ke dalam mulut dengan posisi kepala ikan masuk mulut duluan diikuti buntutnya.. kedengerannya emang menjijikan, tapi boleh juga dicoba kapan-kapan..

selain itu setau gw Belanda punya poffertjes yang menurut gw adalah menu desert paling enak.. poffertjes itu kayak kue-kue kecil yang terbuat dari tepung, mirip sama kue cubit di Indonesia, yang disajiin sama gula halus atau ice cream..

sebetulnya, sementok itulah pengetahuan gw akan makanan khas Belanda.. Tapi ada yang masi menggelitik untuk dibahas.. Belanda melegalkan penggunaan ganja di negaranya.. emang, belanda adalah salah satu negara yang super bebas, ga cuma ditandai sama pelegalan ganja nya, tapi juga karena dia adalah negara pertama yang melegalkan pernikahan sesama jenis..
coffee shop di belanda itu menjual ganja, dan menurut cerita yang pernah gw denger, mereka menjual kue yang udah dicampuri sama daun ganja.. Kue itu maka nya jadi terasa lebih enak sekaligus bisa bikin orang yang makan 'naik'.. kadang kalo pikiran bandel gw lagi kumat, suka kepikiran aja, apa sih rasanya makan kue yang udah dicampur daun ganja.. hehehe..

pada akhirnya belanda ga cuma menawarkan gw menu makanan khasnya dia atau kue-kue yang udah dicampur daun ganja, tapi juga menawarkan sederet pilihan menu akan kebebasan.. kebebasan yang gw maksud disini bukan cuma sekedar karena disana ganja legal, bir ato minuman alkohol lainnya bisa didapat segampang ngedapetin air putih, gay legal, atau adanya red-district yang terkenal itu tapi.... hmm.. gimana yaa ngejelasinnya.. begini, menurut gw, kekangan dalam wujud apapun ga pernah menyenangkan.. contohnya aja kalo kita lagi dilarang untuk keluar rumah seharian penuh, meskipun kita emang seharian itu rencananya mau full males-malesan di rumah, tapi tetep aja kan bakal ada protes-protes kecil tentang hal itu.. karena sesuatu yang dilarang ga pernah menyenangkan buat diterima..
dalam hal itu, maka nya gw salut sama Belanda.. dia membebaskan semua hal dan memberikan warganya kebebasan untuk memilih.. tanpa banyak larangan, mereka mengajarkan arti dari kebebasan yang bertanggung jawab..

karena poin-poin diatas lah gw milih Belanda sebagai tempat pariwisata dengan tema 'Eat'.. gw ga akan cuma makan makanan doang, tapi juga makan kebebasan.. gw ga akan cuma ngerasa kenyang di perut tapi juga kenyang di batin karena udah dipercaya buat memilih keputusan apapun yang gw mau dan terlebih, gw pasti kenyang akan pelajaran yang bernama kebebasan yang bertanggung jawab..

Pray

Eat Pray Love menjatuhkan pilihan pada India sebagai tempat dimana dia mendapatkan arti dari Tuhan bagi dirinya sendiri. Memang, masih banyak tempat yang masih sarat dengan budaya agamais, seperti India, Vatikan, Mesir, dll.
gw, yang pada dasarnya tidak terlalu agama-is, menawarkan Yunani sebagai tempat tujuan pariwisata bertemakan 'pray'

kenapa Yunani?

Yunani dari zaman dahulu kala sudah terkenal dengan ilmu filosofi, tata surya, biologi,sastra, sampai musik dan olahraga.. istilahnya kalo kita murid SMP yang lagi nerima rapot, Yunani itu layaknya si juara umum sekolah.. dari mulai pelajaran ilmu pasti sampai ke bidang kesenian dan olahraga nilainya 8 atau 9 semua.. serba bisa.. sempurna..
ga cuma dalam bidang ilmu pengetahuan, kesenian, atupun olahraga, Yunani juga terkenal dengan mitologi Dewa-Dewinya.. Bahkan sampai detik ini, ga mungkin ada satu orangpun yang ga pernah denger salah satu dewa-dewi dalam mitologi Yunani..
sebut aja cupid atau Eros, anak dari Aphrodite, yang super terkenal sebagai dewa cinta..
ga cuma cupid, Yunani masi memiliki ribuan dewa-dewa dengan kisahnya yang beragam, mulai dari kisah awal dunia, kisah perang, perebutan kekuasaan, kerajaan para dewa, sampai kisah cinta para dewa-dewinya yang super manis..
masyarakat Yunani kuno memiliki ritual-ritual untuk menyembah para dewa-dewinya..
Sekarang kepercayaan terhadap dewa-dewi Yunani sudah luntur.. Masyarakat Yunani sendiri lebih banyak menganut agama Greek Orthodox meskipun praktek agama lain dibebaskan oleh pemerintahan Yunani..

Yang mau gw garisbesarkan disini adalah, Yunani memiliki banyak banget kepercayaan dan mitos, dan sekarang mereka bebas memilih agama mereka masing-masing.. Sama halnya kayak dunia kita ini, di dalamnya terkandung beragam dewa-dewi, beragam Tuhan, beragam kepercayaan, beragam ritual..
Para masyarakat Yunanai bebas mempercayai apapun yang mau mereka percaya, bahkan bila mereka sendiri ga mau percaya sama apapun juga.. Sebaliknya, banyak orang yang bahkan bukan orang Yunani tertarik untuk mempelajari kisah-kisah mitologi dewa-dewi Yunani..
Buat gw, begitulah seharusnya semua itu terjadi.. kita sebagai manusia bebas mempelajari semua aliran agama, tanpa harus ada yang memaksa.. dan pada akhirnya, kita bebas untuk percaya pada satu atau beberapa aliran atau malah tidak percaya sama sekali.
Ga perlu ada yang maksa-maksain belajar, maksa beribadah, atau yang lebih parahnya memusuhi yang ga sepaham.. sebuah kepercayaan atau iman ga bisa dipaksa dateng, itu cuma bisa timbul dari dalam hati. terlebih lagi karena hubungan antara manusia dan penciptaNya itu adalah hubungan yang sangat personal, yang cuma terjalin antara dua kubu tanpa perlu campur tangan kubu yang lainnya..

dan menurut gw, salah satu cara yang bisa ditempuh dalam menemukan Tuhan adalah saling menghormati dan menghargai semua perbedaan yang ada, iya ga sih..?

yaa setidaknya, begitu menurut pendapat gw, hehehehehehe..

Love

beralih ke tema Love, Julia Roberts menemukan cintanya di pelabuhan terakhirnya dia di Bali.. menurut gw, bali emang merupakan salah satu tempat paling romantis di dunia.. sebetulnya emang cukup banyak tempat-tempat romantis di belahan dunia ini, terlebih di benua Eropa, sebut aja Verona di Italy atau Paris di Perancis.
Gw sendiri mau milih sebuah tempat kecil,yang ga terkenal dengan kisah romantisnya, tapi justru sebetulnya dialah yang paling romantis dibanding tempat-tempat yang lain..

Tempat itu berada di Florida.. sebuah tempat yang bernama "Coral Castle"

ga banyak orang tau sejarah dari Coral Castle ini..
Coral Castlle ini dibangun sama Ed Leedskalnin.. sebetulnya sejarahnya sedikit mirip sama Taj Mahal yang ada di India.
Taj Mahal dibangun oleh seorang raja untuk permaisurinya. Coral Castle juga dibangun Ed untuk kekasih tercintanya yang bernama Agnes atau sering dia sebut 'sweet sixteen' yang meninggalkan dia tepat sehari sebelum hari pernikahannya..
Bedanya, Taj Mahal dibangun oleh ribuan orang suruhan si raja, sementara coral castle dibangun seorang diri sama Ed.. yang gw maksud seorang diri adalah bener-bener seorang diri, tanpa ada satu orangpun yang bantuin dia..
Ed yang ga cuma punya pengetahuan apa-apa dalam bidang arsitektur bisa membangun sendiri istana yang terbuat dari batu koral tersebut. Ed melakukan percobaan selama beberapa puluh tahun saat membangun istana ini. dia menemukan cara untuk mengangkut dan menyusun batu coral yang beratnya itu mencapai ribuan ton hanya dengan beberapa alat sederhana.. konon, metode yang digunakan Ed ini sama dengan metode yang diguakan oleh orang-orang mesir untuk membangun piramida. Bahkan sampai sekarangpun para arsitek dan peneliti masih belum bisa memecahkan cara kerja metode tersebut..
Ga cuma itu, Ed juga membangun beberapa meja dengan bentuk hati sebagai tanda cintanya buat Agnes.. Ed juga melengkapi istananya dengan sebuah polaris teleskop yang selalu mengarah ke arah saat Agnes pergi meninggalkan dirinya.. manis banget ga sih..?

gw selalu merinding ketika harus menceritakan ulang sejarah dibalik the coral castle. menurut gw, itulah yang dinamakan cinta yang emang bener-bener cinta.. kisahnya ga indah kayak kisah Cinderella ataupun Putri Salju memang.. tapi sebuah perasaan yang tetap tersimpan bahkan terjaga dengan baik di dalam semua penderitaan dan kesedihan itu baru disebut perasaan yang sesungguhnya..
Ed ga pernah menikah seumur hidupnya.. sampai dia meninggal, dia tetep nyimpen perasaannya untuk Agnes..
kisah cinta seorang diri, entah karena ditinggalin, diselingkuhin, atau dipisahkan oleh perbedaan, atau cinta ga terbalas adalah tingkatan cinta yang paling tinggi, suci, dan murni menurut gw..
gw bisa aja mencibir kearah para pasangan-pasangan yang punya kisah cinta super romantis.. gw bisa aja ga percaya kalo cinta diantara dua orang manusia itu ga mungkin bisa ada untuk selamanya, atau untuk jangka waktu yang panjang (kata 'selamanya' terdengar terlalu dongeng).. tapi begitu gw dihadapin sama kisah cinta seorang diri, beuh, sembah sujud deh gw buat tu orang..
kisah cinta sendiri, cinta pada bayangan, cinta yang hanya melibatkan diri dia dan perasaannya, cinta yang tetap dijaga sesakit apapun dia, seperti yang udah diajarin Ed, ngebuat gw terkagum-kagum, ngebuat gw menyelipkan sedikit rasa percaya serta melambungkan sebuah harapan kecil untuk sesuatu yang namanya cinta..

dan coral castle udah menjadi salah satu tempat yang super wajib gw datengin sebelum gw meninggal (semoga umur gw panjang, amin)..

begitulah tempat-tempat perjalanan Eat Pray Love versi gw.. sumpah gw juga ga nyangka kalo postingannya bakal jadi sepanjang ini.. tapi sangat menyenangkan untuk memilih-milih negara, menceritakan alasan dibalik terpilihnya negara tersebut serta mengkhayal kalau gw sampe bisa beneran kesana..
dan gw harap, gw bisa mendapatkan pelajaran tentang hidup melalui perjalanan Eat Pray Love tersebut, sama kayak Julia Roberts yang akhirnya mendapatkan keseimbangan hidup serta jati diri yang dia cari di akhir cerita filmnya..

seorang gadis kecil

2010-10-16T22:01:00.001+07:00

Saya melihat seorang gadis kecil berdiri tak jauh dari saya..
Ditengah keramaian stasiun kereta dan bus-bus besar..

Tubuhnya kecil, kulitnya putih.. Pipinya memerah menahan panas.. Ditangannya tergenggam segelas minuman dingin yang dihirupnya sembari jalan lalu lalang.. Sesekali kepalanya mendongak sambil membuang pandangan kesekeliling, takjub melihat para raksasa yang berlarian dikejar waktu..

Seorang gadis sekecil itu sendiri di tengah lautan manusia-manusia raksasa yang tak segan menabraknya karena tak terlihat, karena tubuhnya terlalu mungil untuk disadari oleh mata.. Dia terlihat begitu ringkih, begitu rapuh, begitu polos..
Namun binar matanya menyorotkan keberanian, menyorotkan kebeningan hati yang masih terjaga..

Saya memandang iba dari kejauhan.. ingin rasanya kesana untuk melindunginya.. Namun apa daya, kaki saya terpasung, terjerat dalam jeruji-jeruji besi yang mengahalangi. saya tak mampu melangkah..

Gadis kecil yang manis, berjalan lah terus, usah tengok kemana-mana.. Biarkan tubuh mungilmu dihempas para tubuh-tubuh raksasa.. Jangan gentar, jangan takut.. Biarkan mereka menggilas dan melahapmu.. Membantaimu dalam kerasnya hidup..
Tapi jaga kepolosan dan kesucianmu..
Tumbuhlah dari ringkihnya tubuhmu..
Belajarlah dari hempasan serta sakit yang mendera jiwamu..
Kamu pasti kuat, untuk nantinya dapat berdiri sama besar dengan para raksasa-raksasa jahanam itu, untuk pada akhirnya dapat melangkah sama pasti dengan pahitnya hidupmu itu..

Dan gadis kecil itu menoleh ke arah saya, tersenyum kecil.. Senyum polos dan jenaka, dengan binar bahagia di matanya..

Lalu saya melihat sepasang sayap tumbuh dibelakangnya, mulai mengepak pelan.. Perlahan ia bangkit dan terbang.. Terbang lebih tinggi daripada raksasa di sekitarnya.. Terbang melampaui batas yang dapat diberikan hidup kepadanya..

Gadis kecil,
Taklukan hidupmu, ya..?

Singapore
131001

sebatang rokok dan koreknya

2010-10-13T01:22:00.004+07:00

Disini
Saya duduk sendirian di sebuah ruang terbuka dengan tulisan besar di depannya 'smoking area'

Saya duduk di sebuah meja kayu kecil.. Dengan sebuah korek api hitam tergeletak diatas meja.. Tidak ada rokok ataupun bungkusnya.. Tidak ada abu maupun ceceran tembakau yang tidak sengaja terlepas dari tuannya..

Dengan batre handphone yang tinggal satu saya terus menulis.. Padahal handphone ini harus tetap menyala sampai beberapa jam kedepan.. Seseorang harus menghubungi saya, mengabari lokasinya setiap detik layaknya sebuah gps yang memberi laporan pada pemakainya..

Beberapa orang mulai memandang saya dengan aneh, beberapa diantaranya tampak menyambangi saya, bertanya bila mereka bisa meminjam korek saya untuk menyulut rokok mereka..
Saya biarkan korek saya berpoligami, menyalakan batang demi batang rokok mereka, berselingkuh dengan satu rokok dan lainnya..

Saya tetap diam mematung, masih mengetik..
Dalam diam itu saya menanti..

Saya biarkan korek saya bermain dengan rentetan tembakau orang-orang yang tak sabar untuk disulut..
Perlahan saya menyadari, adakah gunanya bertembakau bila tak ada api untuk menyulutnya..? Adakah gunanya api bila tak ada tembakau untuk dibakar..?

Saya masih menanti disini, menanti sebatang rokok untuk disulut oleh korek saya, untuk menjadikan dia setia, berhenti berpoligami ataupun berselingkuh..
dan si pemberi rokok itupun masih terus mengabari saya, setiap detik, menjadi mesin gps-pribadi untuk saya..

Saya harap kita bisa menjadi seperti rokok dan koreknya.. Ada untuk saling melengkapi dan tak bernyawa bila kehilangan satu sama lain..

Dan sambil menunggu rokok itu datang, saya harap saya bisa berguna di smoking area ini, tetap menulis sambil mengikhlaskan korek saya menyulut rokok-rokok lainnya..
Dan sembari berjalan, saya harap dia bisa berguna selama perjalanan.. Mengikhlaskan rokoknya untuk disulut oleh orang-orang berkorek api, melepaskan rokoknya untuk bersama dengan korek yang lainnya..

Sampai akhirnya saya dan dia mencapai sebuah titik.. Di smoking area ini.. Bertemu.. Bertukar pandang.. Lalu tersenyum..

Dan dia berhenti berjalan sama seperti saya yang berhenti menulis..

Dia memberi rokoknya kepada saya dan saya mengulurkan korek api saya padanya..

Lalu kita akan menyulut rokok kita bersama-sama dan mengukuhkan janji setia si rokok dan koreknya..

Dan kita terus menyesap, berdua.. Hanya berdua..

cerita sebuah ruangan

2010-10-06T21:49:00.004+07:00

Dulunya aku hanya sebuah ruangan.

Aku mendapati diriku diisi oleh beberapa orang yang kebetulan tersesat dan memohon untuk berteduh di tempatku. Tidak,, orang-orang itu tidak bergerombolan masuk, mereka memiliki waktu mereka sendiri untuk datang. Terkadang rentang waktu antara satu orang dengan yang lainnya sangat dekat, tapi terkadang rentang waktu ke orang berikutnya bisa menjadi sangat jauh. Ada beberapa diantara mereka yang menetap cukup lama, ada pula yang hanya sebentar. Ada yang pernah pergi lalu secara ajaib menemukan jalan untuk kembali, namun lebih banyak yang pergi lalu tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk pulang. Ada yang meninggalkan gores-gores kenangan di dalam diriku dengan sangat dalam, ada yang hanya sekedar mampir, tanpa memberikan secuilpun kenangan, lalu keluar cepat-cepat dan diam-diam.

Diantara semua itu, yang paling sulit adalah ketika aku harus mengusir mereka keluar dari dalam diriku. Aku sudah mencoba berbagai macam cara, membuat mereka tidak nyaman untuk tinggal di dalam aku. Aku buat goncangan-goncangan kecil saat mereka sedang bersantai. Aku menusuk-nusuk mereka dengan belati saat mereka tidur. Aku turunkan hujan tiada henti sampai mereka melolong dan tenggelam di dalam. Semua itu rasanya sia-sia, karena sebesar apapun dayaku untuk mengusir mereka, mereka akan selalu menjadi pihak yang menang. Disaat itulah aku diam dan pasrah. Aku lelah untuk mengusir mereka. Disaat diam itu, biasanya mereka iba, lalu pergi dariku dan tidak pernah kembali.

Itu adalah siklus hidupku yang seharusnya tidak pernah berubah, kalau saja satu orang tersebut tidak pernah tersesat di depan pintuku dan memohon masuk. Dia tidak lama tinggal, terlalu sebentar malah. Namun dalam bentangan waktu yang sedikit itu, rasanya dia sudah berbuat sangat banyak didalam. Dia meninggalkan begitu banyak jejak yang terlalu sulit untuk kuhapus, terlalu dalam untuk kuperbaiki. Aku usir dia secara paksa. Aku rasa sudah cukup bagiku menampung jejak-jejaknya. Aku tidak ingin dia tinggal lebih lama lagi dalam diriku. Dengan sangat terpaksa, aku mengusirnya dengan cara yang lebih ekstrim.

Aneh, sungguh aneh. Berbagai cara telah kulakukan untuk mengusirnya dan, seperti yang sudah bisa diduga, semua cara-cara itu gagal. Seperti biasa, aku hanya terduduk diam dan pasrah. Aku harap dia iba melihatku terkapar tak berdaya dan berinisiatif untuk keluar dengan sendirinya. Namun aku salah. Ketika aku diam, dia justru semakin jumawa. Diongkang-ongkangkan kakinya sambil menghembuskan asap rokok lalu terkekeh mengejekku. Aku naik pitam. Harus kuusir orang ini dengan cara apapun juga. Ibarat komandan perang, aku menyusun strategi-strategi perang, aku tinjau persediaan amunisi, aku melakukan setiap penyerangan dengan rapih dan terperinci. Tapi mungkin, memang bukan jatahku untuk merasakan kemenangan.

Disaat-saat terakhir, ditengah rasa putus asa yang sudah mendera, aku pada akhirnya mencoba menjalankan satu rencana yang tertulis rapih di baris terakhir buku rancangan perangku. Kali ini, aku harus menang.

Aku mungkin tidak pernah memberitahu bahwa aku sangatlah kecil. Aku tidak pernah bisa memuat lebih dari satu orang di dalam diriku. Kekecilanku itu akan kujadikan senjata pengusiran. Sudah ada satu orang diluar yang menunggu untuk kupersilahkan masuk. Aku membuka pintu dan tersenyum manis. Aku bayangkan dia akan memilih pergi daripada tergencet tubuh orang lain yang juga kupaksakan masuk ke dalam. Seperti yang sudah kutulis, mungkin, memang bukan jatahku untuk merasakan kemenangan. Tak lama setelah itu, dengan congkak dan terbahak dia menendang si penghuni baru keluar. Aku terdiam. Merenung. Entah kapan tiba jatahku untuk menang.

Dulunya aku hanya sebuah ruangan.

Setelah kejadian pengusiran itu, si penghuni baru menemukan jalannya untuk pulang ke tempatku. Melihat dia yang kelelahan setelah menempuh perjalanan panjang, aku persilahkan dia untuk masuk, kembali bergencetan dengannya. Saat itu aku berada di dalam lembah keputuasaan yang teramat dalam, bentukku penyok-penyok terlalu lama ditancapkan jejak, aku bersimbah penderitaan menghadapi penghuni lama itu. Dengan segenap kekuatan hati, sebelum si penghuni baru itu ditendang, aku mengunci diriku. Biar mereka berdesakkan, bergencetan dan melebur satu dengan yang lainnya. Aku menarik nafas lega. Mungkinkah saat ini sudah jatahku untuk menang?

Cukup lama aku membiarkan keduanya di dalam. Tak jarang aku mendengar bunyi dentuman keras dari dalam. Sungguh, rasanya ingin kulepaskan kunci diriku, agar salah satu dari mereka dapat keluar, tapi aku tak kuat menanggung resiko jika si penghuni lama lah yang akan tetap bertahan. Aku tulikan telinga terhadap perseteruan mereka, kutebalkan hati demi mendengarkan dentuman-dentuman mereka, kututup mata tiap kali aku melihat ada yang bersimbah darah. Untuk sekali ini saja, aku ingin merasakan kemenangan.

Perlahan aku mulai merasakan dia untuk pergi. Tak ada lagi baku hantam ataupun ceceran darah. Mungkin dia kasihan padaku, pada si penghuni baru, atau dia hanya lelah. Si penghuni baru akan menetap dan aku akan menang. Perlahan aku mulai merasakan sosoknya menghilang. Aku sedang bersorak kegirangan manakala aku menemukan dia bersembunyi di pojokan diriku, sedang sibuk menggali. Senyumku lenyap seketika. Sejak saat itu aku sadar, memang tidak pernah ada jatah bagiku untuk menang.

Dulunya aku hanya sebuah ruangan.

Sampai sekarangpun sebetulnya aku hanya satu. Dia hanya menggali sebuah ruang kecil di pojokkan dan menenggelamkan dirinya disitu. Dia membiarkan si penghuni baru menempati seluruh bagian dari diriku, kecuali lubang di pojokkan itu, tempat dia bersarang. Terenyuh melihat keadaannya, aku berikan beberapa potong kayu sebagai pembatas antara pojokan kecil itu dengan ruangan besarku. Sejak itulah aku resmi tidak lagi menjadi sebuah ruangan. Aku sebuah yang sudah terbagi menjadi dua. Dan penghuni di sebagian kecil dari dua itu sudah mengakar, tak mempan diusir, tak mampu dibunuh. Ya, dia yang menghuni pojokan kecil itu.

Sekarang ruanganku sudah kosong, si penghuni lama tetap ngotot tinggal di dalam pojokkannya yang mungil. Di pojokkan situ tak ada akses keluar dari aku, dia akan tetap selamanya ada disitu. Aku terdiam, tak banyak bicara apalagi protes. Sudah jatahku untuk selalu kalah darinya. Dan sekarang, yang aku lakukan hanyalah membuka pintu lebar-lebar, menawarkan sebuah ruangan kosong untuk dihuni kepada siapapun yang tersesat dan butuh tumpangan. Dan si penguhuni lama yang tinggal dipojokkan, biarlah dia tetap tinggal disitu, dia yang selalu ada namun selalu tersembunyikan pula keberadaannya.

inspired by a part of Paulo Coelho's novel, Brida
"People give flowers as presents because flowers contain the true meaning of love. Anyone who try to posses a flower will have to watch it's beauty fading. But if you simply look at in a field, you will keep it forever"

si pecundang waktu dan dua ceritanya

2010-09-23T23:23:00.005+07:00

"kita, manusia, kan cuma pecundang waktu"

besok salah satu temen terbaik gw, sahabat gw slama ini pergi ke korea buat belajar bahasa selama setaun..
DDDOOOOOEEEERRRRRRR
dia temen gw dr SMA, kita satu kamar waktu di SG, basically idup gw seenggaknya 5 taun belakangan ini selalu dibayang-bayangin diaaa.. dan lusa, pas gw bangun tidur, gw udah ga sebebas 5 taun yg lalu klo mau ketemu sm dia ato cm ngobrol tolol di via chatting..
lagi-lagi, entah untuk yang keberapa ratus kalinya, gw ngerasa kehilangan lagi..
lagi-lagi, entah untuk yang keberapa ribu kalinya, gw dipecundangin waktu lagi..

tadi, setelah sekian lama, akhirnya gw buka-buka facebook pake laptop lg.. kalo selama ini ruang gerak gw di fesbuk terbatas karena gw cm browsing dr bb, tadi dengan bebasnya gw bisa menjelajah facebook sampe ke ruang-ruang kecilnya..
ngamatin foto-foto lama *terutama yg lg bareng sama sahabat gw itu hikshiks*
ngamatin kehidupan beberapa orang yg kebetulan nongol di homepage gw
ngamatin seorang-dua orang yang luput dr pengamatan gw selama ini, ataauu, yang emang ga berani gw amatin selama ini.. karena ga ada yang tau kapan sebuah luka itu bener-bener sembuh, kan..?

lucu ngeliat bagaimana waktu terbang segitu bebasnya, saking bebasnya sampe-sampe gw sendiri susah buat nangkep, capek buat ngejar.. jadi pada akhirnya gw cuma duduk pasrah ngeliat kecepatan terbang si waktu, pasrah untuk terus-terusan dipecundangin sama waktu..

gw ngeliat perubahan gw sm sahabat gw dr dulu.. dari jaman kita masi SMA, super cupu, masa-masa kita bawa bekal ke sekolah, foto-foto narsis, pake bando berpita, stickerin kuku yg lucu-lucu..
sekarang, tau-tau kita udah dewasa aja.. gw udah mikirin kelangsungan hidup gw sebagai pengangguran *curcol lg* dia, yaa dia melanjutkan masa depannya ke korea, belajar bahasa.. siapa tau ketemu suami disana, nikah trus netap disana, atau keterima kerja disana jd tinggal disana..
skrg, waktu mecundangin kita supaya kita ga bs makan bekal bareng lg, pasang sticker kuku bareng lg..
skrg, waktu cuma ngasih kita berdua pilihan untuk bertanggung jawab atas eksistensi dan kekuasaan dia dlm hidup kita..

gw ngeliat perubahan gw dan seorang-dua orang rahasia itu.. mem-flashback smua pahit-manis-pahit-pahit jaman dulu.. *iyeee, emang cerita gw kebanyakan pait-paitnyee*
sekarang, tau-tau gw udah single lagi aja *jyaahh curcooll lagiiiii*.. gw masih berkutat dengan kesendirian gw, mencoba-coba mencari celah di hati gw yang masi utuh untuk nantinya gw kasiin lg ke seseorang yg bakal ngehancurin itu lagi.. mereka juga berkutat dengan percintaan mereka, ada yang bertahan lama, ada yang sebentar-sebentar..ada yg jalan sama yang baru, ada yang balik sama yg lama, ada juga yang jalan sama orang baru pdhal semua setan di dunia aja tau klo dia masi blom bisa bangkit dari masa lalunya.. dan mereka ngelewatin semua itu tanpa gw, sama ky gw yang ngelewatin semuanya tanpa mereka..

dan yaahh, waktu emang melesat cepet banget.. gw disini seolah udah terkapar lemas ga sanggup ngikutin kecepatan dia buat jalan..
dan gw rasa untuk sekarang, kayaknya gw tetep harus puas untuk cuma duduk pasrah sambil ngeliat waktu..
dan yaa lagi-lagi gw hrs rela ngerasa kehilangan lagi
dan yaa lagi-lagi gw hrs rela dipecundangin waktu lagi..

p.s. : giving my warmest hug for my bestest friend.. take care di korea..

untuk kamu, apapun itu

2010-09-12T22:13:00.001+07:00

Dear kamu,

Genap seminggu sudah kita berpisah.. Tak ada lagi waktu aku dan kamu bertemu diam-diam dan mengendap-endap, kemudian bercinta dalam sunyi yang mengiringi.. Tak ada lagi bisikan-bisikan yang meletup-letup liar kala kejemuan mulai merayapi tubuh ini..
Hanya aku yang sekarang bermain dengan sunyi dan berbisik pada diri sendiri..

Sering kutemui kamu yang sedang asyik bercengkrama dengan orang-orang lain.. Bersenda gurau sambil melirik genit ke aku.. Di tengah keramaian itu kamu bercinta dengan mereka sementara aku hanya terkapar diam menahan rasa.. Ada gelombang cemburu yang tak terkira, manakala aku melihat mereka menyentuh lembut kamu, menggerayangi lalu melumatmu dengan brutal.. Menjadikanmu titik titik asap tak berjejak..
Aku menatap nanar kala itu, namun aku tak berdaya.. Kamu terlanjur membuatku percaya bahwa cinta adalah kerelaan dijadikan nomer kesekian, dan aku sungguh mencintaimu sehingga aku rela membagimu..

Kamu selalu datang mengendap-ngendap di setiap pertemuan rahasia kita, yang selalu disambut dengan hangat oleh jemariku.. Kita berpegangan erat.. Tubuh mungil putihmu kemudian meliuk indah disela jari-jariku, perlahan aku mengecup sembari menghirup dalam-dalam aromamu..
Aku menyulut kita ke dalam rasa, rasa yang kusesap dalam-dalam lalu kuterbangkan dalam gelap.. Aku meleburkan tubuh putihmu ke dalam tubuhku, melalui itu kita bertemu, kita bercinta.

Aku membagi diriku untukmu sekalipun kamu membagi dirimu dengan yang lainnya..
Kubiarkan kamu menghuni sebagian dari diriku, menggerayangiku, menggerogoti sampai hilang dayaku..
Kubiarkan kamu membunuhku pelan-pelan dalam kecintaan yang menggila.. Kutenggelamkan diriku dalam kerapuhan akan dirimu.. Aku jatuhkan tubuhku ke dalam kamu, hanya kamu..

Kamulah dosaku.. Dosa yang dengan sengaja terus kulakukan, dosa yang diam-diam selalu aku nantikan, dosa yang tak pernah selesai aku rindukan, dosa terindah yang pernah diciptakan dunia..

Dan aku cuma mau kamu, itu saja..
Aku mau kamu,

Rokokku tersayang..

Wonosobo
120910

mengintip sedikit ke masa lalu..

2010-08-31T21:06:00.006+07:00

tiba-tiba aja lagu Yellow-nya Coldplay keputer dari iTunes gw pas gw lagi bengong sambil ngeliatin handphone gw..
disaat-saat galau begini, dengerin lagu se-sweet lagu Yellow rasanya emang bikin miris, berasa pengen garuk-garuk tanah.. masih dalam kebengongan yang sama, tiba-tiba aja gw keingetan sama sesuatu.. sesuatu yang erat hubungannya sama lagu Yellow dan handphone yang daritadi gw liatin..

gw masih inget kejadian itu, tepatnya hampir setahun yang lalu.. langit mulai gelap, burung-burung mulai beterbangan pulang.. angin berdesir kencang mengibaskan rambut gw kemana-mana.. suara ombak semakin lama semakin kencang terdengar.. lautnya udah mulai kosong, orang-orang udah pada naik dan selesai main di pantai.. ada beberapa yang masih duduk di bebatuan deket laut, beberapa masih dengan semangat menggenjot sepeda atau berusaha berlari dengan rollerblade mereka..
gw sendiri, baru aja ngebalikin sepeda yang udah gw sewa selama 2 jam.. sambil nunggu temen gw ngembaliin rollerblade nya ke tempat penyewaan, gw berdiri di bawah tiang lampu sambil bengong.. pikiran gw melayang-melayang dibawa angin.. tiba-tiba aja, lagu Yellow-nya Coldplay diputer di bar yang terletak sebelah tiang lampu tmp gw berdiri.. dan itu cukup untuk ngebuat pikiran gw berhenti melayang dan fokus ke suatu hal, ke satu orang, lebih tepatnya..
gw masih inget banget perasaan yang gw rasain saat itu.. rasanya tuh emo banget, galau banget.. rasanya gw pengen tiba-tiba jatuh duduk ngegelesor di tanah pas denger lagu Yellow sambil ngebayangin orang itu.. rasanya pengen teriak di pinggir pantai, berharap ombak-ombak dan angin-angin itu bersatu padu menyampaikan perasaan gw ke orang itu.. percampuran antara rasa sayang, kangen, dan ga bisa memiliki.. tapi angin tetap berhembus, ombak tetap berlari maju mundur, dan perasaan gw tetap diam sekalipun galau..

setelah itu, gw emang punya kesempatan buat ngasi tau tentang semua perasaan gw, sekalipun sampe sekarang pun gw masih ga ngerti kenapa kesempatan itu seolah lewat dan terbuang tanpa alasan yang jelas..
di satu malam, saat muka dia kusut dan kayaknya super bete, gw mencoba untuk mendekat.. kita duduk di jalanan di pinggiran got.. saat itu cukup malam, bintang menghilang, angin tetap kencang berjalan, ngebuat gw merinding kedinginan.. di tengah-tengah percakapan ringan itulah gw cerita, gw mau ganti handphone.. tentu aja alesan utama gw buat ganti handphone itu ga gw ceritain, karena alesannya adalah supaya lbh gampang buat komunikasi sm dia..
beberapa hari setelah malam itu, dia pergi menghilang..
gw cuma duduk ngegelesor di lantai, ngeliatin handphone, sambil dengerin lagu Yellow-nya Coldplay..

orang-orang bilang, waktu adalah obat terbaik untuk menyembuhkan luka hati.. gw harusnya bisa percaya sama pernyataan itu..

ga butuh waktu lama emang buat gw akhirnya untuk bisa berdiri lagi.. ga lama setelah kejadian itu, handphone gw ga lagi senaas nasib dia waktu awal baru sama gw.. gw dan handphone gw menemukan hidup kita yang baru.. kehidupan baru yang berakhir tragis beberapa bulan yang lalu.. tapi seenggaknya, disaat itu gw ga lagi duduk ngegelesor, ngeliatin handphone sambil dengerin lagu mellow.. seenggaknya, gw lbh merasa lebih kuat dari sebelumnya..

karena ketidaksengajaan keputernya lagu Yellow dr iTunes pas gw lg bengong ngeliatin handphone barusan, gw jadi tergerak buat ngubek-ngubek blog gw dari setaun yang lalu dan ngebaca itu satu-satu.. tiba-tiba aja gw jadi meragukan kebenaran kalimat itu, kalo waktu adalah obat terbaik untuk menyembuhkan luka hati..
apa benar sebuah luka itu betu-betul dapat sembuh total..?
sebuah lagu super enak dari coldplay lagi-lagi berhasil ngebuat pikiran gw untuk diam dan fokus ke sesuatu.. dan masih sama kayak dulu, ngedengerin lagu Yellow-nya Coldplay sambil ngeliatin handphone rasanya ngebuat gw jadi pengen duduk ngegelesor sambil menahan luapan kegalauan dalam perasaan gw..

cerita dari lagu Yellow-nya Coldplay dan asal muasal handphone gw emang udah selesai dari duluu banget, tapi mungkin, akan selalu ada kenangan yang ga akan pernah selesai buat gw..
terutama setiap malam datang dan melihat siapa yang udah menanti gw diujung tempat tidur sana..

p.s.:...........................

yang jelas, itu bukan gw..

2010-07-26T21:20:00.003+07:00

butuh bantuan beberapa gerombolan asap sebelum akhirnya urat-urat yang menegang bisa kembali kendur.. seenggaknya memiliki urat yang rileks lebih memungkinkan gw untuk berpikir jernih.. bisa mengurai satu-satu keruhnya pikiran gw, menjabarkan apa yang sebetulnya lagi terjadi di detik-detik belakangan ini..

novel Tempurung karya Oka Rusmini belum selesai gw baca.. novelnya emang cukup tebal, tapi bukannya gw selalu sanggup melahap novel setebal apapun dalam hitungan hari, terlebih di hari-hari tanpa kerjaan kayak sekarang ini.. tiap malem, novel itu tergeletak pasrah di samping bantal gw.. sebuah bacaan yang terlalu berat emang untuk dibaca sebelum tidur.. ga aneh kalo belakangan ini, mimpi-mimpi gw sering ga karuan.. pasti efek dari buku itu *mulai menuduh*.. padahal, setiap malamnya paling gw baca selembar-dua lembar dari novel itu.. gw bukan berhenti karena ngantuk atau karena novelnya membosankan.. gw berhenti karena ga kuat buat nerusin bacanya.. rasanya perasaan gw teriris tiap kali baca kata demi kata yang tercetak di novel itu.. kayaknya otak gw terkoyak demi mendapati makna dari rentetan kata yang disusun dengan apik itu.. tapi bukan emang begitu tugas seorang penulis feminis..? membuka mata pembacanya lewat serpihan realitas pedih yang sebetulnya terjadi tapi ga pernah terungkap, memberikan edukasi untuk pembacanya lewat penuturan kisah tragis tokoh-tokoh di dalam novel, menginspirasi pembacanya melalui kegetiran hidup si novel itu sendiri..

dan setelah tidur semalaman, pengetahuan serta inspirasi yang didapatkan menguap begitu saja.. kemudian muncul kembali ketika novel itu tersentuh lagi.. yahh, manusia kan makhluk yang sangat bebal.. membaca pengalaman tokoh fiksi dalam novel akan mengubah hidupnya, untuk beberapa menit kedepan.. setelah itu..? siapapun akan kembali menjadi dirinya..

buat gw sendiri, Oka Rusmini adalah salah satu penulis feminis paling ciamik sekarang-sekarang ini.. kisah novelnya didominasi dengan kebudayaan bali, refleksi dari akar dimana dia tumbuh.. watak penokohannya pun secara garis besar sama, wanita-wanita yang hidup miskin di pedesaan bali, yang sebagian diantaranya hanya pasrah dijadikan budak keluarga, sementara yang lainnya tumbuh aneh sendiri menjadi wanita kuat, berprinsip teguh, mandiri, tidak tergantung lelaki bahkan seolah membenci makhluk berjenis kelamin itu.. sementara cerita lainnya adalah persoalan kasta, pengkotak-kotakan derajat manusia berdasarkan darah leluhurnya, yang dianggap si penulis sangatlah menjijikan (Tempurung, hlm 7)..
kadang gw suka bingung sendiri pas baca, segetir apakah kehidupan penulisnya sampe" dia bisa membuat cerita sekelam dan se-depresi ini.. karena nyatanya, Oka Rusmini yang pernah gw temuin adalah seorang penulis yang cukup humoris, ga kaku dan ramah.. yahh, tapi siapa sih yang tau kisah dibalik setiap senyuman..?

dan yaahh begitulah.. rasanya setiap kali abis baca novel Tempurung, gw selalu ngerasa butuh keluar sebentar.. mengasingkan diri ditengah malam, menyulut sebatang ketenangan, sambil ngebiarin diri gw larut diantara hembusan angin.. gw butuh sedikit waktu untuk mengendurkan urat-urat yang menegang, merefleksikan isi buku, merenung.. lalu setelah itu bersiap tidur dan bangun keesokan harinya dengan otak yang seolah amnesia dengan apa yang udah gw baca semalem..
karena manusia makhluk yang bebal kan..? dan gw masi tergolong manusia, bukan..?

siapa sih emang yang ga mau jadi wanita mandiri, berprinsip kuat, dan ga tergantung sama laki-laki..? itu bahkan udah jadi mimpi gw dari entah kapan.. bahkan sekarangpun udah ada beberapa hal yang mulai 'dengan paksa' diaplikasikan di kehidupan sehari-hari.. dengan paksa disini artinya pelajaran yang didasari dari pengalaman.. kalimat sok kerennya, trauma disakiti pas masa lalu.. seenggaknya, gw ga senaif Cinderella lagi sekarang ini.. tapi apa itu cukup untuk ngebuat gw jadi tokoh idola gw disetiap novelnya Oka Rusmini..? bukannya abis gw bangun tidur maka gw akan kembali menjadi si semi-Cinderella..? yang pada akhirnya bertekuk lutut pada perasaan atau kebutuhan sampai melupakan prinsip-prinsip kuat yang gw pelajarin dari para tokoh novel itu.. bukannya pada akhirnya gw akan mengurung diri di kamar buat nangis pas ada cwo brengsek yang dengan atau tanpa sengaja nyakitin gw..? trus dimana nilai-nilai wanita kuat, mandiri, dan berpendirian teguh yang gw pelajarin, yang gw renungin..?

siapa sih emang yang ga kepengen mendobrak semua adat istiadat yang terlalu lama menjamur di kalangan masyarakat dimana gw hidup..? siapa yang pengen hidup terikat dengan segala kasta yang ada..? gw sendiri bahkan sangat mendukung nilai-nilai penyejajaran manusia tanpa melihat latar belakang mereka.. tapi apa itu cukup ngebuat gw berani menentang adat yang udah lama berlaku..? melawan orang tua dan semua keluarga besar..? memungkiri takdir dan garis darah gw sendiri..?
tapi siapa pula yang menjamin kalo pilihan gw untuk hidup diluar adat adalah pilihan yang benar..?

mungkin emang ada orang-orang yang terlahir dan hidup seperti para tokohnya Oka Rusmini..
ada seorang wanita kuat, mandiri, berprinsip, tidak tergantung laki-laki.. tapi yang jelas, wanita itu pasti bukan gw.. gw ga sekuat itu..
ada seorang wanita yang berani mendobrak adat, menjalani apa yang disuarakan nuraninya.. dan jelas, wanita itu pasti bukan gw.. gw ga seberani itu..
gw cuma tokoh kecil yang bisanya mengkhayal dan bermimpi bisa menjadi wanita-wanita kayak gitu.. dan gw mewujudkan mimpi gw itu lewat novel-novel para penulis feminis, tanpa melakukan suatu perubahan yang berarti.. bahkan gw punya firasat, jangan-jangan wanita kuat dan pemberani itu bahkan belum pernah membaca koleksi novel Oka Rusmini.. mereka memiliki kekuatan dan keberanian dari dalam diri mereka sendiri, bukan hasil refleksi membaca novel yang sedetik kemudian hilang tak berjejak..

karena kenyataan yang ada adalah, semakin gw berusaha keras menjadi sesosok orang yang gw mau, semakin gw bertekuk lutut dengan kenyataan dan menjadi sosok yang sangat terbalik dengan sosok yang gw mau itu..
rasanya, gw perlu belajar lebih dalam tentang penerimaan diri.. bahwa seingin-inginnya gw hidup 'berbeda', pasti nantinya gw akan menjalani hidup yang normal.. kerja-menikah-punya anak-perkawinan yang hambar-perselingkuhan-memaafkan-hidup dalam kebohongan-tua-punya cucu-mati..
rasanya emang udah takdir gw punya kehidupan yang standard..

tapi seenggaknya, jangan sampai gw ngikutin jejak si tokoh yang menuturkan perkataan ini
"anak-anakku tujuh, seharian di sekolah siang baru pulang. sisa waktu kubuat merawat ayam dan babi. daripada pikiranku macam-macam. lelakiku baru pulang larut malam. kadang tidak pulang. katanya lembur. aku tidak peduli yang penting makan, minum, biaya sekolah anak ada uang. Beres-kan?" (Tempurung hlm.98)
ahh, tapi siapa yang tau kedepan sih fris..? siapa yang menjamin kata-kata kayak gitu ga akan pernah terlontar dr mulut loe sendiri..?

lupa, perubahan, dan keadaan

2010-07-23T21:29:00.006+07:00

kadang gw suka mikir, seandainya gw punya kemampuan buat memutar balik arah jarum jam, mungkin gw bisa hidup damai dalam masa lalu.. sayangnya, hidup selalu bergerak kedepan, membuat perubahan-perubahan yang mengiringinya.. perubahan yang mungkin sebenernya susah buat gw terima..

gw ga ngerti, siapa diantara kita yang sebetulnya berubah.. mungkin malah memang kita berdua yang berubah.. atau yang lebih pahit, keadaan yang sudah berubah.. atau mungkin justru perasaan yang sudah mulai berubah..

sebetulnya, jauh sebelum saat ini, gw pernah mengalami perubahan perasaan.. dengan ingatan gw yang selevel sama ingatan anak TK, gw bisa mengingat itu bahkan sampai ke detailnya.. saat itu langit gelap.. tape di mobil yang sedang maju perlahan itu mulai melantunkan lagu homesick-nya KOC.. sambil mencoba ngeliat pemandangan dari kegelapan malam, gw bergumam,
"lagu-lagunya KOC tuh nenangin banget yaa," kata gw sambil nengok ke arah dia.. "apa lagi lagu ini.." gw nambahin
dia, dengan tampang tolol dan senyum idiotnya kemudian menjawab, "iya, judulnya aja rumah sakit (homesick in literally translation).."
ngedenger jawaban tololnya itu gw cuma tersenyum kecil.. pas gw mulai mengalihkan pemandangan keluar jendela, tiba-tiba gw ngerasa ada tangan lain yang mencoba untuk menyentuh tangan gw.. gw nengok, dia lagi senyum sambil sesekali melirik gw sesekali melirik jalanan.. dan saat itu kayak ada sesuatu yang beda yang gw rasain..
yaa, sesimple itu memang.. sesimple langit malam yang gelap, lagu homesick-nya KOC yang mengalun, sebuah tangan yang menggenggam tangan lainnya.. sesimple itu perasaan gw berubah.. sesimple itu dengan pahit gw harus mengakui, kalo gw udah jatuh cinta..

sekarang keadaan udah berubah.. kita berubah.. perasaan kita-pun mungkin juga berubah.. paling ga, berada dalam satu mobil, ditengah langit gelap jakarta, sambil dengerin lagu-lagunya KOC ga mampu bikin perasaan gw berdesir seperti dulu.. dan dari raut wajahnya, gw juga yakin, perasaan berdesir yang dia pernah rasain dulu juga pasti udah hilang.. perlahan, perasaan yang sekarat itu mulai menyeret memori manis yang pernah terjadi entah kapan.. mungkin, kita udah sama-sama lupa sama perasaan itu, sama memori-memori itu..

lupa..? mungkinkah sesuatu yang sudah terlupakan bisa diingatkan kembali..?
diantara kebekuan dan kecanggungan yang ada antara gw dan dia saat itu, ada suara-suara dari radio yang terdengar.. kebetulan, radio favorit gw lagi nyiarin acara "drama radio".. singkatnya, disitu ceritanya ada 2 tokohnya yang mau nikah.. pas itu, dialog dari 2 tokoh itu seolah menyindir halus kebekuan kita..
cowo : kamu kan pelupa banget orangnya
dia tiba-tiba tersenyum mengejek trus ngelirik gw.. seolah mau ngasi tauu,, "eloo juga sama pelupanya ky dia"
cewe : kan aku pelupa, gimana yaa kalo suatu saat nanti aku lupa kalo aku sayang sama kamu..?
sekarang giliran gw yang tersenyum sambil ngelirik dia diam-diam
cowo : ga mungkin, karena tiap pagi, aku bakal selalu ngingetin kamu betapa tergila-gilanya kamu sama aku dan betapa tergila-gilanya aku sama kamu
ada keheningan diantara kita setelah itu, sebelum akhirnya dia angkat bicara "bakal kuingetin ga cuma tiap pagi, tapi tiap pagi sama malem"
ngedenger hal itu gw cuma diem sambil senyum.. otak gw kalut ga tau harus ngomong apa.. tapi gw yakin, saat itu kita berdua ngerasain lagi desiran perasaan kayak waktu itu.. meyakinkan gw kalo perasaan yang terlupakan bisa diingetin lagi..

gw menghela nafas panjang.. kenyataannya, sebuah perasaan mungkin aja terlupakan, dan ga semua hal yang terlupakan bisa diingetin lg..
lantas gw cuma bisa mengira-ngira, apa yang ngebuat gw atau dia, atau kita melupakan perasaan itu.. apa itu cuma karena gw yang manja dan ga pernah mau kalah, apa itu karena kelelahan dia menghadapi jadwal yang super padat, atau memang keadaan yang selalu berhasil mengubah segalanya.. yang pada akhirnya sanggup memporakporandakan kata kita menjadi kata aku dan kamu..
atau mungkin, semua ini terjadi cuma karena masalah super simple, karena dia lupa kalo gw itu pelupa..
dia lupa ngingetin gw tentang perasaan dia dan perasaan gw.. perasaan kita..
sementara gw ngerasa ingatannya dia terlalu bagus sehingga gw ga usah ngingetin dia lagi tentang perasaan gw ke dia.. perasaan dia ke gw.. perasaan kita..
sampai akhirnya kita berdua sama-sama lupa sama perasaan yang lagi sekarat itu..

mungkin sekarang saat yang tepat untuk mengingatkan kembali keberadaan perasaan yang tengah bersembunyi itu.. sambil menunggu kalau-kalau langit malam dan lagu slow KOC bisa mengembalikan perasaan berdesir yang dulu.. menunggu keadaan untuk kembali mengingatkan kita dengan apa yang sudah kita lupakan..
atau mungkin juga, sekarang saatnya untuk menyerah.. menyerah pada perasaan yang sebetulnya sudah mati diam-diam.. menyerah pada keadaan..

dan kalo aja kita cukup berani untuk menentang keadaan, mungkin sebuah senjata sederhana bisa digunakan.. sebuah post it yang menempel dimana-mana bertuliskan "tiap pagi, aku bakal selalu ngingetin kamu betapa tergila-gilanya kamu sama aku dan betapa tergila-gilanya aku sama kamu.."

mau jadi apa..?

2010-07-22T19:24:00.003+07:00

gw inget, satu pertanyaan kecil yang pasti pernah ditanyain ke semua anak kecil di seluruh dunia.. "kalo udah besar, mau jadi apa..?" trus segala macem jawaban muncul.. jadi presiden lah, jadi dokter, jadi pilot, jadi polisi.. malah ada di beberapa anak kecil yang dari kecil udah terkena gejala BM (banyak mau) mengganti cita-citanya setiap hari.. hari ini mau jadi pilot, besok mau jadi pramugari, besoknya lagi mau jadi tukang nasi goreng..

waktu kecil itu cita-cita gw sebenernya jadi dokter.. kayaknya hampir semua anak kecil pasti pengen jadi dokter.. alesannya pun selalu sama, karena bisa nyembuhin orang sakit.. gw tau gw emang anak kecil yg ga kreatif..

beranjak gede, pas jadi ABG manis dan imut (dikenyataan jadi ABG pahit yang ga imut), tepatnya pas jaman gw baru masuk SMP, film-film korea baru mulai booming di indonesia.. ga ngerti kenapa, gw dengan idiotnya juga jadi suka sama film-film itu.. bintang film cowo korea yang sekarang selalu gw tanyain kejelasan orientasi seksualnya pun, dulu sempet bikin gw tergila-gila.. gw sadar, dulu pasti gw dipelet sama orang-orang korea biar bisa suka sama film mereka..
anyway, sebelum akhirnya ngelantur, gw pernah nonton satu film korea, judulnya Hotelier..waktu itu gw nonton bareng pasukan penggila film korea dirumah yang terdiri dari nyokap gw, mba gw, sama gw sendiri.. tiap malem kita begadang demi nontonin tu film korea.. pagi-paginya, muka kita b3 udah kayak zombie lupa sarapan..
filmnya masih tentang drama percintaan (yaiyalahh) yang dibalut sama nuansa hotel.. intinya, orang-orang yg kerja dihotel pada saling jatuh cinta dan bikin masalah dehh gitu.. gw suka banget sama tu film, terutama karena mengangkat cerita para pegawai hotel.. gw ngeliat cara mereka kerja yg serba cepet, efisien, selalu ramah didepan pelanggan, dan yaa gitu".. pakaian yang dipake buat seragam kerja mereka juga keliatannya keren banget.. licin, rapih, and sooo professional.. dan semenjak nonton film itu, gw langsung yakin apa yg gw pengen lakuin pas gw udah gede nanti, jadi manager hotel..

masa-masa di SMA adalah masa-masa penentuan.. gw bersyukur banget gw masuk SMA international yang ngewajibin muridnya buat milih mata pelajaran yg dia mau, bukan ditentuin masuk IPA, IPS, atau bahasa (denger" malah di beberapa sekolah jurusan bahasa udah diapus, which is menurut gw itu ga adil banget).. masa-masa SMA gw adalah masa-masa kegelapan.. disaat seluruh anak kelas gw udah tau mereka mau ngambil jurusan apa pas kuliah, gw malah masih sibuk ngeliat ada jurusan-jurusan apa yang tersedia di bangku universitas.. pelajaran-pelajaran yang gw pilihpun cuma gw ambil berdasarkan banyaknya temen-temen gw yang masuk kelas itu plus yg ga ada itung-itungan kayak matematika, fisika, atau kimia karena otak gw cm bisa menampung kapasitas perhitungan 2+2=4.

semenjak cita-cita gw buat jadi manager hotel kandas ditengah jalan karena ga disetujuin bokap-nyokap gw (dan skrg mereka selalu nyeselin keputusan mereka buat ga ngijinin gw kuliah di bidang perhotelan), kehidupan masa SMA gw yg udah gelap jadi berasa tambah buntu.. semua career fair dan test bakat yang gw lakuin sama sekali ga ngebantu..
sempet gw mau ambil psikologi, tapi selama ini justru gw yg kebanyakan curhat sama org.. mau ngambil jurusan sastra, tapi hobi nulis gw mentok cuma buat nulis di diary pas abis diputusin pacar (malah curcol), mau jadi jurnalis, takut dibunuh orang, mau ngelanjutin cita-cita kecil gw jd dokter sama aja gw berencana buat ngebunuh semua pasien gw.. saat itu, gw super putus asa..
pas lagi iseng-iseng liat jurusan-jurusan yg ditawarin di salah satu skolah di singapur, gw ngeliat ada jurusan jewellery design.. karena itu unik, gw langsung aja milih ngambil jurusan itu buat kuliah gw.. sebuah keputusan paling tolol yang gw lakuin emang, mengingat kemampuan gambar gw yg cuma bisa bikin gunung, matahari, jalan berliku, dan sawah dipinggirnya..

sekarang, 3 taun udah berlalu semenjak masa-masa kegelapan itu.. gw yang notabenenya tolol banget dalam hal gambar-menggambar, berhasil mendapatkan sertifikat s1 gw dengan sukses.. sekarang tibalah gw di masa kegelapan yang baru, yaitu menjadi PENGANGGURAN.. cari kerjaan jaman sekarang emang susah.. cari kerjaan buat jurusan seaneh gw justru lebih susah lagi.. ditambah lagi dengan ketidakminatan gw terhadap design, yang sebenernya udah gw rasain bahkan sebelum gw masuk kuliah.. belum lagi khayalan-khayalan tolol gw ttg apa yg akan terjadi di hidup gw kalo dlu gw beneran ngambil jurusan yg gw minatin kayak sastra atau jurnalistik, atau yg paling penting, tetep berargumen sampe mati sama bonyok supaya diijinin masuk jurusan perhotelan..

ditengah keputusasaan yg mendera gw dan bonyok gw (mereka ikutan stress ngeliat gw jd pengangguran), tiba-tiba nyokap gw malah nawarin gw buat kuliah lagi di jurusan perhotelan.. gw, yang meskipun masi menyimpan mimpi jd manager hotel dlm hati, jelas nolak tawaran itu mentah".. alesan penolakannya emang tolol, gw ga mau menyia-nyiakan pendidikan gw selama 3 taun.. udah abis waktu, uang, tenaga, masa tiba-tiba dibuang gitu aja.. gw jelas ga rela.. paling ga, gw mau mengaplikasikan ilmu yg gw dapet ke sesuatu dulu sebelum akhirnya gw mempelajari hal yang baru, atau ga gw mau bekerja di industri yg gw minatin dan masi sesuai sama jurusan yg gw ambil, contohnya jurnalis di majalah perhiasan.. seenggaknya, tiga taun pengorbanan kuliah gw ga berakhir sia-sia..
tapi keinginan yaa udah cuma jadi keinginan.. sampe sekarang gw nulis inipun, inbox email gw tetep aja kosong, tanda belum ada satupun janjian interview dari sekian banyak perusahaan yang udah gw kirimin surat lamaran kerja..

biasanya, saat ijasah s1 udah ditangan, orang-orang udah ga akan bingung lagi dengan arah tujuan hidup mereka, mau jadi apa mereka nanti.. sementara gw, saat umur gw udah hampir 20 dan disertai dengan ijasah s1 ditanganpun, gw tetep belum bisa menjawab pertanyaan yang selalu ditanyain orang-orang ke semua anak kecil di dunia,
"pas udah besar mau jadi apa?"

sepenggal doa dari si kafir..

2010-06-27T17:12:00.003+07:00

di satu sudut lemari kayu yang ringkih itu aku meninggalkan buku tebal-Mu yang telah diliputi debu..
ini kali terakhir aku berada di ruangan ini.. besok sebuah truk besar akan datang menerobos masuk, menggali semua isi ruangan yang telah kukemas dalam kardus kardus kecil..

ini kali terakhir aku duduk termangu memandang buku tebal itu.. jangan suruh aku membukanya, menyentuhnya saja aku enggan..
sekarang sudah habis masa ku untuk membuka dan menyentuh.. dulu pernah kulewatkan satu masa bersama buku tebal-Mu.. tapi itu dulu..

aku tau betapa kecewanya diri-Mu.. kubayangkan muka-Mu memerah menahan amarah, gigi-Mu menggertak saking kesal, tangan-Mu mengepal siap melepas tinju sekali lagi aku berbuat onar..
aku hargai cara marah diam-Mu, karena aku tau dalam diam itu ada pengertian bahwa aku tidak kalah kecewanya terhadap-Mu..

besok aku akan melangkah pergi, menuju hidup yang baru, tanpa bayang-bayang buku tebal-Mu..

sekarang, biar kita berdua belajar untuk sama-sama mengerti dengan cara kita masing-masing
seperti aku yang berusaha mengerti diri-Mu lewat tetesan-tetesan darah temanku yang tidak berdosa, lewat tetesan air liur yang keluar setiap kali mulut mulut berdosa itu menyebut nama-Mu, lewat tetesan air mata setiap kali para kaum minoritas diinjak, lewat tetesan perih ketika temanku terlunta hanya karena dia memiliki kepercayaan yang berbeda..
seperti -Mu yang belajar untuk mengerti diriku, lewat lantunan musik kencang tiap malam, lewat liukan gerak tubuh dalam kegelapan, lewat kesadaran yang hampir hilang dari semua yang kutenggak, lewat kepul asap mematikan itu..

biar aku mengerti tentang diri-Mu secara langsung, tanpa perantara buku, tanpa perantara ucapan yang bertujuan untuk menghakimi bukan mengerti, tanpa paksaan untuk mengikuti semua yang katanya berasal dari pada-Mu
biar -Mu mengerti tentang aku secara langsung, tanpa perantara doa yang sering kuselipkan diam-diam, tanpa perantara kelakuanku yang banyak dihujat, tanpa perantara kebencianku yang akhir-akhir ini sering terlontar ketika menyaksikan pengeksekusian teman-temanku yang katanya atas nama-Mu..

sekarang, biar kita hidup dengan cara kita masing-masing..
aku hidup dalam kekafiranku, dalam hujatan orang-orang yang katanya hamba-Mu, dalam ketenangan jiwa karena aku bebas mempercayai-Mu seperti yang aku ingin percaya..
dan -Mu hidup dalam kesucian-Mu, kegelimangan pujian hamba-Mu, dalam ketenangan jiwa-Mu karena tau masi ada segelintir orang yang jujur mengatakan akan meninggalkan-Mu, bukan berpura-pura ada didekat-Mu namun sebetulnya jiwanya jauh daripada-Mu..

karena dengan begitu, kita tidak akan kehilangan definisi kita masing-masing, aku yang menyimpan sebuah definisi atas nama-Mu tanpa peduli dengan fakta apapun dan kejadian apapun yg ada, dan -Mu yang menyimpan sebuah definisi atas hidupku tanpa peduli bagaimana cara dan dengan siapa aku menghabiskan pinjaman waktu atas hidupku..
biar kita berdua menjaga arti dari hubungan kita sendiri, tanpa pengaruh hal-hal lain..

dan buku tebal-Mu yang kutinggal di lemari kayu tua ini akan kukembalikan pada-Mu, pada waktunya nanti, saat kita bertemu dan bersua layaknya sepasang sahabat lama..

always look at your purpose at the beginning, they never lie..

2010-06-13T12:03:00.003+07:00

huahh,, lamanya gw ga update blog.. akhir-akhir ini emang gw lagi sibuk banget, sibuk main, sibuk jalan-jalan, sibuk belanja, maksudnya.. but seriously, wisuda s1 gw yg bakal berlangsung 11 hari lagi bener-bener bikin gw sedikit gila.. banyak banget hal-hal penting yg mesti disiapin, kayak brosur, kartu nama, koleksi jewellery gw yg mau di display, belum lg ngepak-ngepak barang buat kepindahan gw ke indo nanti abis lulus.. list hal-hal ga pentig kayak gaun buat graduation, mau high heels berapa senti, mau dandan di salon mana juga turut meramaikan pikiran gw.. intinya gw tetep SOK sibuk.. gitu..

meskipun dalam hitungan 11 hari lagi gw bakal wisuda s1, tapi bukan berarti gw terbebas dari yg namanya tugas sekolah kayak bikin report, sketch, dan lain sebagainya.. kenyataannya, seminggu sebelum gw wisuda, gw punya big presentation yg bakal ngebahas ttg Major Studio Project gw ditambah reportnya.. rasanya pengen teriak "ga sanguuup"..

btw, maaf yaa jd ngelantur.. orang gw mau ngomongin apa, eh malah jadi curcol.. *kebiasaan*

jadi begini ceritanya, Major Studio Project gw adalah salah satu project yg cukup besar selama sekolah.. bukan karena bobot nilainya doang yang besar, tapi the fact kalo gw butuh 2 term buat selalu berhubungan dan merampungkan ni project.. biasanya, tiap project cuma berlaku untuk jangka waktu 1 term.. kebayang donk, betapa specialnya si Major Studio Project gw ini..

seminggu lagi, gw akan berpisah dengan si Major Studio Project karena gw harus ngasi final report dan final presentation tentang dia.. dan tadi, pas gw lagi hot-hotnya ngerjain report, tiba-tiba gw stuck, ga tau mau nulis apa.. ribuan ide udah gw curahkan buat mengembangkan ide si Major Project, design sana sini udah gw ganti, seleksi material sampe segala macem udah gw kembangin tapi entah kenapa malah jadi stuck.. mungkin gw stuck karena udah terlalu banyak ide di kepala gw sampe gw bingung buat menguraikannya satu-satu..

iseng, gw liat proposal awal yg gw bikin 6 bulan yang lalu, pas pertama kali gw ngajuin ide ini ke lecturer gw.. gw ngeliat betapa sederhananya ide gw di awal dan justru kesederhanaan itu yang bikin gw jatuh cinta sama project ini.. sekarang, semua perkembangan-perkembangan yang udah gw buat seolah melupakan sebuah ide sederhana kenapa dia bisa jadi sekarang.. dan gw ngerti kenapa gw stuck, karena gw ga relate semua perkembangan itu ke ide dasar gw.. ke ide pertama gw.. ke alasan pertama kenapa gw jatuh cinta sama project itu..

dan sekarang, sebelum gw melanjutkan ngerjain report gw setelah dapet pencerahan, gw mau mengabadikan momen penting tadi di blog gw tercinta.. sebagai sebuah reminder buat diri gw kedepannya..

"kalo sampe suatu saat nanti gw stuck saat ngerjain sesuatu, apapun itu, gw harus selalu ngeliat ke tujuan awal kenapa gw ngelakuin itu.. ke alasan pertama kenapa gw jatuh cinta sama hal itu.."

dan setiap kali gw inget itu, gw harap, seberapa besarpun masalah dan godaan yang menghadang, gw bisa terus jalan.. untuk mewujudkan sebuah harapan sederhana, sebuah ide sederhana, sebuah kecintaan yang sederhana menjadi sesuatu yang besar dan nyata..

AMINNNN..

*lanjut kerjain report lagi friss* *AAAHHH,, MALESSSS..*

biru

2010-05-08T21:38:00.005+07:00

aku biru..

aku suka laut, mencium bau asin pantai, bermain bersama deburan ombak, dan tenggelam di dalam air yang biru.. aku tidak pernah mengindahkan diriku yang sebetulnya tidak bisa berenang.. aku tidak pernah peduli jika harus berkali-kali tenggelam karena toh sampai detik ini aku masih hidup dan baik-baik saja.. ketika mataku bertemu dengan birunya air, maka ketidakmampuanku berenang maupun trauma-trauma tenggelam yg selalu menggerayangiku perlahan menghilang.. aku menyukai sensasi ketika warna birunya laut mulai menggodaku, seolah laut mengerlingkan matanya dan mengatakan dengan suara lembut mendayu, "ayo kemari." lalu dengan brutalnya aku akan segera lari menerobos pasir dan menjatuhkan diriku dalam birunya air.. lalu kututup mataku, membiarkan potret birunya air itu menari sendiri dalam imajinasiku.. sampai kemudian, kusadari diriku tenggelam disitu..

aku biru..

aku suka langit.. aku suka warna biru langit yang dikombinasikan dengan birunya laut.. aku suka warna biru langit ketika tergores sinar matahari, birunya bercampur dengan selembar tipis kekuningan yang berkilau.. aku ingat ketika kecil aku akan berlari tergopoh-gopoh ke lapangan sambil membawa sebuah cermin yang kemudian kutaruh di tanah.. lalu aku memandangi birunya langit tanpa harus terganggu sinar matahari yang menyilaukan.. aku suka ketika aku berada dalam sebuah pesawat yang mulai terbang tinggi lalu beberapa detik kemudian kudapati bahwa di jendela luar tidak ada hal lain selain warna biru.. aku tidak pernah menghiraukan diriku yang fobia terhadap ketinggian.. begitu pesawat sampai keatas, menawarkan sensasi biru berkilauan, maka rasanya ingin kujatuhkan diriku ke sebuah awan empuk sambil menjilat-jilati birunya langit.. yaa, kujilat seperti seorang anak kecil yang menjilat lolipopnya.. karena kupikir, biru awan rasanya manis..

aku biru..

aku suka warna biru.. warna biru adalah warna yang paling mendominasi puluhan warna yang ada di bumi.. buktinya seluruh permukaan bumi lebih banyak yang diisi lautan biru ketimbang daratan hijau.. buktinya langit biru akan selalu lebih terlihat ketimbang awan putih.. kata orang-orang warna biru itu memberikan efek yang tenang.. karena itu aku tergila-gila pada biru.. aku kecanduan biru..

aku biru..
kata orang-orang tubuhku biru.. ya ya, baru saja aku terkejut melihat tubuhku sendiri yang membiru.. kupikir aku sangatlah cantik dengan tubuh membiru seperti itu.. aku akan sangat pantas disejajarkan diantara birunya langit dan birunya laut..

kata orang-orang tadi siang ada kecelakaan pesawat. pesawat naas itu jatuh terjerembap menghantam laut.. aku tidak ingat apa-apa.. yang kuingat hanyalah warna biru yang bermain dengan indera penglihatanku.. dan yang kulihat sekarang tubuhku membiru..

aku biru..
dengan tubuh biru baruku ini, aku kemudian bersemayam diantara laut dan langit.. dan aku tidak pernah melihat apapun lagi, selain warna biru..

-friska's stupid idea-

MALDIVES, im in love..!!!

2010-05-08T10:55:00.004+07:00

gw baru aja nge-update tumblr gw pas tiba-tiba gw ngeliat sebuah foto yg hmmhh,, bagus banget..
difoto itu terpampang sebuah kamar dengan aquarium penuh ikan sebagai langit-langitnya.. gw langsung jatuh cinta pada pandangan pertama..
ternyata, itu adalah salah satu kamar di Hotel Hilton, Maldives.
Maldives adalah sebuah negara yang terletak diantara SriLanka dan India. negara yang sebagian besar wilayahnya adalah laut dan, sumpah bagus banget tuh lautnya..
jadi, MALDIVES definetely would be listed on my "PLACE-TO-ViSIT-BEFORE-I-DIE"

si dekil..

2010-04-18T01:34:00.006+07:00

si dekil dimandikan.. sudah terlalu apek, kata orang-orang.. wangi busuknya sekarang hilang, hanya harum yang tertinggal..
badan si dekil dibalut handuk yang bersih dan lembut, dikeringkan kemudian.. diolesi minyak kayu putih dan ditaburi bedak bayi.. dikancingkan kemejanya, dieratkan ikat pinggangnya.. rambutnya diminyaki kelimis, baru disisir. sisir semua kebelakang, tanpa rambut landak, gaya anak sekarang..

karena si dekil memang hanya sederhana.. tanpa banyak polah, diam-diam dan penurut.. selalu saja menurut, disuruh diam, dia diam, disuruh teriak, dia teriak, disuruh menangis, dia nangis, disuruh terjun dari jurang, dia terjun.. habislah dia, mati dihantam batu-batu jurang yang terjal.. tapi dia senang, dia sudah harum sekarang..

akhirnya, harum mulai berkuasa, lalu meraja-lela..
dalam harum itu, bayang-bayang terbangkitkan..
si dekil permisi sebentar kebelakang.. mau selingkuh sama harum, katanya..

dibawah hujan meteor

2010-04-15T21:10:00.002+07:00

ramai-ramai media memberitakan
"hujan meteor malam ini.. hujan meteor malam ini.. hujan meteor akan terlihat setiap satu jam sekali dan akan terlihat sangat jelas setelah pukul 01.00 malam.. hujan meteor mulai hari ini sampai tanggal 22 april nanti.. hujan meteor, yahh, hujan meteor.."

ada rasa ingin terselip diantara rerumputan, berbaring perlahan sambil menatap jatuhnya puluhan meteor dari langit..

sayangnya, baru saja meteor itu meninggalkan pesan diatas secarik kertas kumal
katanya,
"sayang sekali, tapi aku tidak akan datang ke tempatmu.. aku tidak suka jatuh diantara para gedung.. aku tidak suka kalah terang dari sinar gemerlap para lampu.."

lalu, ramai-ramai media memberitakan
"hujan meteor malam ini.. hujan meteor malam ini.. sayang hujannya tersembunyi, hanya untuk sebuah tempat damai dan nyaman, diterangi petromaks yg menyala malu-malu, di bawah atap rumbia.. hujan meteor.. hujan meteor.."

color-full..?

2010-03-19T13:59:00.005+07:00

bagi semua orang yang bilang hidupnya berwarna,,

tidak kah kalian merasa bosan dan muak untuk melihat terlalu banyak warna..?
tidak kah kalian pernah sedikit saja merindukan hidup yang hanya hitam dan putih..?

kamu dan sepotong surat cinta (dua)

2010-03-16T00:12:00.007+07:00

kotak merah itu masih tergeletak kaku diatas mejaku..
untuk beberapa saat aku masih tertegun memandanginya..

kebebasan yang kuanugerahkan kepada diriku rasanya hampa.. sepotong bahagia yang seharusnya aku rasa malah berubah menjadi nila.. rebahan dirikupun ikut gontai..
lembayung terlelap sekalipun sinar sang bulan belum berpendar.. para jangkring terkikik, bukannya memekik.. dan sayap burung itu malah menyeret diriku dari rebahku, membawaku kembali berpetualang di dalam ruang waktu..

bukan bahagia namanya ketika saat jalan aku malah tertatih.. aku yang ringkih akhirnyapun merintih.. bendera putih kukibarkan tinggi-tinggi.. karena asa yang sempat surut mulai mengalir lagi, kali ini lebih deras.. dan dengan segenap dayaku, aku katakan aku tak sanggup membendung semua asa itu..

dan dalam hela nafas yang tersengal dan langkah yang terseok, aku kembali.. kembali bermain kata.. kembali bermain rasa..

aku jemu mengayuh mimpi.. aku lelah mendayung hati.. toh percuma saja ketika semua kuat terpartri.. namamu mungkin memang takkan pernah berhenti menari.. namun kujanjikan bahwa memori itu akan tetap tersembunyi dan namamu hanya akan diperdendangkan dalam sunyi..

mungkin aku akan terus membatu disini, menunggu indah yang tak pernah terantarkan.. membaca buku menu yang tak pernah padam sambil berandai-andai, berandai kapan si ilalang hilang, berandai kapan sang indah datang..

dan kotak merah yang tergeletak kaku diatas mejaku
sudah tak sabar menanti untuk segera dibuka..

kamu dan sepotong surat cinta

2010-03-11T14:18:00.008+07:00

some memories are best kept hidden

kalimat itu kudapati dari sebuah blog yang ditulis oleh seseorang yang entah siapa, ketika dia bercerita tentang sepotong surat cinta yang kerap ia tulis untuk kekasih biru-nya yang telah menghilang dari telaga cintanya..
aku tersentuh sekaligus terguguh.. membuat sepotong surat cinta tentangmu tanpa menuliskan satupun memori di dalamnya tentu mustahil, ketika kamu sendiri sudah terpasung dalam memori itu.. ketika arti kata kamu adalah kenangan, apa yang bisa kukatakan ketika penggunaan memori sudah tidak diizinkan..?

tidak ada lagi baris kata yang siap untuk dikomando sekarang.. karena masa lalu telah berkalung rahasia, dipenjarakan karena terlalu mengusik.. sementara bayang sekarang dan masa depan tidak mungkin terjamah secuilpun.. sekarang, bukan kelelahan lagi yang meraja, tapi rasa yang teraduk dengan asa yang dibalut hampa.. semua damba berjalan terseok, bersiap luruh dalam terjalnya jalan yang menghadang.. waktu yang berjalan itu pula yang akhirnya menyalibkan semua indera untuk melihat kedepan, menghramkan penggunaan memori yang katanya lebih baik tersembunyi..

jadi sekarang, aku rasa tugasku selesai.. sekarang biarkan lembayung kemerahan yang menuliskan barisan kata-kata tentang kamu, untuk siap kubaca setiap kali aku memandang.. biarkan para jangkrik malam yang mengaduh kesakitan dan lalu kupandangi iba.. biarkan para burung menenun cerita, terbang tak tentu arah, mengayuh masa lalu dan tersesat di masa depan..
sekarang, biar aku yang rebah sambil memandangi raungan alam akan kamu..
karena, seperti penulis tadi, aku sudah sampai di titik-ku, tanpa ada lagi dobrakan koma, tanda seru, maupun tanda tanya.

dan dalam baris terakhir, untuk terakhir kalinya menoleh kebelakang, ke masa pertama kali kata kita tumbuh dalam kerapuhan, aku menuliskan lagi sepotong surat cinta yang tidak sempat selesai, yang belum sempat kububuhi dua buah titik yang menjadi ciri khas-ku..

untuk sesuatu yang diminta yang tidak akan pernah terwujud
satu detik berjalan dua langkah, diantara rimbunnya pasir yang mengambang gundah
dan aku yang memesan indah dari buku menu yang tak kunjung padam
pada pesanan yang tak pernah diantarkan..

jadi, kulepaskan diriku dari belenggu kata.. kubebaskan diriku dari segala asa.. dan kiranya rasa itu datang mengetuk, biar aku hanya rebah memandang lembayung kata, rintihan jangkring, kibasan sayap sang burung yang terperangkap dalam ruang waktu..

filosofi angin..

2010-03-06T14:10:00.006+07:00

aku adalah angin..

tanpa banyak kata yang akan menghiasi postingan blog gw kali ini, gw cuma mau memberi sebuah cuplikan cerita inspiratif yang gw dapatkan dari blog seorang mahasiswa yang, sama seperti gw, pengen banget bisa ngelanjutin masternya di belanda..

dalam perjalanannya itu, lebih banyak yang memasang muka bingung, bertanya, atau bahkan mencibir..
salah seorang temennya, ada yang bertanya dengan muka penuh ragu, "ngapain loe susah-susah begini, emang loe yakin bisa ke belanda..?"
dia, simply cuma ngejawab, "gw itu angin, masa cuma ke belanda aja ga bisa..?"

tanpa harus selalu gw apply sama mimpi gw buat ngelanjutin master di belanda, tapi semua mimpi dalam hidup, harusnya berusaha diraih dengan keoptimisan yang sama kayak orang itu..
hidup yang cuma sekali, harusnya emang diisi dengan usaha-usaha untuk mewujudkan mimpi-mimpi itu, bukan..?

dan gw, dengan filosofi yang sama akan selalu mengingat hal itu, "gw itu angin, mau terbang kemana aja, gw pasti bisa.."

aku adalah angin, terbang tak tentu arah.. tapi kuyakinkan aku akan menuju ke mimpiku, singgah sejenak, dan terbang lagi menuju mimpi yang lain..

perpisahan dalam memori..

2010-03-05T23:56:00.004+07:00

dalam gulungan memori, kita semua nantinya akan bersua lagi..

tadi pas lagi ngumpul-ngumpul bareng, salah seorang temen gw ada yang bilang
"iya, kalo semua subject gw ga ada yang failed, abis maret ini gw ga balik ke singapore lagi.."
ada jeda sejenak, sebelum akhirnya kita semua balik becandain dia, bilang mudah"an semua subjectnya dia failed semua..

tentu itu becanda..

gw seolah disadarin dengan pernyataan temen gw, kalo waktu kebersamaan gw dan temen-temen gw disini tinggal sedikit lagi.. dalam sekejap mata, maka segala sesuatu tentang singapore akan segera menjadi kenangan..
ada dua rasa kontradiktif yang gw rasain, di satu sisi gw seneng udah berhasil tamat-in kuliah gw sampe s1, sementara di sisi lain tentu aja gw sedih banget harus ninggalin semua yang gw punya disini..

mungkin aja temen gw itu nantinya akan lanjutin kuliah disini abis maret. tapi juni ini gw dan beberapa temen gw disini akan lulus.. mau ga mau, kita harus ninggalin tempat ini, ninggalin kampus, ninggalin status sebagai mahasiswa.. pada akhirnya, perpisahan adalah sesuatu yang ga bisa gw atau siapapun hindarin..

tapi, mungkin emang udah harusnya begitu.. mungkin hidup akan selalu begitu.. kita dipertemukan dengan seorang dua orang yang di kemudian hari harus kita tinggalin, karena, sekalipun pernah hidup bersama, kita memiliki mimpi dan misi yang beda.. masing-masing orang harus pergi melalui jalannya masing-masing untuk meraih mimpinya, untuk menjalani hidupnya.. dan ya, gw sama temen-temen gw disini juga gitu.. kita masih muda, masih banyak mimpi dan pencapaian yang ingin kita raih di masa depan.. sekarang kita cuma ngejalanin salah satu fase untuk pencapaian itu.. dan setelah fase ini selesai, kita harus berpisah, demi menuntaskan misi kita dalam hidup ini..

sesaat perasaan sedih datang menyelimuti.. tapi apapun itu, hidup harus terus berjalan, bukan..?
gw pernah ngerasain kesedihan yang sama saat harus ninggalin temen-temen gw di smp, sma, dan skrg kuliah.. dan di masa depan nanti, tentunya gw akan ketemu lebih banyak orang, dan harus ninggalin lebih banyak orang.. itu pilihan hidup yang ga bisa gw tawar lagi kan..?

tapi apapun itu, buat gw dan semua orang yang pernah mengisi hidup gw selama di singapore,
sekalipun perpisahan adalah hal yang ga mungkin pernah bisa kita hindarin, tapi toh kebersamaan kita selama ini seharusnya sudah cukup untuk membentuk sebuah memori..
paling ga, pada akhirnya kita semua pernah menjadi satu, satu tempat, satu tawa, satu pedih, satu kehidupan, satu memori..
dan kemanapun kita melangkah nantinya, toh kita akan selalu bertemu, dalam satu memori kita disini.. saat masih menggelandang, menjadi mahasiwa di singapura..

and i love u guys..

sayap rindu..

2010-02-19T01:15:00.006+07:00

sayapku yang terhunus pedang tadi siang,
jangan terpana, jangan pula merajuk.
duduk diam-diamlah..
nanti ketika lembayung tiba, berbisik pada riak kerikil di kolam,
kamu bisa berlari kencang..
menyebrangi pepasiran lalu bersembunyi di bawah bantal
dan kamu bebas terbang, lupakan cecerah darah itu, lupakan potongan tubuhmu..
bermimpilah.. temui dia.. dan tersenyum..

-browneyes-

the world is getting insane.. please BE AWARE..!!!

2010-02-07T17:29:00.003+07:00

ditengah penatnya gw ngerjain tugas-tugas bertumpuk dari kampus, disaat otak gw udah panas banget karena dari kemaren blom off-off kerja, gw menyempatkan diri rehat sejenak di dalem ruang kecil, sumpek, namun berguna bernama kamar mandi.. kamar mandi yang seharusnya jadi tmp bersih-bersih malah gw salahgunakan sebagai tempat diem sejenak sambil menghirup sehela-dua hela nikotin untuk menjernihkan kembali otak yang udah keruh.. menyambi kegiatan itu, gw ditemenin bb paling setia di dunia buat browsing satu-dua berita..

hmm, pilihan gw selalu jatuh pada entah detik.com atau kompas.com.. entah angin darimana yang ngebuat gw muak ngebaca semua gosip artis indo yang drama bgt di detik.com, gw malah buka kompas.com.. alih-alih mendapat kesegaran otak sekaligus informasi yang berguna, gw yg ada malah tambah mumet.. lebih pusing, lebih keruh, dan lebih mumet dari sebelum gw baca koleksi berita disitu..

ada berita ttg artis yang kakinya keseleo trus dia jadi boros (ga nyambung yaa..?), ada harapan-harapan aneh dari presiden, ada terpilihnya ketua umum baru di partai golkar, ada keinginan partai-partai buat koalisi, pejabat ini pindah ke partai ini, ttg percobaan nuklir di india, ttg ritual-ritual menjelang chinese new year, cara memilih rumah idaman, seorang ayah yang menggalang dana lwt facebook untuk biaya operasi anaknya, ttg museum" yang makin jarang didatengin, ttg spesifikasi mobil terbaru, ttg liverpool dan arsenal..

kesimpulan yang bisa gw ambil cuma 1 : the world is getting insane..

semua orang mulai sibuk sama diri sendiri, sama kepentingan mereka sendiri.. nilai-nilai sisi keprimanusiaan mulai memudar.. kepedulian terhadap sesama cuma bisa ditemuin di buku pelajaran moral anak sekolah..
disaat para pejabat-pejabat dalam negri sibuk saling sikut, mencoba meraih jabatan tertinggi, bangga akan kemenangan, pindah-pindah partai dengan alasan perbedaan idealisme, mencoba meraih simpatik masyarakat dengan bualan tanpa henti, mereka lupa ttg nasib ayah yg bayinya sakit dan harus segera dioperasi.. padahal tugas mereka di kementrian situ adalah untuk merawat masyarakat yg senasib dengan si 'ayah' dan bukan untuk terus menumpuk persediaan pundi-pundi emas mereka yang mungkin sudah cukup untuk biaya makan tujuh turunan..
dan si ayah itupun sangat fokus pada kesehatan anaknya, yg mungkin dianggap sebagai harta satu-satunya sampai dia melupakan jutaan warga di india yang kekurangan pangan, hidup di bawah garis kemiskinan, kehabisan persediaan air bersih, yang ditinggalkan juga oleh anak-anaknya karena mereka tidak sanggup bertahan hidup karena kurangnya asupan makanan bergizi.. sementara pemerintahannya malah menghamburkan uang demi percobaan nuklir yang tujuannya adalah untuk membunuh jutaan orang tak berdosa di belahan dunia lain..
dan entah apa pendapat gw dengan kehidupan artis-artis yang penuh keglamoran dan bukan berusaha untuk menghidupkan lagi kesenian-kesenian yang sudah mati.. padahal artis itu seniman.. dan tugas seniman adalah untuk memberi nafas pada kesenian, dan bukan untuk turut menyaksikan kematian seni-seni itu..
belum lagi triliunan umat manusia di dunia yang sudah melupakan arti dari kepedulian dan kemanusiaan itu sendiri..
untuk hidup dalam kesederhanaan yang bahagia, selaras dengan alam dan orang-orang disekitarnya..

see, bukan jadi seger, gw malah jadi tambah pusing.. dan gara-gara itu, tugas gw yang harusnya gw kerjain karena besok udah harus dikumpulin jadi terlantar karena gw malah nulis blog bukan lanjutin bikin report..

hmm,, tapi percuma si gw ngebacot kayak gini juga.. seharusnya sebelum gw ngebacot gini, gw mesti ngaca dulu, apa emang yg udah gw kasih buat orang-orang disekitar gw.. dan ga ada, gw ga pernah ngelakuin apa-apa buat orang-orang disekeliling gw.. gw sama aja kayak semua orang di berita kompas.com.. yang ga berprikemanusiaan, ga berperasaan, ga pedulian, egois.. ahh, gw jadi ngerasa kayak sampah buat dunia ini.. *malah jadi emo mode-on.. tugas wooii frisss..*

yahh dunia emang udah gila.. semua kegilaannya skrg berputar-putar di kepala gw dan bikin gw jadi stress sendiri..
nuklir.pejabat.partai.ayah.bayi.kemiskinan.glamor.uang.perang.pemerintah.seni.alam.teknologi.nuklir.pejabat.partai.ayah.bayi.kemiskinan.glamor.uang.perang.pemerintahan.seni.alam.teknologi.nuklir.pejabat.partai...
semua udah ke mix jadi satu di kepala gw, menguatkan keyakinan gw kalo I LIVE IN THE INSANE WORLD..

untuk penutup karena gw harus segera kembali ke tugas-tugas gw, gw cuma mau mengulang kata-kata yang tadi gw tulis di twitter dan facebook status gw..
"no wonder cigarette and liquor company will never die.. the world is getting insane and people need something to make them forget the cruel-ness of the place they're living"
agak ga nyambung si emang penutupnya, itu cuma pembelaan gw aja kalo merokok dan minum" itu sah karena THE WORLD IS GETTING INSANE..

gw kangen..

2010-02-05T17:23:00.005+07:00

barusan gw nulis ttg hal-hal yang gw kangenin banget dari seseorang.. setelah gw baca ulang, ternyata gw baru nyadar kalo tulisannya terlalu panjang, terlalu panjang buat ngejabarin suatu hal yang sebenernya sederhana banget..

kalo gw kangen sama dia.. dan kali ini lebih kerasa menusuk rasa kangennya..

mengutip kata tmen gw yang pernah bilang, "gw kangen sm dia, but i hope she didnt"

gw harap jg dia ga kangen sama gw.. karena rasa kangen dan rasa sayang ini cuma milik gw..

-browneyes-

screwed me..

2010-01-28T10:08:00.002+07:00

beberapa waktu belakangan ini, gw sering banget denger orang yg bilang
"enak yaa jadi anak kecil, ga pusing soal hidup, soal apa yg harus dilakukan demi di masa depan.."
dan gw, sangat amat teramat setuju dengan statement itu..

nyatanya, diumur gw yang baru aja 19 taun ini, gw udah dihadapkan dengan berbagai pilihan-pilihan hidup yang bikin gw pusing sampe mau gantung diri rasanya.. (mohon dimaklumi, tingkat kelebayan saya sudah sangat tinggi)
semua emang salah gw dari awal.. disaat kebanyakan dari manusia-manusia berumur 19 tahun skrg lagi sibuk-sibuknya kuliah dan bermain sepulang kuliah (please jgn refer ini sm remaja" di afrika sana, refer ini ke remaja normal lainnya), gw malah sibuk mikirin soal wisuda s1 gw yg akan berlangsung bulan juni nanti (aminn..!!)

bukan, bukan soal wisuda s1-nya yg bikin gw pusing.. gw sih seneng" aja lulus sekolah, punya gelar bachelor of art dibelakang nama gw, bebas dari tugas dan lecturer super nyebelin tapi ngangenin.. yg bikin gw pusing itu, apa yang akan gw lakukan nanti setelah wisuda.. visa pelajar gw di singapur bakal expired beberapa hari setelah wisuda dan gw harus cepet ambil tindakan soal itu.. apa gw berniat untuk memperpanjang visa gw disini dengan visa kerja, yang artinya gw akan kerja di singapur setelah lulus nanti..? apa gw justru berniat untuk balik ke jakarta dan entah ngelakuin apa disana..? atau gw justru ngelanjutin studi gw entah dimana dan dalam bidang apa tapi masi ga tau dapet dana darimana..?

belom lagi gejolak kawula muda gw yang masi sangat tinggi.. gaya hidup hedon yang rasanya sulit untuk dilepas.. kecenderungan diri untuk main-main terus.. dan pikiran ky gini "gw masi 19 taun gitu, masih harus lbh banyak maen dan nikmatin hidup.."
pada kenyataannya, hidup ga peduli gw skrg udah umur berapa, karena setelah gw lulus kuliah nanti, gw harus langsung milih jalan apa yang harus gw tempuh selanjutnya.. jalan apa yang bisa ngebuat gw ngeraih mimpi gw nantinya..

pilihan-pilihan perlahan mulai mencuat, menawarkan berbagai sisi positif dan negatifnya.. pikiran -pikiran dengan nalarpun ikut bermain, sementara hati nurani sudah diset ke posisi off.. kalo cuma ngikutin hati nurani dan apa yg dimau, gw mau makan apa nanti..? mau hidup hedon dg cara apa..? mau terus pesta atas biaya siapa..? sementara harga diri gw sendiri rasanya sudah emoh 'ditetein' terus sama keluarga.. pengen bisa hidup mandiri, menafkahi diri sendiri..
tapi begitu nalar udah bekerja, rasanya selalu aja ada yg terasa salah.. kenapa..? karena ada bagian dari diri gw yg ngeberontak.. hati nurani yg udah di set-off itu diam-diam masih memancarkan sinyal ke otak gw, seolah berbisik, "fris, loe masih punya mimpi.. apa loe harus lupa sama mimpi loe cuma karena loe ga bisa ga bergaya hidup hedon? apa semua hal skrg jadi harus loe kaitin sama materi..?"

ahh gw jadi bingung.. kenyataan, kebutuhan terhadap materi, gaya hidup dan mimpi udah bercampur jadi satu.. dan gw ga pernah tau hal apa yg harus gw pilih, hal apa yg harus gw jalanin.. disatu sisi, untuk mencapai mimpi itu butuh materi, sementara disisi lain cara mendapatkan materi itu bertentangan dengan si mimpi.. hidup memang dilematis..
jadi skrg, tergantung gw mau yg mana.. mendahulukan apa..

kalo lagi semrawut begini, biasanya gw suka eror dan nyalahin bonyok gw karena ga ngabulin permintaan gw buat ngelanjutin master gw di belanda.. padahal udah banyak perencanaan ttg apa yg akan gw lakuin sesampainya gw di belanda, dan hal yg akan gw lakuin selulusnya gw disana.. skrg, disaat perencanaan itu karam, gw mati kebingungan karena ga punya back-up an plan B.. dan gw selalu mulai menyalahkan, mencari kambing hitam.. padahal, ada janji ke diri gw sendiri untuk mematahkan omongan nyokap gw tempo hari.. kalo "anak mama bukan anak bermental tempe.. anak mama pasti bisa menggapai apa yang dia mau, sesusah apapun itu.." seharusnya skrg gw bukan fokus menyalahkan, tapi fokus mencari cara untuk mendapatkan apa yg gw inginkan..
dan untuk mendapatkan apa yg gw inginkan inilah yg krusial, langkah yg harus gw ambil seselesainya wisuda gw nanti..
dan gw masi blur untuk menentukan langkah..

kalo kata paulo coelho "dreams are not negotiable"
gw juga mau ngewujudin semua mimpi-mimpi gw, sesulit apapun itu..
pertanyaannya, gimana caranya..?

permohonan maaf kepada beberapa musisi

2010-01-19T00:21:00.003+07:00

kepada beberapa penulis lagu dan penyanyinya,

malam ini, saya, friska, ingin memohon maaf yang sebesar-besarnya pada kalian.. sebelum saya menceritakan sebab-musabab saya meminta maaf, akan lebih baiknya jika kita mengganti panggilan ini menjadi gw-loe.. biar kesannya lebih akrab dan lebih,,,,, gaul.. tapi tenang saja, kegaulan saya, maksud saya gw, kepentok sama kata-kata gw-loe aja koq, saya atau gw ga menguasai bahasa-bahasa alay gaul jaman skrg seperti contohnya g4oL.. haduh jadi ngelantur.. maaf.. abis skrg bahasa-bahasa itu lg populer banget sih..

jadi, inti saya menulis ini adalah untuk meminta maaf kepada beberapa penulis lagu dan penyanyinya yang tidak bisa saya beritahu disini karena terlalu public.. saya tidak sanggup kalau nantinya ada salah satu dari pembaca melaporkan hasil tulisan saya kepada penyanyi yang bersangkutan lalu saya akan digugat seperti prita atau luna maya.. teman saya saja yang nulis di wall temannya mengenai mantan pacarnya diancam akan dimasukkan ke penjara selama 5 tahun sama mantannya itu., maklum, mantannya calon pengacara.. bawaannya dikit-dikit hukuuum terus, sampai-sampai adiknya saja ada di dalam penjara karena tidak naik kelas.. dia digugat pasal pencemaran nama baik keluarga.. lohh, ini saya bercerita ttg siapa sih..? saya jadi bingung..

oke, sekarang saya janji untuk fokus dan fokus dan fokus dan fokus lalu ehhhmmm,, iya fokus..

jadi saya ingin bercerita, iyaa,, ini cerita yang akan menjelaskan kenapa saya meminta maaf, bukan cerita ngelantur seperti yang sudah-sudah.. saya dulu pernah jatuh cinta.. bukan cuma sekali, sering kali.. bukan dengan pria yang sama pula, tapi beda-beda..
cerita selesai..

aduh maaf, saya sedikit mengantuk jadi ingin cepat-cepat selesai cerita.. oke oke, mari kita teruskan..

saya pernah beberapa kali jatuh cinta, beberapa kali patah hati, beberapa kali menyakiti, beberapa kali hampir mati karena disakiti.. tapi itu semua tidak penting untuk dibahas karena itu adalah masa lalu.. kata orang masa lalu seharusnya dilupakan, dan dimaafkan.. nah itu lah masalahnya yang ada pada saya.. bagi saya, memaafkan bukanlah persoalan yang sulit.. saya pasti memaafkan semua orang yang pernah salah sama saya koq.. tapi untuk melupakan kesalahannya, nanti dulu.. saya memang memaafkan, tapi kesalahannya itu akan selalu menghuni jiwa raga saya sampai saat saya mati nanti..
jangan, jangan bilang saya pendendam dulu.. saya ga dendam koq, sungguh.. saya memaafkan orang yang bersangkutan, saya tetep temenan seperti biasa sama mereka.. tapi akan ada selalu satu celah kosong ttg orang itu, yang hilang ketika dia menyakiti saya..dan celah kosong itu, selamanya ga akan pernah bisa diisi lagi..
saya hanya menjaga diri koq, sungguh.. setidaknya dengan mengingat kesalahan itu, saya menjaga diri saya untuk tidak melakukan kesalahan yang sama atau lebih tepatnya ditipu dengan trik yang sama suatu saat nanti.. jadi, proses pembelajaran dari kesalahan dan memaafkan itu sangat penting sampai-sampai itu tidak boleh dilupakan.. setidaknya begitulah menurut saya..

saya pernah menuliskan tentang topik-topik romantis di blog saya beberapa bulan yang lalu.. seseorang menginspirasi saya.. saya masih ingat betul bagaimana dia menginspirasi saya saat itu, sampai-sampai terkadang saya merasa jatuh cinta dengan tulisan saya disitu (ini mirip dengan kasus narsis tingkat akut).. mungkin bagi orang yang membaca, tulisan itu tidaklah lebih dari sebuah tulisan picisan dari roman picisan saya.. tidak lebih dari sekedar sampah yang saya buang demi meluapkan kelebihan hormon pheromon saya.. tapi bagi saya, tulisan itu mungkin segalanya.. saya seolah mencurahkan semua romantisme saya, menuliskan semua harapan saya, menceritakan kecemasan saya kedalam tulisan itu.. ada kebahagiaan yang meluap-luap disitu, yang saya ekspresikan dengan cara yang tidak biasa, dengan menari di dalam hujan.. ada kecemasan yang berlebihan yang saya alami, sampai pada akhirnya saya berharap akan kemurahan hati beberapa malaikat.. ada penantian yang tidak pernah berakhir, yang akhirnya tidak pernah terbalas juga.. ada sebuah kesedihan yang bertubi-tubi, sampai saya harus mengadu pada sang Tuan Cuaca..ada sebuah cinta, yang menurut saya luar biasa sampai pada akhirnya saya bisa menciptakan teori mencintai seseorang dengan bebas..
dan semua hal itu sekarang tidaklah lebih dari sekedar sampah yang memenuhi blog saya, yang untuk membacanya saja saya enggan.. karena ketika semua hal itu terjawab dengan jawaban yang menyakitkan, maka semua bahagia berubah jadi tangis.. semua kecemasan dan harapan berubah menjadi kebencian.. semua penantian berubah jadi dendam.. dan cinta yang luar biasa itu, akhirnya mati dengan paksa, lupa akan ideologi-ideologi dia mengenai cinta yang bebas..

dan saya, sudah memaafkan itu.. sungguh memaafkan.. tapi untuk melupakan, bisakah saya..?
bahkan ketika saya sudah berjalan menuju arah baru, bersama orang-orang yang baru..

ealah,, saya malah ngelantur jadi curhat.. maaf yaa.. yang tadi itu hanya sepotong cerita roman picisan murahan di hidup saya.. kalo ingin tau, buka tulisan-tulisan di blog saya dari tahun lalu, atau dua tahun lalu.. ada banyak cerita di dalamnya.. sama bahagianya di awal, sama pahit dan hitamnya di akhir..
dan permasalahannya selalu sama, saya memaafkan, namun tidak pernah melupakan..

nah dari situ itu, saya akhirnya membuat surat permohonan maaf ini.. karena ketika saya tadi sedang mengerjakan tugas sambil mendengarkan lagu yang diputar secara acak di i-tunes, tiba-tiba sebuah lagu yang lukanya masih baru terputar.. saat itu posisi saya bukan hanya sedang mengerjakan tugas, tapi juga berhubungan lewat internet dengan seseorang yang kampretnya enak tidur dengan iler kemana-mana bukannya menemani saya mengerjakan tugas-tugas kampret ini..
saya merasa teriris ketika intro lagunya dimulai, lebih teriris lagi ketika melihat sambungan internet saya, lebih-lebih teriris lagi ketika pada akhirnya lagu itu membius saya, membawa pikiran saya pergi entah kemana, kembali ke masa lalu yang pahitnya ngalahin jamu itu..

pdhal ada yang tergeletak disitu..
dengan perasaan yang saya sendiri tidak tahu sampah atau nyata..
dan yang tidak diketahui untuk apa, kepada siapa..

dan lagu itu akhirnya berhasil menghancurkan mood saya dalam mengerjakan tugas (alesan aja ini sih sebenernya..) dan membuat saya malah menulis blog berisikan surat permintaan maaf ga jelas ini..

jadi untuk beberapa penyanyi dan penulis lagu yang lagu-lagunya pernah membekas di hati saya, atau lebih tepatnya diberikan oleh orang-orang yg bau sampah tp jejaknya membekas itu,
saya meminta maaf sebesar-besarnya karena untuk beberapa saat sampai batas waktu yang tidak ditentukan,
saya tidak akan mendengarkan lagu kalian lagi..
sungguh, kalian harus mengerti bahwa keputusan ini juga sulit untuk saya, mengingat lagu kalian itu enaaak sekali..
tapi saya harus membuat keputusan dan begitulah adanya..
jadi saya memohon maaf yang sebesar-besarnya..
terimakasih atas pengertiannya..

oiya, sedikit saran, bagi kalian semua yang sedang dekat dengan seseorang, dimohon untuk tidak membuat lagu kenangan.. apa lagi kalo lagunya enaaak bangeet.. sungguh.. jika tidak ingin menyesal di kemudia hari, ikuti saran saya..

dan btw, seluruh postingan ini akhirnya menggunakan kata saya dan bukan gw.. ternyata saya, eh gw emang ga gaul :)

sepenggal cerita di malam natal

2010-01-05T12:16:00.004+07:00

Malem natal

Di malem natal taun ini, gw lagi duduk berduaan bareng sama seorang lelaki yang paling gw sayang dr antara semua lelaki yang ada di muka bumi, di sebuah warung tenda di pinggir jalan.

Weitss, friska canggih bangeet nihh ama cowo di malem natal.. siapakah dia..? pacar barukahh..? apa saya sudah bisa melepas masa lajang ini..? hahahahaha.. I WISH.. hahaha.. salah saudara-saudara.. lelaki yang paling gw sayang yang lg duduk di sebelah gw itu bukan pacar gw, bukan pula gebetan gw, bukan pula cinta tak terbalas gw.. dia adalah, meminjam istilah andrea hirata di film sang pemimpi, ayah juara satu seluruh dunia..

Bokap gw mungkin bukan ‘ayah juara satu seluruh dunia’.. dia punya banyak kekurangan.. dia ga sebaik ayah-ayah yang diceritain sebagai ayah yang baik di film-film.. dia galak.. dia temperamen.. diaa, yaa gitulahh, terlalu panjang untuk ngedeskripsiin dia.. tapi tentunya, selalu ada sisi baik di setiap manusia, termasuk bokap gw.. dua sisi kontradiktif, positif dan negative, yang ngebuat dia sempurna sebagai manusia biasa lengkap dengan kelebihan dan kekurangannya.. yang ngebuat dia sempurna, jadi ‘ayah juara satu seluruh dunia’ di mata gw..

Malem natal buat gw ga ada bedanya sama malem-malem lain, secara gw ga ngerayain.. tp biasanya, di malem natal kluarga gw suka dateng ke beberapa rumah kerabat yang kebetulan ngerayain natal.. sama juga kayak malem ini, dimana gw sendirian nemenin bokap gw ke rumah salah satu kerabatnya buat nganterin kue natal, karena nyokap n adek gw males ikut, lagi sibuk nonton sinetron Indonesia yang super aneh dan ga jelas itu jalan ceritanya..

gw bukannya jarang ngobrol sm bokap gw, gw sering, sering banget.. tapi untuk ngobrol berdua aja dengan waktu selama waktu di perjalanan tadi, gw ga pernah.. ada aura kaku yang menyelimuti ruang diantara kita tadi, kita cm ngobrol bntr, trus diem-dieman.. dia nyetir, gw chatting di hp..

tiba-tiba dia curhat.. katanya dia udah capek kerja.. jenuh dari dulu kerja mulu ga selesai”.. gw Cuma jawabb,, “yahh pap,, kalo papa ga kerja trus kita mau makan apa”.. trus dia diem.. mungkin mikir, mungkin merenung.. gw jg jadi ikut-ikutan diem, ga mau banyak ngomong.. takut salah.. Diem” gw curi-curi pandang kea rah bokap gw.. hmm,, muka bokap gw udah mulai keliatan tua.. udah mulai tumbuh keriput sana sini.. tiba-tiba ada rasa aneh menyergap hati gw, tapi entah apa.. gw berhenti liatin bokap gw dan fokus chat sm temen gw, berusaha ngilangin perasaan aneh barusan..

pulangnya, dengan perut yang sama-sama keroncongan, gw sm bokap gw akhirnya end up di sebuah warung tenda ga jauh dr rumah kerabat bokap gw.. gw terbius untuk beberapa saat ditengah kondisi kayak gituu.. jelas itu bukan pengalaman pertama gw makan di warung tenda pinggir jalan, itu mungkin udah yang ribuan kalinya gw makan di pinggir jalan.. tp gw baru sadar saat itu, kalo ternyata kekuatan individualistic manusia yang paling tinggi, pembuktian ego manusia yang paling tinggi terjadi saat kita makan di warung tenda pinggir jalan itu..

jalanan di depan yang cukup lebar, terbagi jadi dua jalur, kanan kirinya dipadati oleh mobil-mobil yang terparkir. Menyisakan setengah jalan yang masih harus terbagi jadi dua arah untuk dilintasi berbagai macam kendaraan, mulai dari mobil sedan kecil, mobil keluarga berukuran besar, kadang truk, angkot yang ga pernah mau kalah, motor yang selalu nyelip-nyelip, dan ga ketinggalan, becak pun ikut meramaikan suasana hiruk pikuknya jalan.. bunyi kendaraan dan klaskon jadi temen background musik pas makan.. di depan gw, seorang tukang masak ga berhenti-berhenti bekerja.. tangannya sibuk mengambil semua bahan makanan lalu mencampurkannya dengan berbagai bumbu-bumbu pilihan.. bunyi nyala api penggorengan serta pukulan sendok masak kearah kualinya ga berhenti terdengar.. beberapa pengamen jalanan lalu datang, menawarkan sebuah suara dengan iringan beras dalam botol aqua sebagai alat music, berusaha berdendang keras, melawan semua suara-suara bising disekitarnya.. belum lagi suara-suara manusia yang mengobrol, tertawa keras dari meja-meja sebelah..

dan ditengah hiruk pikuknya keadaan itu, setiap orang seperti terbius dengan lawan bicaranya, dengan teman-temannya di satu meja.. mereka seolah tidak menyadari dan tidak terganggu dengan bisingnya tempat itu..mereka berlomba-lomba bersuara keras, mengumbar cerita, tertawa terbahak.. bahkan mereka tidak menyadari kehadiran seekor kucing yang mengais sampah makanan di belakang kuali si tukang masak.. dan apa namanya itu kalau bukan tingkat individualis paling tinggi..? ditengah situasi yang segitu ramainya, segitu bisingnya, dan mereka hanya menyadari apa yang terjadi di meja mereka..

dan gw, sama individualisnya sama mereka, menunggu makanan bareng sama bokap gw.. jalanan ramai dan bising.. tp kita ga peduli, gw sama bokap tetep ngobrol dan ngobrol.. ngobrolin tentang hidup.. tentang masa depan.. dan perasaan aneh itu menyusup lagi ke diri gw, kali ini lebih parah.. dengan kemampuan super individualis di diri gw, gw cuma diem, berusaha mencari tau apa yang terjadi di perasaan gw.. gw diem dan terus mencari, ga peduli sama klakson mobil, sama knalpot motor, sama si kucing yang lg asyik makan..

ternyata itu rasa bersalah.. perasaan bersalah yang ga bisa gw deskripsikan. sebagai anak tentunya gw pengen jadi yang terbaik buat bokap gw.. pengen bikin dia bangga sama gw.. tapi, yang selama ini gw lakuin sama sekali ga mencerminkan perbuatan yang bisa dibanggain sama bokap gw.. sebersit keinginan datang untuk berubah, untuk ga serng boong lagi ke bokap, untuk ga banyak ngehambur-hamburin uang di singapur pas sekolah, untuk ga selalu keluyuran tiap hari, minum-minum dan ngerokok, melainkan duduk manis di rumah dan ngerjain tugas dengan serius.. tapi gw tau, itu sama aja bunuh diri.. gw ga akan bisa duduk manis di rumah Cuma dengan ngerjain tugas tanpa maen sama temen-temen gw, tanpa shopping seharian di orchard, tanpa nnt bioskop, tanpa minum-minum, tanpa rokok.. terus gw ngeliat muka bokap gw lagi, segurat kelelahan tampak disitu.. muka letih dengan keriput yang mulai muncul, dahi yang penuh kerutan, rambut putih yang entah sejak kapan mulai tumbuh sedikit demi sedikit di kepalanya.. perasaan aneh itu muncul lagi.. lebih parah.. gw merasa berdosa.. dan perasaan itu bertambah parah, mengingat ga ada satu halpun yang bisa gw lakuin, buat ga ngerasa berdosa lg ke bokap gw.. karena gw ga mampu, sangat ga mampu buat menolak semua kenikmatan dunia yang biasa gw rasain di masa muda gw.. ga mampu menolak, bahkan ketika gw ngeliat muka kelelahan yang terpancar dr seorang lelaki yang duduk di depan gw.. pada akhirnya gw Cuma bisa janjiin kalo gw bakal sekolah yang bener, tanpa ada satupun pelajaran yang failed, dan lulus tepat waktu kayak yang udah gw janjiin selama ini ke diri gw dan ke bonyok gw.. Cuma itu yang bisa gw janjiin ke bokap gw.. sementara untuk kelakuan gw, entah kapan bisa gw brubah untuk jadi seorang anak baik yang kelakuannya bisa dibanggain bonyok..

tapi apa itu cukup..?

“udah lah fris.. toh bokap loe juga bukan bokap yang sempurna.. dia pernah punya salah.. dia juga punya masa muda.. dan loe tetep nganggep dia ‘ayah juara satu seluruh dunia’.. jadi sekalipun loe ga sempurna, loe bandel, loe nakal, seharusnya dia bisa maklum.. toh loe masi muda fris.. masi banyak waktu untuk berubah.. masi banyak waktu buat ngebuktiin ke bokap loe kalo loe pantes jadi ‘anak juara satu seluruh dunia’..” itu kalimat sangkalan yang gw ucapin terus-terusan ke diri gw untuk ngeilangin perasaan bersalah gw..

Pada akhirnya gw cm makan santai sama bokap gw sambil ngobrol ringan.. berusaha melupakan sisa-sisa rasa berdosa itu..

Tiba-tiba hp gw berdering.. sebuah pesan masuk.

“telah meninggal ayah dari ************* di rumah sakit *********.. mohon doa teman” untuk ayah dari ********* beserta keluarga yang ditinggalkan”

gw langsung menatap muka bokap gw lagi setelah selesai baca pesen itu..

perasaan gw makin ga karuan..

apa bener gw masi punya banyak waktu buat jadi ‘anak juara satu seluruh dunia’ buat bokap gw..? siapa yang bisa menjamin adanya waktu..? apa gw punya WAKTU buat bikin bokap gw bangga sama gw..?

dan yang lebih menohok lagi, apa gw bisa jadi ‘anak juara satu seluruh dunia’..? bukankah itu mimpi yang terlalu muluk, terlebih dengan kelakuan-kelakuan super bandel gw ini..

gw lebih lama terdiam.. lebih lama berpikir..

ahh,, apapun itu, apapun jadinya gw nanti, anak yang membanggakan atau mengecewakan, toh yang penting, bokap gw tetep jadi ‘ayah juara satu seluruh dunia’ buat gw..

dan selama masih ada kesempatan, tentunya gw akan terus mencoba menjadi ‘anak juara satu seluruh dunia’ buat bokap gw, yahh seberapapun ga mungkinnya itu.. tapi, namanya diusahakan, belum tentu berhasil kan.. jadi jangan terlalu banyak berharap yaa,, ayah juara satu seluruh dunia..

bekasi, 24 desember 2009

agape and eros : about possesion from Paulo Coelho

2009-12-16T17:58:00.006+07:00

gw selalu suka dengan terminologi yang digunain sama Paulo Coelho tentang memiliki seseorang.. dia selalu, selalu, dan selalu menggunakan terminologi bunga untuk mendeskripsikan kepemilikan seseorang atas seseorang, yang kadang suka mengusik ketenangan diri pas gw denger tentang hal itu..

"People give flowers as present because flowers contain true meaning of love. Anyone who tries to posses a flower will have to watch its beauty fading. But if you simply look at a flower in the field, you'll keep it forever.

That is what the forest taught me. That you will never be mine, and that is why i will never lose you"

diatas adalah salah satu kutipan yang dia tulis di bukunya yang berjudul Brida..

membaca hal itu tentu ngebuat gw sedikit menahan nafas, sambil perlahan berpikir tentang keegoisan manusia, termasuk gw, yang selalu ingin memiliki sesuatu..

barusan, gw ngeliat kutipan lainnya dr twitter dia, dia bilang

"god love plant and invented flower.. man love flower and invented vases.. "

bunga, yang disimbolkan sebagai lambang dari keindahan, selalu digambarkan akan redup keindahannya ketika seseorang memetik itu dari tanah untuk ditaruh di dalam vas.. manusia, yang mengerti akan keindahan bunga, dengan bodohnya malah berlomba-lomba untuk memetik bunga sebanyak-banyaknya, mengaturnya di dalam vas sehingga kelihatan indah, merasa puas dengan keindahannya, menikmati keindahannya, laluuu, dengan tega mencampakkannya ke tong sampah ketika perlahan tapi pasti keindahan si bunga mulai meredup.. ketika bunganya layu.. ketika bunganya sekarat..

padahal, tanpa keegoisan manusia untuk memetik bunga itu dan merangkainya di dalam vas, mereka pasti akan bisa lebih lama, jauh lebih lama, menikmati keindahan si bunga.. dan toh, bunga itu lambang keindahan, ada dimanapun dia, di tanah kotor penuh lumpur atau didalam vas seharga ribuan dollar akan sama indahnya..

satu pertanyaan lalu menggelitik gw,

apakah manusia, memang sudah kodratnya untuk selalu menginginkan sesuatu yang mereka anggap 'indah'..?

dan ironisnya, seperti yang selalu dibilang sama Paulo Coelho,

keindahan yang dimiliki lambat laun pasti akan meredup seiring dengan berjalannya waktu, sementara keindahan yang dibiarkan bebas akan selalu tampak indah, selamanya..

kalo emang begitu kenyataannya, kenapa para manusia lantas begitu nafsunya untuk memiliki sesuatu yang mereka anggap 'indah', sesuatu yang mereka cintai..? kenapa para manusia begitu bernafsu untuk memiliki sesuatu yang indah, yang keindahannya akan padam seiringan dengan waktu kepemilikan mereka berjalan..?

apa itu karena harga diri mereka..?

yang selalu merasa tinggi ketika mereka pada akhirnya berhasil memiliki sesuatu yang mereka anggap 'indah'.. tanpa peduli apabila akhirnya si 'indah' itu akan berubah jadi sesuatu yang jelek karena keangkuhan mereka..?

yang lalu dengan kurang ajarnya membuang si indah yang sudah bertransformasi menjadi si buruk rupa..

atau itu karena keegoisan mereka..?

yang baru bisa merasa aman ketika mereka menjadi pemilik mutlak atas sesuatu yg mereka anggap 'indah'..?

terlebih ketika itu dikaitkan dengan cinta, yang sayangnya, sangat erat kaitannya dengan kata memiliki..

agape dan eros..

cinta yang tulus dan cinta yang bernafsu..

tulus artinya membebaskan orang yang dicintai, nafsu artinya memiliki orang yang dicintai..

sayangnya,

sampe skrg, gw ga pernah ngeliat adanya cinta agape.. terbalikan sama cinta yang eros yang selalu terlihat dimana-mana, setiap saat..

padahal kalo dikaitkan sama terminologi Paulo Coelho, cinta agape pasti akan bertahan lebih lama, lebih indah, lebih tulus..

bonusnya, si orang yg memiliki cinta agape itupun ga perlu terluka ketika orang yang dicntainya pergi, ketika orang yg dicintainya justru memilih orang lain, ketika orang yg dicintainya ga pernah mebalas cintanya..

karena toh, cintanya itu bukan untuk memiliki..

sementara prakteknya, semua cinta adalah cinta yg eros.. yg penuh nafsu, terlebih nafsu untuk memiliki.. rasanya hampir semua manusia pasti pernah merasakan sakitnya ketika cinta itu pada akhirnya tidak bisa dimiliki..

padahal, setelah memiliki orang tersebutpun, belum tentu cintanya akan menjadi lebih indah..

karena kepemilikan hanya akan membuat sebuah keindahan menghilang seiring dengan berjalannya waktu..

dan ini yang paling paling ironis dari semua tulisan gw diatas..

ini kenyataan paling ironisnya..

walaupun gw begitu semangatnya nulis ttg keegoisan manusia untuk memiliki, tentang cinta yang seharusnya agape dan bukan eros,

apa gw bisa jika harus menjalani sesuatu yang ky gitu..? sayang ke orang tanpa keinginan untuk memiliki..? tanpa status..? tanpa rasa sakit ketika dia ga ngebales cinta gw..? tanpa air mata pas dia memutuskan untuk pergi..?

gw rasa ga..

gw toh tetep manusia biasa, yang penuh keegoisan untuk memiliki sesuatu yang gw anggap 'indah', untuk memiliki orang yg gw sayang, sekalipun gw sadar keindahannya itu lambat laut akan pudar..

gw cuma blom bisa ngerti gimana caranya ngontrol semua ego itu..

jadi untuk sementara, biarin aja yaa gw tetep menggunakan ego ini.. :(

dan gimana dengan ribuan orang diluar sana..?

lebih suka bunga di taman, atau yg didalam vas..?

mau pilih yg mana hayoo..? yg indah di taman atau yg indah di vas..? mau yg indahnya lebih lama atau yg indahnya hanya sementara..?

friska, si ratu lebay..

2009-12-12T22:35:00.005+07:00

gw lebay..

aduh,, udah ga keitung dehh orang yang bilang kalo gw tuh lebay.. ampe bosen sendiri gw dengernya.. ampe kadang,, seblom orangnya sempet ngomong pun gw udah tau dia bakal bilang kalo gw lebay.. lebay..lebay..lebay..lebay..

sebenernya apa sih lebay itu..?

lebay adalah keadaan dimana seseorang suka membesar-besarkan sesuatu.. dalam bahasa indonesia resminya namanya hiperbola.. trus kenapa kata hiperbola akhirnya bisa jadi lebay..? kayaknya agak jauh yaa melencengnyaa..

anyway,, ngomong-ngomong soal lebay,, gw akuin,, gw emang lebaaaay bangeet.. tingkat kelebay-an paling tinggi gw adalah mendekati penyakit bulanan cewe ato bahasa kerennya pms.. biasanya kalo lg pms,, gw bisa ngamuk kalo kesenggol dikit ajaa.. orang diem aja bawaannya pengen gw mutilasi.. klo ada yg rese pengen langsung gw bakar.. emang agak susah yaa,, jiwa kanibalisme gw tinggi bgt pas lg pms.. dan kekanibalisme-an itu muncul karena perasaan gw yg meledak-ledak secara lebay.. segala hal yg kecil pun akhirnya gw tanggepin dengan sangat amat lebay..

selaen pas pms, kelebay-an tingkat tinggi gw juga terjadi saat gw ngerasa takut..

dan ketakutan tertinggi gw adalah untuk mengulang segala sesuatu yg ga enak, yg dulunya pernah gw rasain.. biasanya, buat menghadapi keparnoan tingkat tinggi gw itu,, gw jadi lebay banget, berusaha untuk ga melakukan kesalahan yang sama dengan cara-cara ekstrim cuma karena gw takut kalo gw akan ngerasain perasaan negatif yg dulu gw rasain..

ga berhenti sampe disitu doanx,, gw bahkan, secara sangat ekstrim punya pemikiran-pemikiran negatif ketika sebuah hal kecil yang 'mungkin' bisa mendorong terjadinya kasus yang sama berlangsung di hadapan gw.. pemikiran-pemikiran negatif, yang bermain dengan liarnya di otak gw, yang ga akan ada satu orang-pun nyangka kalo gw bisa punya pikiran se-hitam itu..

gw tampak sangat normal di depan banyak orang.. oke, ralat.. sedikit normal.. soalnya kebanyakan temen gw bilang, kalo gw abnormal, cacat, ato apalah yg sejenisnya.. hahahaha..

tapi ga ada yang tau ada sebuah sisi yang ga pernah keliatan disitu.. yang bisa ngebuat orang-orang yang bersangkutan dendam seumur hidup sama gw karena ga nyangka klo gw bisa berpikiran se-negatif dan se-hitam itu ke orang-orang tersebut..

dan bahkan ke orang-orang yang paling deket di hati gw..

orang-orang yg paling gw sayang..

buruknya, itu memicu gw untuk ga bisa percaya ke seseorang seratus persen.. karena akan selalu ada hal negatif yang menghantui gw mengenai orang-orang tersebut.. gw bisa aja mempercayakan semua cerita gw, semua sayang gw ke mereka,, tapi gw ga akan pernah bisa percaya kalo mereka ga akan menyakiti gw, sama sekali..

karena kenyataannya,

everyone have d equal chance to hurt me..

sebaik apapun mereka, sebaik apapun mereka ke gw..

and im suffering..

bayangin aja kalo setiap harinya dalam hidup gw, selalu ada situasi dimana gw ngerasa sayang dan peduli sama orang-orang yg deket sama gw, tapi di sisi lain selalu ada pikiran negatif yg menghantui gw ttg mereka..

yg ngebuat gw jadi punya 'jarak' ke mereka, cuma karena gw takut mereka bakal nyakitin gw..

what suffer me most,,

karena gw nelen semua itu bulat-bulat sendiri..

membiarkan pikiran gw bermain dengan liarnya, mengingatkan gw akan bahaya yg mungkin bisa terjadi

sementara gw tetep tersenyum di depan mereka..

dan tetep sayang sama mereka.. and yeap, i really mean it.. i do love them..

sebuah situasi yang ga bisa gw tawar-tawar.. sebuah situasi yang ga bisa gw bagi-bagi..

dan itu semua ulah kelebay-an gw..

kelebay-an gw yg takut ngerasain LAGI apa yang dulu pernah gw rasain..

ngerasa takut disakiti..

dan disinilah gw sekarang..

dikamar sendirian, ditemenin tugas-tugas yang ga pernah berakhir, sekotak sampurna merah yg paling enak sedunia, sebotol gede heineken yang diproduksi di belanda (belandaaa cuyyyy..), dan lagu-lagu paling emo sedunia, berusaha melenyapkan semua pemikiran negatif ttg seorang-dua orang yaaanggg....

sangat dekat di hati gw..

and im suffering now..

bukan gw menderita karena tugas gw yang rasanya pengen gw sembelih satu persatu..

tp karena ketakutan gw yg sangat ga berasalasan, namun sangat 'mengena' buat gw..

tuh kan, blom apa-apa aja postingan gw kali ini udah berasa lebay banget.. hahaha..

anyway,

lagu amywine house yg judulnya will you still love me tomorrow ke play sekarang..

menghempas perasaan gw ke sebuah kenyataan lain,,

ttg kelebay-an gw dalam menghadapi ketakutan gw

ketakutan terbesar yaitu disakitin

disakitin karena berhenti dicintain sama mereka..

jadi,,

will you still love me, tomorrow..?

i love you, my blog..

2009-12-11T02:02:00.004+07:00

salah seorang temen gw hari ini baru bikin blog setelah sekian lama gw paksa-paksa..

dan tepat hari ini dia nge-post postingan pertamanya.. :)

seselesainya dia nulis dan ngasi tau gw, secepet kilat langsung gw buka blognya dia dan gw baca.. abis penasaran apa isinya.. gw kirain dia mau cerita ttg ban mobilnya yg kempes hari ini.. gw udah kebayang aja cerita kocak ttg dia dan ban mobilnya yg kempes.. pasti begoooo dan mmm,, seruuu..

ternyata gw salah.. di postingan yg cuma terdiri dr beberapa paragraf itu, dia ga ngebahas soal ban kempesnya.. kalo menurut dia, dia nulis sebuah intro pendek buat blognya.. gw baca, and it moves me..

dia ngebahas soal tujuan dr blog itu sendiri..

jd apa tujuan gw ngeblog..?

klo temen gw itu bilang, tujuan awalnya dia cuma untuk memperluas networking, biar dianggap ada alias EKSISS.. hahahaha.. untuk kata eksis emang harus di capital-letter-in penggunaannya.. kata sakti sekaligus ampuh buat anak-anak muda (sok tua loe, frisss.. hahaha...)

tp setelah itu, setelah salah satu temennya ngomongin soal blog, dia jadi dapet pencerahan, dapet jawaban buat pertanyaan yg dia ciptain sendiri..

kata dia "allowing d mind, d heart, d person to express and share"

jd kalo gw tujuannya apa..?

gw jadi mikir.. setelah sekian lama gw ngeblog, mungkin 1 taun lebih,, sampe detik ini, bahkan disaat gw ngetik buat postingan blog yg ini, gw ga tau buat apa gw ngeblog.. buat apa gw masih nyempetin ngeblog di sela-sela waktu gw yg kadang padaaaaat bgt sm tugas,, buat apa gw selalu kepikiran, pas nemuin sesuatu yg seru, buat nulisin hal itu di blog.. jd buat apa..?

buat berbagi ide, berbagi perasaan, berbagi pendapat, berbagi cinta, berbagi masalah..

dan yupp,, bener banget apa yg dibilang temen gw, to allow mind, heart, and person to express and share..

karena di dunia nyata, ga akan ada orang yg sesabar itu buat ngedenger semua ocehan gw.. ga akan ada orang yg setahan itu buat ngedenger semua uneg-uneg gw.. ga akan ada orang yg bisa diam berlama-lama dengerin gw berpendapat ttg sesuatu..

karena di dunia nyata, ga akan ada orang yg cuma diem pas gw cerita.. yg ga protes klo gw bikin salah.. yg membebaskan gw berpendapat ttg semua hal yg gw rasain, yg gw pikirin..

mungkin gw cuma butuh sebuah media pasif dimana gw bisa ngeluarin semua emosi gw secara membabi-buta tanpa takut sama kemunculan stigma-stigma negatif ttg gw..

yg ngebuat gw ngerasa aman untuk berekspresi..

yg membebaskan gw buat ngelakuin apa aja yg gw mau..

karena gw berbagi emosi itu dengan sebuah media pasif..

media pasif yg bernama blog..

ahh,, gw jadi ngerasa cinta bangeeeet sama blog gw..

makasih yaa blog-ku selama ini udah nampung semua curhatan gw dr yg ga penting sampe yg sok penting..

cup..cup..muahh..muahhh..

tapii,, tunggu dulu dehh..

kayaknya ada satu tujuan yg ketinggalan..

apa..?

mungkin gw ngeblog karena

secerewet-secerewetnya gw, secanggih apapun gw ngomong di depan banyak orang,

ga akan sebanding sama kejujuran, kedetail-an, kerapuhan dan kepuasan kalo gw nulis sesuatu..

perhaps, i just love to write..

could it be d reason why do i love blog..?

iam done and we are over..

2009-12-08T01:09:00.004+07:00

singapura yang selalu basah..

hujan ga berhenti-berhenti mengguyur singapur dr beberapa waktu lalu.. membuat gw selalu main tebak-tebakan setiap kali bangun tidur, apa diluar hujan..? apa hujannya besar jadi gw harus telvon taksi ke kampus..? apa hujannya berangin jadi gw harus bawa jaket biar ga kedinginan..? dan diantara semua pertanyaaan-pertanyaan tebakan gw seputar hujan, bodohnya ga ada satupun pertanyaan terlontar apabila gw butuh untuk bawa payung atau ga dan ga ada keinginan untuk bawa payung juga padahal jelas banget hujan sangat erat kaitannya sama payung..

beberapa hari yang lalu, pas gw mau berangkat kampus ternyata diluar hujan deras banget.. gw yang pagi itu notabenenya lagi badmood jadi tambah lesu pas ngeliat tetes-tetes hujan turun dengan brutalnya dari langit.. sambil nunggu hujan redaan sedikit, gw duduk-duduk di lobby sendiri dengan kuping disumpel earphone yang memutar lagu-lagu super mellow yang bahkan bisa bikin gorila nangis meraung-raung.. hati gw semendung langit di luar.. bagusnya air mata gw ga sebrutal si air hujan..

gw memandang ke jalanan yang basah oleh hujan.. melihat ke genangan air yang berkumpul di jalan berlubang.. melihat refleksi pohon-pohon besar yang mengelilingi apartmen gw.. gw termenung sesaat.. rasanya pengen lari ke jalan, membiarkan tubuh gw basah oleh air hujan, menginjak-nginjak kubangan, ngebuat semua airnya muncrat dari situ, ngebuat semua lumpurnya ngotorin baju gw.. mengobrak-abrik hujan dan berusaha mencari kamu didalamnya..

gw sadar bakal bego banget kalo tiba-tiba gw main hujan-hujanan dan bolos kelas gw.. dengan kepintaran super tinggi, hampir mendekati jenius, akhirnya gw inget sama penyelamat gw kala hujan, namanya Bapak Taksi.. dengan semangat 45 sambil diiringin lagu kemerdekaan Indonesia Raya, gw telvon nomer taksi dan mesen taksi.. 5 menit kemudian taksi dateng dan gw jalan ke sekolah dengan penuh kemenangan.. (btw, koq gw pesen taksi aja kayaknya heboh banget yaa,, hebohnya ngalahin para pahlawan ngelawan penjajah jaman dulu.. hahaha..)

guess what..?

ga beberapa lama abis gw jalan dalem taksi, hujannya makin lama makin reda.. monyong.. tau gitu ga gw bela-belain naik taksi dehh.. tapi ada pemandangan aneh di sepanjang jalan ke sekolah.. semua gedung, pohon, bus stop, sampe jalanannya kering.. ga ada tanda-tanda abis hujan di daerah situ.. karena bingung, gw akhirnya nanya sama temen gw pas nyampe kampus.. menurut keterangan dia, daritadi emang di daerah kampus gw ga hujan sama sekali, panas malah iya.. gilaaa,, jarak dari rumah gw ke kampus tuh deket banget, 10 menit naik taksi, cuma 3 mrt stop klo naik mrt.. jadi gimana mungkin, dalam jarak sedeket itu, ada dua cuaca yang sangat berbeda..

ngeliat panas yang super duper panas di kampus gw, entah kenapa, sama seperti pas tadi liat hujan, gw pengen lari ke tengah lapangan.. teriak.. loncat-loncat.. injek-injek semua rumput yang ada disana.. gw pengen mengobrak-abrik panas dan berusaha untuk membunuh kamu di dalamnya..

rasanya gw pengen protes dan demo besar-besaran ke Tuan Cuaca.. gimana mungkin dia bisa ngebuat dua cuaca yang begitu berbeda di daerah sedeket itu..? gimana mungkin dia bisa ngebuat dua suasana hati yang begitu berbeda di antara dua orang dengan jarak sedeket itu..? dan gimana mungkin dalam suasana hati yang berbeda itu, harus gw yang menanggung hujan, yang berawan kelam, yang banjir air mata..?

kenapa harus gw yang diberikan harapan..? kenapa harus gw yang akhirnya jadi berharap..? kenapa harus gw yang ketika harapan itu mulai hidup dan tumbuh, akhirnya dihempas..? kenapa harus gw yg jadinya dibuang..?

yang lebih menyedihkan, kenapa setelah diterbangkan lalu dijatuhkan dengan tidak berkeprimanusiaan-pun, masih harus tetep gw yang mengobrak-abrik hujan dan berusaha mencari kamu di dalamnya..? kenapa masih harus tetep gw yang mengobrak-abrik panas cuma demi membunuh kamu di dalamnya..?

kenapa justru harus kamu yang lagi terdiam dalam cuaca hangat nan nyaman dan bukan gw..?

kampret.. emang idup ga adil..

mungkin salah gw, karena males bawa payung buat ngelindungin diri gw dari hujan yang bisa meluluh lantakkan gw sampe ke serpihan-serpihannya.. sekarang gw udah terlanjur sakit gara-gara kehujanan.. dan ga ada yg bisa gw lakuin selain istirahat di rumah, minum procold 3x sehari, mandi air anget, plus makan bubur ayam.. ga berapa lama abis itu gw pasti sembuh.. gw pasti bangkit lagi..

i am fed up..

i dont want to guess anymore..

i am done and we are over

btw, itu yg tadi diatas, gw lagi sakit pilek apa sakit hati sih..? koq malah minum procold dan makan bubur ayam yaa..? apa procold dan bubur ayam juga ampuh buat nyembuhin sakit hati..? hmm,, kayaknya patut dicoba..

antara mie dan kesepian..

2009-11-30T22:46:00.005+07:00

dari meja tempat gw duduk pas dinner tadi, gw bisa ngeliat seorang cowo muda kekar di meja depan gw, seorang cewe muda di meja depannya, dan seorang kakek tua di meja depannya lagi..

di meja yang mestinya bisa memuat 6 orang sekaligus, mereka malah duduk sendirian.. di posisi kursi yang sama, dengan posisi badan yang sama, dengan kegiatan yang sama..

si cowo muda kekar di depan gw makan dengan cepet dan lahap, seolah dia main kejar-kejaran sama waktu.. tangan kanannya dengan lincah memainkan sumpit warna orange muda yang ngejreng banget.. tangan kirinya memainkan sendok besar dengan warna sama.. sementara mulutnya ga berhenti mengunyah, hanya sesekali terbuka untuk menerima makanan terus lanjut ngunyah, ngunyah, dan terus ngunyah.. keringat mengucur deras dari dahinya, namun ga menyurutkan semangat dia untuk makan.. mukanya menunjukan keletihan.. mungkin dia baru pulang kerja, lembur.. sedang berusaha mengejar yang terbaik di kantor, mau unjuk gigi di depan si bos, biar gaji dan jabatannya cepet naik.. seorang ambisius yang rela mengorbankan apapun demi mendapatkan apa yg dia inginkan.. mungkin setelah makan kenyang dia akan tergesa pulang ke rumah, mandi sebentar, lalu membuka dokumen-dokumen dari kantor untuk dikerjakan di rumah sampe dia ketiduran.. supaya tugas cepet selesai.. supaya di bos senang.. supaya uang tabungan di bank semakin menumpuk..

tapi dia kesepian.. dalam ketergesaannya makan, dalam sibuknya hidup, ada rongga kosong dalam hati yang merayap dalam kesepian, meminta sedikit waktu jeda untuk duduk santai, bernafas normal, melupakan waktu, menatap mata seorang wanita, berbisik satu sama lain.. tapi ahh,, dia toh tetep akan pulang terburu-buru, berkencan dengan dokumen, berusaha membuat si bos senang, dan menutup rapat-rapat suara kecil di hatinya.. mungkin begitulah hidup..

si cewe muda di depannya juga terlihat makan dengan lahap, bahkan cenderung kasar.. tapi, tunggu, terkadang dia terlihat diam, lalu melanjutkan memakan hidangan di depannya dengan kasar.. bunyi dentingan sepasang sumpit dan sebuah sendok tedengar nyaring sekali dari meja itu.. dia memutar-mutar mie-nya, dimasukan ke dalam mulut dengan brutal, sampai mulutnya penuh mie.. belum habis mie di mulutnya, sekelompok mie yang diapit si sumpit sudah siap masuk ke mulut.. begitu aja seterusnya.. sampe mungkin dia merasa lelah, lalu berhenti.. matanya terlihat mengawang, pikirannya di tempat lain.. lalu sekilas ada sebuah cairan bening memenuhi matanya.. ketika cairan itu hampir jatuh, sedikit lagi jatuh, dia menggelengkan kepalanya, lalu melanjutkan adegan makan.. bukan makan,, tetapi memasukkan makanan secara brutal ke dalam mulut..

apa makanan yang begitu memenuhi mulutnya mampu membuat dia melupakan sebab adanya cairan bening sesaat di matanya..? mungkin hanya itu cara yang dia tahu, untuk melupakan pikiran lain yang mengganggu pikirannya, tentang seseorang yang sedang tertawa di dunia sana sementara dia menangisi orang tertawa itu sendiri, ditemani seporsi besar mie yang dilahapnya brutal-brutal.. dan iya, dia kesepian.. dia pasti sangat kesepian ketika dia harus merenungi seseorang disana yang tertawa sendiri, tanpa seseorang lain untuk diajak bicara.. dia pasti kesepian sehingga hanya mampu bercakap bersama mie-mie mengeriting dalam mangkuk.. sungguh kasihan.. sudah nelangsa nasibnya, masih kesepian pula.. mungkin begitulah hidup..

di meja terakhir, seorang kakek tua tampak berbeda dengan kedua orang tadi.. dia tidak makan cepat-cepat, mungkin takut mati tersendak atau mungkin karena dia ga lagi buru-buru.. dia juga ga makan dengan brutal, mungkin udah tua, udah ga kuat giginya untuk menguyah makanan dalam jumlah banyak.. dia terlihat santai.. dia ga punya pekerjaan untuk diselesaikan, tidak ada bos untuk disenangkan, tidak ada ambisi untuk memenuhi rekening bank nya, tidak sedang menangisi orang di sebrang sana yang sedang tertawa.. dia sangat terlihat santai.. saking santainya, bahkan dia tidak terlihat seperti sedang makan.. seperti hanya mengaduk-ngaduk makanannya.. tampaknya dia gelisah sekaligus sedih.. gelisah mungkin memikirkan umurnya yang sudah senja, yang sudah pantas untuk menghuni dunia bawah tanah, sudah harus siap menerima tubuhnya yang dulu kekar akan berakhir untuk santapan para cacing-cacing tanah.. sekaligus sedih, mengingat istrinya yang sudah dulu dihabisi para cacing-cacing tanah dengan brutal.. dia kesepian.. dia merindukan si istri.. ingin berteriak, menangis, dan bercerita di pangkuannya.. mengadu ttg kelakuan anak yang dulu sudah dibesarkannya dengan tetesan keringat dan air mata, tentang cucu yang belum sempat dilihatnya sampai sekarang.. tentang dirinya yang sebarang kara, dengan anak durhaka, dengan cucu yang ga akan kenal dia, dengan jutaan cacing tanah yang akan berpesta pora melahap tubuh tak bernyawanya.. tapi dia hanya diam memendam rindu itu.. hanya mengaduk-ngaduk makanannya.. terus diaduk, dan diaduk.. yahh, mungkin begitulah hidup..

puas ngeliat tiga orang itu, pandangan gw beralih, nengok ke tembok sebelah gw dimana ada kaca yang menggantung disitu.. trus gw ngeliat gw.. yang dengan malas luar bisanya makan disitu.. sumpit warna orange ga gw pake buat menjepit mie untuk dimakan, melainkan untuk memutar-mutar si mie, narik, muter-muter lagi, lalu makan itu ketika gw ngerasa kayak ingin memakan.. hanya dalam hitungan beberapa suap, lalu si sumpit tergeletak ga berdaya di depan si mangkuk.. gw kenyang.. bukan kenyang, lebih tepatnya muak.. muak untuk melakukan sesuatu yang sebenernya ga pengen gw lakuin.. mungkin gw muak karena lagi sensitif, lagi pms, biasa kan cewe.. mungkin gw cuma bingung sama perasaan dan keraguan dalam diri gw tentang sesuatu.. sesuatu yang ada dalam hitungan jengkal dr tmp dimana gw berada.. atau mungkin, gw juga kesepian, sama kayak tiga orang di meja depan.. kesepian karena gw ketawa begitu kerasnya sama temen-temen gw.. kesepian karena pas lagi ketawa-ketawa sekalipun, gw masih sempet-sempetnya curi-curi pandang ke sepasang mata coklat terang, berusaha mencari jawaban disitu atas apa yang sebenernya lagi terjadi skrg.. apa yang dia rasa.. apa yang gw rasa.. apa yang sebetulnya terjadi dalam ruang beberapa jengkal yg memisahkan gw sm dia..

tapi sayangnya gw ga menemukan jawaban itu.. bahkan sampai skrg.. jadi gw cuma muter-muterin mie gw, narik itu, muter-muter lagi, trus memperhatikan orang-orang di depan gw, ketawa denger lelucon temen-temen gw, sedikit mencuri pandang ke sepasang bola mata coklat yang gw suka banget, mencoba mencari jawaban, ga ketemu, dan muter-muter mie lagi.. yah, mungkin bgitulah hidup..

mungkin bgitulah hidup.. di satu tempat yang sama, dalam ruangan yang sama, ada beberapa orang yang juga menyantap makanan yang sama, merasakan hal yang sama, memikirkan hal yang sama.. sama-sama merasa kesepian.. sama-sama perih.. sama-sama sedih.. sama-sama kebingungan.. sama-sama mencari jawaban.. sama-sama pasrah dengan apa yang ada.. sama-sama belajar untuk merelakan seseorang dan sebuah keinginan untuk pergi..

trus gw mengalihkan pandangan lagi, melihat pantulan diri gw di kaca.. untuk beberapa saat gw terdiam.. lalu, masih di dalam kaca yang sama, pandangan gw bergeser sedikit, melihat ada sepasang mata lain yang melihat ke arah kaca yang sama.. gw diem dan menatap mata itu terus menerus.. mecoba mencari apa yang dirasakan oleh mata gw dan mata dia di pertemuan dalam kaca itu.. mencoba mencari jawaban.. kita sama-sama ga nemuin jawabannya.. kita sama-sama terdiam.. lalu kita sama-sama mengaduk mie di depan, menarik mienya, trus memutar-mutar lg..

afgan-isme dan hal-hal lain hari ini..

2009-11-28T00:15:00.004+07:00

tanggal merah yang jatuh tepat di hari jumat bisa jadi surga bagi beberapa orang untuk bisa merasakan sedikit jeda dari rutinitas-rutinitas hidup yang mulai terasa menjemukan.. orang-orang biasa bilang long weekend.. berkah long weekend juga bisa gw rasain hari ini buat refreshing sejenak dan jalan-jalan di orchard meskipun jalanan orchard udah kayak lautan manusia.. gila,, penuh buangeet ampe kayaknya buat nafas aja susah, karena harus rebutan oksigen sama manusia sebanyak itu.. paling-paling gw kedapetan karbon dioksidanya doanx.. hahaha..

jalanan orchard yg penuh bukan cuma diisi sama manusia-manusia singapura, tp juga campuran dr beberapa orang dr negara tetangga yg mau menghabiskan long weekend mereka disini, termasuk,, warga indonesia..

nahh ini inti ceritanya.. tadi, gw dan dua orang temen gw yg juga kena euforia long weekend jalan-jalan di orchard buat makan, shopping (atau window shopping buat gw..hahaha) sekalian nonton.. gw yg udah capek dan pusing banget rebutan oksigen sama ribuan manusia di orchard, memutuskan buat keluar dari toko duluan buat duduk-duduk sama temen gw yg satunya.. kita ninggalin temen gw yg lain di dalem toko karena dia masih antri kasir buat bayar.. tiba-tiba handphone gw bunyi, temen gw yg di dalem toko telfon..

temen gw : fris, masuk lagi donx ke toko, temenin gw..

gw : ahh,, males.. capek banget.. ni gw lagi duduk-duduk.. istirahat.. haha..

temen gw : (bisik-bisik) ada afgan fris..

gw : ahh,, bisa aja loe cari alesan buat gw nemenin.. males ahh,, loe aja ntar nyusul ksini kalo udah slesai

temen gw : beneran.. udah loe kesini..

akhirnya gw dateng lagi ke tu toko buat nemenin temen gw.. karena gw ga percaya beneran ada afgan dan ngerasa kalo itu cm akal-akalan temen gw biar gw nemenin dia, dengan langkah sengak dan super belagu, pas br masuk pintu toko nya gw langsung teriak ke temen gw..

"mana afgannya..?"

cewek di depannya temen gw yang kebetulan lagi ngantri kasir juga tiba-tiba nengok dan ngeliatin gw dari atas sampe bawah..

gw diem..

gw bales liatin dia dri atas sampe bawah.. dalam hati gw bilang, ih,, ni tante nyolot banget sih,, kenal aja ga udah maen liat-liat sinis aja.. emang kenapa kalo gw teriak-teriak ke temen gw, ngerti gw ngomong apa aja juga ga..

pas gw alihkan pandangan gw ke temen gw, gw ngeliat muka dia panik sambil senyum-senyum..

baru gw mau nanya sekaligus nyindir ke dia mana afgannya,,

tiba-tibaaaa..

sesosok afgan yang sering gw liat di tv, yang mukanya manis gila lengkap dengan lesung pipitnya muncul dari belakang, abis cobain baju kayaknya..

gw pucet..

MALUUUU GILAAAAAAAAAAA....

lalu dengan santainya gw lanjut ngobrol aja gitu sama temen-temen gw kayak ga ada apa-apa barusan sambil sesekali curi pandang ke afgan..

huahahahahahaha.. friska begoo..

oh afgan,, maafkan diriku iniiii.. jgn kapok-kapok maen ke singapur yaa.. :)

anyway, tadi gw nonton new moon, serial keduanya dari twilight.. inti cerita yang gw dapetin sihh sebenernya cuma satu,,

gw bersyukur banget karena gw bukan bella swan, karena gw ga akan pernah bisa sanggup kalo harus milih antara edward cullen sm jacob.. gw ga bisa milih antara vampire ato manusia serigala, karena...... mereka parah gila gantengnyaa.. hahahahahaha..

dan gw ngerasa kasian sama bella, punya pacar vampire, sekalinya deket lagi sm cowo ehh ga taunya dia manusia serigala.. gw sih bisa depressed kalo jadi dia.. hahaha.. sekalian aja ntar dia nikahnya ama alien,, jadi lengkap, segala jenis manusia jadi-jadian udah dia cobain.. hahahaha..

ahh,, seneng rasanya nyampah di blog ttg hal-hal ga penting.. soalnya gw perhatiin dari kemaren-kemaren rasanya jarang bgt gw nulis blog ttg hal-hal ga penting.. kebanyakan nulis tulisan 'sok' penting.. hahaha.. btw, td pagi tmn gw lg ngasih gw satu lagu judulnya two is better than one, dinyanyiin sama boys like girls ft. taylor swift dan gw jadi sukaaaaaaa banget sama lagunya.. hahahaha.. lagunya emang so sweet banget sihh,, pas buat didengerin sama orang yg lagi jatuh cinta DAN disambut cintanya.. (ehm!!)

gw barusan ngobrol" sama temen gw.. malem" dan sama" lg digantungin.. kompak gilaa.. ngobrol yg berujung pd curhat colongan itu juga akhirnya ngasih suatu inspirasi ke gw.. kayak yg td temen gw blg

dia : "dia strong fighter, kasi strong signal, dia stengah" kasi signalnya setengah" juga.."

gw : "kalo gw ngerasa dia bukan fighter..?"

dia : "ya udah, signal off.. cowo tuh fighter.. klo dia ga, brarti signal off.. kalo dalem istilah bb, ada namanya bbm off"

gw ketawa..

ironis banget emang ngetawain perumpamaan yang lucu banget buat ngejelasin keadaan yang menyedihkan banget.. tapi, mau gimana lagi..?

im off-ing you, just like people off-ing their bbm..

eventhough it seems much harder to turn u off than to turn d bbm off

singapura yang basah, biarkan kita menari dalam dunia kita

2009-11-19T00:46:00.008+07:00

"in the arms of the angel, may you find some comfort here.."

(In The Arms of The Angel-Sarah McLachlan)

singapura yang basah..

beberapa waktu belakangan ini singapur terus terusan diguyur ujan.. gw yang emang dasarnya pemalaaaas banget bawa payung harus pasrah kejebak dan nunggu ujan sampe brenti, ato opsi lain adalah untuk maen ujan-ujanan..

gw benci hujan, hujan bikin jalanan jd becek, bikin airnya nyiprat-nyiprat ke kaki gw trus jd kotor.. hujan bikin baju dan tas gw basah.. hujan bikin cucian gw ga kering-kering.. hujan bikin gw diam dan pasrah untuk nunggu dia berhenti..

sebenernya gw ga pernah benci sama hujan sebelum akhirnya gw dateng ke singapur.. dulu gw suka banget sama hujan.. ada romantisme sendiri saat hujan datang.. langit yang tiba-tiba berubah warna menjadi lebih kelabu, awan yang berjalan dimana-mana membagi beban beratnya dalam rupa tetes-tetesan air, dan udara dingin yang membuat sedikit menggigil..

biasanya kalo lagi hujan, gw suka duduk deket jendela, ngeliatin hujan, kegelian terkena buihnya, trus kedinginan karena disebelah gw ada minuman ber-es yang emang sengaja gw minum untuk nambah rasa dingin di tubuh gw (mungkin aneh,, tp ini seriuss.. enak gilaa..)

gw selalu membayangkan gw yang gila tiba-tiba nerobos lebatnya hujan, lari ke lapangan, lalu lari-lari sambil muter-muter(jangan kaitkan tulisan gw yang ini dengan adegan-adegan jijay film india.. friska rasis)

i would like to dance in the rain.. i'd love to dance with the storm..

dan ditengah-tengah hujan lebat yang mengguyur singapura ini

entah kenapa gw malah kepikiran akan sesuatu yang beda..

dan dalam balutan selimut biru hangat gw ini, gw mau menguraikan pemikiran gw itu satu-satu

manusia emang ga pernah bisa untuk jadi sempurna..

dalam satu tubuh yang dipenuhi oleh ribuan sistem kompleks yang bisa bikin para pakar biologi botak, tetep aja ada sebuah atau malah lebih kekurangan, sebuah kesalahan yang seharusnya ga ada..

dan dalam tubuh gw yang super duper kompleks nan rumit ini, sangat disayangkan udah ditemukan banyak sekali kekurangan-kekurangan, bahkan kesalahan yang kadang cukup fatal akibatnya.. tapi, apa yang bisa gw lakuin untuk ngelawan semua kekurangan itu, selain cuma untuk pasrah..?

gw ga tau ini kamuflase belaka atau emang bener-bener nyata soalnya kadang otak rabun gw suka susah bedain mana yang nyata dan fatamorgana.. gw sering lupa kapan gw lg bangun dan kapan gw lg tidur..

dalam dunia nyata, gw manusia biasa dengan semua kekurangannya..

tapi dalam dunia fatamorgana sekalipun,,

gw tetep ga sempurna.. apa lagi sempurna di tiap detailnya..

karena itu, ada sebuah ketakutan sendiri dalam diri gw kalo-kalo kehidupan penuh fatamorgana yang gw rasain beberapa hari ini harus hilang karena ketidaksempurnaan gw itu..

sedihnya, ga ada satu halpun yang bisa gw lakuin.. karena mau gimanapun, cuma ini adanya gw..

sebuah tubuh kecil (ok,, ok,, gw ngaku gw gendut.. :D) dengan segala ketidaksempurnaannya

yang ragu akan kemampuannya mempertahankan segala kamuflase-kamuflase yang ditawarkan hidup, nasib, maupun mind-trick gw..

mungkin untuk dipersingkat dan diperjelas, gw cuma takut untuk merasa kehilangan, sekalipun kehilangan udah menjadi bagian dari hidup yang ga bisa ditawar lagi..

dan untuk bersembunyi dari ketakutan itu, adalah untuk tetep hidup dalam dunia fatamorgana gw..

lalu membiarkan diri gw berlari menerobos basahnya singapura, terus menari dalam hujan, bersama badai..

dan berharap akan seorang dua orang malaikat yang mungkin ga sungkan untuk turun dan bergabung..

dan terus menerus berharap bahwa didalam tangan para malaikat itu, kamu bisa merasa nyaman disini.

berharap dengan sedikit kenyamanan yang ditawarkan para malaikat itu, kamu akan tetap bertahan untuk tinggal disini.. bersama segala kekurangan dan kelemahan.. untuk tetap tinggal dalam hujan..

lalu kita akan menari bersama dalam badai, sambil mengecap asinnya hujan..

dalam kenyamanan tangan para malaikat yang menghangatkan sekalipun kita mengigil kedinginan dalam hujan

dan kita menari dan terus menari.. menari dalam dunia..

dalam dunia fatamorgana..

dunia fatamorgana kita..

"dan dengan kemurahan hati para malaikat yang bisa membuat kamu nyaman,

saat singapura basah

aku tidak akan lagi menerobos hujan dan menari sendirian.."

p.s. : brown eyes..

akhirnya balik ke topik cinta-cintaan, mencintai seseorang dengan bebas..

2009-11-11T01:24:00.005+07:00

buat orang-orang yang tau Sapardi Djoko Damono pasti tau salah satu puisi bikinan dia yang terkenal banget, judulnya Aku Ingin

dibaris pertama puisi itu, dia nulis "aku ingin mencintaimu dengan sederhana"

kalimat di baris pertama puisinya Sapardi menurut gw memberikan inspirasi yang besar banget buat semua orang yang pernah, terlebih yang sedang merasakan cinta.. mencintai seseorang dengan sederhana, tanpa banyak tanya, tanpa banyak curiga, tanpa banyak meminta.. hanya cukup dengan, mencintai.. dan tentu, kalo bisa juga dicintai..

kata cinta yang memiliki makna yang masih absurd, menurut gw, yang masih sangat kompleks definisinya, yang masih sangat mengawang keberadaannya, jadi terasa lebih down-to-earth ketika disandingkan dengan kata sederhana.. seolah memberitahu, bahwa manusia sebetulnya ga butuh sebuah cinta yang neko-neko, bahwa manusia hanya membutuhkan cinta yang pure sebuah cinta, sebuah rasa yang hanya bisa dirasakan oleh perasaan..

hanya sesederhana kata, c-i-n-t-a

pemikiran diatas akhirnya mendorong gw untuk berpikir lebih dari sebuah kata sederhana..

sampai akhirnya gw menemukan definisi mencintai versi gw, yang beda dengan definisi mencintai versi Sapardi..

mungkin Sapardi ingin mencintai dengan sederhana,

tapi gw ingin mencintai dengan bebas..

yaa,, bebas..

mencintai seseorang dengan bebas, tanpa tuntutan, tanpa curiga, tanpa banyak tanya..

tapi juga tanpa peduli apa perasaannya, siapa yang ada di pikirannya, siapa yang ada di hatinya..

lalu mengekspresikan perasaan itu dengan bebas, tanpa mewajibkan diri untuk berkomunikasi setiap hari, tanpa mewajibkan diri untuk ada bersama dia secara terus menerus..

mencintai seseorang dengan bebas, dengan membiarkannya pergi sekalipun tanpa jaminan kembali

mencintai dengan bebas, tanpa adanya rasa takut kehilangan, karena ada ataupun tidaknya dia, gw tetap bebas mencintai dia..

mencintai dengan bebas, tanpa melihat bibit-bebet-bobotnya

tanpa melihat apa yang dia punya, apa kelemahannya, apa kelebihannya

tanpa melihat masa lalu ataupun masa depannya

bahkan tanpa melihat dirinya..

mencintai dengan bebas, tanpa adanya keinginan untuk membunuh perasaan itu

hanya karena dia bersama seorang yang lain, atau hanya karena dia dinyatakan berbeda dengan list-orang-yang-patut-dicintai..

karena pada akhirnya hati memiliki cara sendiri dalam memilih orang yang dia ingin cintai..

dan ketika hati itu sudah memilih, cara lain selain membunuhnya, mungkin hanya untuk membiarkannya terbang bebas..

untuk mencintai seseorang dengan bebas..

untuk mencintai kamu dengan bebas..

dan setelah bacotan dangdut gw malem ini,

kesimpulan yang bisa gw tarik cm satu,,

bisakah gw mencintai dengan bebas..?

bahkan ketika keadaan ga membiarkan gw untuk mencintai dengan bebas..

p.s. : brown eyes..

seni tawa yang terasingkan

2009-11-07T22:48:00.003+07:00

membuncah ruah rasa tanpa kata

dalam ketegangannya yang terdiam sendirian

untuk merasakan keterasingan

diantara para sesama, yang dicinta

melarutkan diri dalam buaian lekuk wanita

yang berlindung dari polesan gincu memerah

berusaha memaklumi ketergantungan mimpi yang selalu datang terlambat

lalu setelah keterasingan lewat

tawa-tawa palsu memekakan telinga didengar

dalam denyut jantung dimana topeng itu hidup..

dan,, ahh,, mengapa bersama yang tercinta saja

hidup masih terasa palsunya..

perempuan liar..

2009-11-06T00:12:00.003+07:00

wuihhh,, ngeliat judulnya aja pasti udah kebayang topik yang gw bahas bakal penuh dengan sesuatu yang sensual, nakal, vulgar, atau bahkaaannn,,,,,,, tabuu..

mmm,, kayaknya udah luama buanget yaa gw ga denger kata tabu..

buat gw personally, pas gw denger kata perempuan liar,, entah kenapa kebayang deh tuh adegan-adegan murahan sinetron indonesia dimana si istri nemuin suaminya lagi selingkuh sama cwe laen trus si istri langsung narik cewe nya yang lg telanjang, nampar dia dengan garang sambil teriak "dasar kamu perempuan liar"

ato mungkin kebayang cerita anak cewe yang baru ketauan dugem ama nyokapnya, ditampar, truz dia teriak "kamu kayak perempuan liar"

umm,, kenapa setiap kali ada kata perempuan liar selalu ada tamparan yaa.? *sok mikir*

trus sebenernya apaan sih perempuan liar..?

ok,, gw jg ga tau.. hahahahahaha.. tp justru karena ketidaktahuan gw itu maka nya gw mau ngebahas itu sebagai topik malem ini.. malem" dingin dengan hujan rintik diluar ditambah topik anget kayak gini kedengerannya pas aja gituu.. hehehehe..

mungkin sebenernya definisi perempuan liar itu sebenernya sedikit rancu.. balik lg, setiap org akan punya definisi sendiri" ttg hal itu.. itu berhubungan sama apa yang mereka percaya sebagai baik dan ga baik.. kalo mereka ngeliat seseorang ngelakuin sesuatu yang mereka anggap salah ato ga pantes, maka mereka lantas akan bilang kata "liar"..

ada salah satu temen gw yang kalo erornya lagi kumat suka nyambungin smua topik omongan gw ke hal-hal yang berbau seksual.. kalo udah begitu, biasanya gw bakal natap dia dengan tatapan penuh dendam sambil teriak "liar loe" (yang pasti tanpa tamparan..hehe..) trus ketawa" ngakak sendiri.. kata-kata liar disitu seolah jadi lucu karena yaa gw emang nganggep itu sebagai sebuah lelucon.. tapi coba dipikir lagi, apa orang yg suka ngebahas topik "begituan" lantas dianggap sebagai seseorang yang liar..? gimana kalo ternyata emang dia orangnya begitu tapi kelakuannya ga seperti yang dia lakuin..? apa itu bisa dikategorikan sebagai "liar"..?

u know, ngebahas hal kayak gtu sebenernya wasted banget karena semua hal bakal muter-muter di tmp yang sama, sebuah perdebatan yang ga berujung.. karena sekali lg, itu pasti balik ke pribadi masing-masing.. kayak ada orang yg nganggep cewe yang ngerokok itu liar, tapi menurut gw, cewe ngerokok adalah hal yang lumrah, sesuatu yang normal, ga salah, ga menyalahi adat dan etika yang ada.. see,, smua balik lg ke gimana seorang pribadi memandang sebuah isu..

masalahnya adalah judgement-judgement orang sampe akhirnya mereka ngecap sesuatu sebagai hal yang liar..

contohnya gini, tadi temen gw ada yg cerita ttg joke salah seorang tmennya.. ceritanya kira-kira bgini

A : i love bitches coz they're hot

B : umm,, well,, actually i prefer a girl or woman rather than animal..

see,, itu akhirnya balik ke prinsip dan definisi masing" ttg bagaimana cara melihat sebuah isu.. sesuatu yang mereka anggap 'salah' lalu dijudge secara membabi buta bahkan dengan sebutan serendah "animal" (bukan cwe liar lagi ituu..)

ok,, gw ga mau ngebahas siapa yg salah dan siapa yg bener dsini.. mungkin buat orang itu, pelacur itu salah, rendah, atau bahkan selevel sama binatang.. its ok.. semua orang punya pendapat mereka sendiri..

tp klo ngeliat itu dari kacamata gw (boleh donx gw jg punya pendapat), gw ngerasa orang itu tuh sumpah jahat banget.. rasanya ngedenger itu gw ngerasa miris banget, bahkan kalo bisa pengen bilang ke tu org "sebelum ngomong gitu, dipikir dlu mas, emang loe ngerasa udah selevel sama manusia?"

buat sebagian orang pekerjaan sebagai pelacur mungkin dianggap sebagai pekerjaan yang "salah", cwe-cwe yg bekerja sebagai pelacur dianggap sebagai cewe liar.. tapi, apa itu cukup adil buat para pelacur-pelacur itu..?

judgement-judgement yang dibuat hanya dengan memandang sebuah sisi dan melupakan sisi yang lainnya..

emang, akan selalu ada jalan yang bisa ditempuh selain jd pelacur.. kalo mau jujur malah gw mau nanya, siapa sih orang yg mau jd pelacur..? ga ada kan orang yg ditanya cita-citanya trus dia jawab sambil senyum cerah "pelacur".. buseeet,, kacau juga tu org klo ampe ada mah.. hahaha..

yaa tp itu tadi, selalu ada sebab kenapa seseorang melakukan sesuatu.. bahkan untuk pelacur-pelacur itu.. ada sebab yang akhirnya ngebuat mereka ngelakuin pekerjaan itu.. sebab-sebab yang mungkin dianggap remeh untuk sebagian orang, namun berat untuk sebagian orang yang lain.. sebab-sebab yang mungkin dianggap murahan bagi orang lain tp penting buat dia.. dan kita, sebetulnya ga bisa asal ngejudge mereka dan alesan mereka itu salah, karena kita juga ga pernah ngerasain posisi itu, bahkan kalo kita yang ada di posisi mereka, mungkin kita bakal ngelakuin hal yang lebih parah,, dari seorang pelacur..???

contohnya seorang cwe yg pernah diperkosa sama bokapnya sendiri, truz dia end up jadi pelacur karena hal itu.. apa dia salah..? mungkin buat dia, masa depannya udah ancur karena bokapnya sendiri udah nodain masa depan itu, truz apa lg yg harus dia pertahanin..?

mungkin orang yg denger cerita itu bakal berkomentar "yaa,, tp dia kan bisa tetep maju tanpa harus mandang masa lalunya yg kelam.. mestinya dia bisa buktiin ke bapaknya klo dia bisa sukses meskipun bapaknya biadab kayak gitu"

hahahaha,, ngomong sih gampaaang.. tp giliran udah ada di posisi itu, blom tentu ngelakuinnya segampang yg diomongin.. beban perasaan, depresi, dan mental manusia kan beda-beda kadarnya, apa lg dlm mengahadapi masalah sebesar itu.. cuma orang-orang yang "dipilih-sm-Tuhan" yang bsa bangkit dari keterpurukan separah itu.. dan ironisnya, orang" terpilih itu satu dibanding seribu..

sama ky judge pelacur td, ngejudge seseorang itu liar juga sebenernya umm,, bisa dikatakan ga pantes.. karena semua orang toh punya alasan dibalik tindakan mereka.. alesan yang bahkan mungkin ga akan pernah bisa kita ngerti..

kalo sebenernya selalu ada dua sisi dibalik suatu tindakan dan rasanya ga adil banget kalo dijudge cuma berdasarkan satu sisi doanx..

hummm,, gw ngomong panjang lebar sama dengan luas ini berasa orang paling bener yg ga pernah ngejudge aja.. hwakakaka.. just let me call myself 'ironic'.. dari kapan tau kan gw selalu bilang,, gw itu ironis sekali karena gw menyadari akan sesuatu yang salah tapi gw masih ngelakuin sesuatu yang salah itu.. haha.. im just an ordinary human (ngeleeesssss dehhh).. tp yaa,, mudah-mudahan aja tendensi gw ngelakuin hal-hal yang gw discovered "salah" itu jadi smakin sedikit, biar gw ga ironis-ironis banget.. hehehe..

well,, entah kenapa dari kmrn tulisan-tulisan gw di blog rasanya sampah banget.. kayak tulisan yg sok-sok penting, sok-sok dalem, sok-sok beropini tp sebenernya ga penting.. hahaha.. gpp lahh,, mengungkapkan pendapat itu kan bagus.. daripada dipendem malah jd jerawat.. lagian, semua orang kan bebas beropini, bahkan seseorang yg ga sepaham sm gw aja bebas koq buat beropini dengan cara menghujat gw dengan pemikiran dan prinsip gw ini.. hahaha..

udah ahh,, ga mau nyampah lagi.. sebagai penutup gw cuma mau ngutip salah satu kata favorit guru sma gw,, "dunia ini seperti sekeping uang logam, mereka selalu punya dua sisi"

yaahh,, bahkan iblis jahat sekalipun pasti punya satu sisi kemanusiaan, meskipun itu kasat mata..

denial versus dream..

2009-10-24T22:11:00.003+07:00

mencari pelarian dari penatnya rutinitas bisa dilakukan dengan diam sejenak sambil ngeblog.. namun buat gw, ngeblog bukan cm gw lakuin pas gw penat sama rutinitas, melainkan gw lakukan untuk lari dari tugas-tugas numpuk yang seharusnya gw kerjain dari beberapa abad yang lalu (blom apa-apa udah lebay aja)

sama kayak postingan kmrn yang gw kategorikan sebagai sampah, malem ini gw juga cm mau nyampah di blog tercinta ini demi membela kadar males yang super tinggi dalam mengerjakan tugas.. :)

beberapa hari belakangan ini gw menyibukkan diri dengan membuat proposal masa-depan-hidup-mati yang rencananya hari senin besok bakal gw kirim ke indo.. gw nyelesein proposal itu tepat hari ini.. dan untuk beberapa hari kedepan, sampe gw dapet keputusan diterima atau ga-nya proposal itu, gw akan mengalami sindrom-sindrom orang-jatuh-cinta-mau-nembak-tapi-takut, seperti diantaranya, susah tidur, ga nafsu makan, perut sakit(butterfly in the stomach), daydreaming, senyum-senyum, ketakutan, sedih, berharap, cemas, tinggal mati aja abis itu..

proposal itu jelas lebih dari sekedar meminta sponsor uang ratusan juta rupiah atau menghabiskan masa satu tahun di negeri antah-berantah.. proposal itu berarti apa yang akan terjadi di kehidupan gw, setidaknya untuk 5 tahun kedepan.. dan usia gw 5 tahun kedepan adalah usia-usia dimana semua tindakan penting dalam hidup diambil.. dengan kata lain, proposal itu akan menentukan hampir semua jalan hidup gw nantinya, peta dari masa depan gw.. apa gw akan lewat laut atau darat, apa gw akan ada di daerah bersalju atau pantai semua ditentukan dari beberapa puluh lembar kertas hasil pemikiran dan research gw selama beberapa bulan ini..

ironis memang rasanya, bagaimana mungkin masa depan yang sedemikian panjang dan absurd nya bisa ditentukan hanya dengan sebuah dokumen berisikan 24 lembar hasil pencarian yang cuma beberapa bulan.. tapi mau gimana lagi, ga usah hidup di dunia kalo ga mau menerima sesuatu yang ironis..

manusia, sekalipun tau mereka tidak bisa memprediksi masa depan, secara ironis selalu menjadi makhluk hidup yang paling penuh dengan perencanaan.. mereka merencanakan tempat yang akan mereka kunjungi besok, dengan siapa mereka akan bertemu, apa yang akan mereka makan, bahkan untuk jangka panjang seperti pekerjaan apa yang akan mereka ambil seusai mereka kuliah atau yang lebih parah bahkan udah mikirin mau dikubur dimana pas mati ntar. kadang gw ngerasa itu sebagai sesuatu yang ironis.. mereka bahkan ga tau apa dalam jangka waktu satu jam kedepan mereka masih hidup apa ga, tapi mereka bahkan udah berani memikirkan rencana sampai puluhan tahun kedepan.. ironis bukan namanya..?

bahkan gw masuk dalam jajaran manusia ironis yang selalu memikirkan dan merencakan masa depan gw sekalipun ga jarang dalam hati gw ketawa terbahak-bahak ngetawain ketololan dan kedunguan gw buat jadi manusia ironis penuh rencana yang ga tau apa sedetik kemudian gw masih hidup atau ga..

ada salah seorang temen gw yang menanggapi ke-lebay-an gw tentang kematian dengan omongan bgini

"lebay lu fris.. eh, kita tuh masi muda.. jalan masih panjang.. ga usah mikir" tentang kematian.."

biasanya nanggepin itu gw cm diem sekalipun ada banyak sangkalan yang ingin gw utarakan dari sebaris kalimat itu..

sebetulnya, gw yang lebay menghadapi kematian, atau justru dia yang terlalu takut buat menerima kalau dia juga bisa setiap saat mati.. apa dia ga tau bahwa jutaan ribu nyawa melayang di usia yang masih sangat muda, saat hidup mereka baru saja dihinggapi semburat jingga pagi dari matahari yang masih nampak malu-malu untuk bersinar.. bahwa kematian bukan cuma punya orang-orang renta tapi punya semua orang, bahkan bayi yang belum lahir sekalipun..

menurut gw, dia cm hidup dalam sangkalan untuk memproteksi dirinya dari ketakutan yang paling besar dalam hidup dia, yaitu kalo aja tiba-tiba dia mati skrg..

gw ga pernah maksud nyumpahin siapapun buat cepet" mati, yaa ga lahh.. gw cuma mau membuka mata pada realita yang emang ada.. buat ga membiasakan hidup dalam sangkalan.. living in denial, itu salah satu hal ironis yang terjadi pada pada manusia selain dalam hal perencanaan..

mungkin sebenernya perencanaan dalam hidup juga salah satu cara untuk hidup dalam sangkalan.. seolah berkata pada diri sendiri "ga mungkin besok gw udah mati, maka nya gw udah ngerencanain buat pergi shopping besok".. itu juga salah satu bentuk denial kan..? bentuk penyangkalan dalam hidup..? bentuk penyangkalan manusia terhadap realita yang nyata, kalo mungkin aja besok mereka udah ga ada di dunia ini..

yaahh, dan itulah ironi.. rencana hidup yang dibuat untuk jangka waktu berabad-abad kedepan sebagai bentuk penyangkalan terhadap kematian yang mungkin datang jauh lebih cepat daripada yang diprediksi..

bahkan gw memandang iba ke diri gw sendiri, karena menjadi bagian dari manusia-manusia ironis itu.. gw bahkan lebih iba ke diri gw sendiri, karena gw bisa nyadarin ironisnya living in denial, tapi gw justru tetep memelihara denial-denial itu.. dan bahkan gw mungkin bisa lebih takut terhadap kematian daripada temen gw yg ngomong klo jalan hidup kita sebagai anak muda masih panjang tadi,, karena gw punya rencana yang gamblang untuk jalan hidup gw kedepannya.. rencana yang masih mengambang wujudnya, rencana yang entah masih sempet gw laksanain atau ga di bumi ini..

hmm,, kenapa topik sampah gw tiba-tiba jd berat yaa.. gw yang tdinya mau refreshing dengan nulis blog malah jd tambah mumet skrg..

tapi yaa,, what else can i do..? gw emang masih muda.. dan seni sebagai anak muda adalah untuk mengejar mimpi.. mendobrak batasan antara mungkin dan tidak.. mengubah norma antara yang legal dan ilegal.. gw masih punya jutaan mimpi untuk diwujudkan, ribuan perencanaan yang menunggu untuk direalisasikan..

soal besok masih hidup apa ga, siapa peduli..?

gw cuma mau bermimpi.. bermimpi untuk hidup seratus tahun lagi.. :)

analisa cowo TAMPAN indonesia..

2009-10-11T22:51:00.006+07:00

di tengah usaha gw menahan kantuk yang kian mendera mata akibat kebiasaan gw tidur di jam dimana para bayi tidur di indo, gw berusaha melakukan terobosan-terobosan baru terhadap isi blog gw, supaya gw jadi lebih semangat. sejujurnya, intinya adalah, gw mau nulis tulisan sampah dsini demi menjaga supaya mata gw tetep melek.

ok, topik bahasan malem ini bakalan useful, spektakuler dan keren banget. gw akan menganalisa tentang something extravagant di dunia ini. apakah itu..?

apakah itu tentang dollar yang harganya akhir" ini turun..?

apakah itu tentang penemuan adanya air di bulan..?

apakah itu tentang koleksi baju terbaru..?

atau justru tentang penemuan terbaru para gosipper tentang pernikahan antara LunaMaya dan Ariel..?

oo..oo..oo.. anda salahh..!!!

itu semua yang diatas sangatlah tidak penting untuk dibahas, sementara topik yang akan saya suguhkan malam ini sungguh spektakuler. apakah itu..?

ANALISA MENGENAI COWO TAMPAN DI INDONESIA.. HAHAHAHAHAHAHAA..

mari kita mulai menganalisa..

cowok pertama adalaaaaaaaaaaahh,, jeng jeng jeng jeng jeng jreeeeeeng..

Christian Sugionooooooo..!!!!!!!!!!! :)

si manusia super duper tampan seduniaaaaa..

analisis : bentuk mukanya yang didukung rahang yg terlihat kuat membuat Christian Sugiono kliatan macho, cowok banget, cool, dan agak-agak rebel. hehehe.. hidungnya mancungnya yg ngalahin penggaris segitiga siku-siku itu bikin gw tambah meleleh. belum lg tatapan matanya yang tajam dr matanya yg berwarna coklat. dan satu lg, pas dia senyum ituu looohh,, pas dia senyuumm,, gw meleleh dehh.. hehehe.. manis bangeeeet.. apalagi ditambah lesung pipitnya.. aduhh.. mati lemes dehh gw..

sayangnya, semenjak statusnya berubah menjadi 'married', apalagi kawinnya ama titi kamal,, gw jd berusaha(?) untuk ilfil sama dia.. huhuhu.. dan atas pertimbangan yang masak,, meskipun berat hati, gw harusnya naro Christian Sugiono di urutan artis paling jelek se Indonesia karena udah kawin ama Titi Kamal.. hix..

sekarang kita beralih ke cowo ganteng no 2

dia adalaaaaaaaaaahhh.. Ben Joshuaaaaaaaa

analisa : meskipun kalo diliat secara terus menerus di cowo ga kliatan ganteng bangeeet, cuma kalo diperhatiin, mukanya ni orang tuh charming banget.. meskipun gw udah sadar klo dia ternyata ga seganteng yg gw kira(apalagi dibandingin Christian Sugiono) cuma gw tetep suka aja ngeliatinnya.. kayak penasaran buat terus ngeliat.. pokoknya charming bangeeeet dehhh.. dan yang paling gw suka ituu,, lesung pipitnya yang manis bangeeeeet.. bentuk badannya juga keren bgt soalnya dia punya bentuk dada yang bidang, perfect bgt disatuin sm jas yg suka dia pake di sinetron-sinetronnya..

hmm,, jadi meleleh..

ooohh, aku jatuh cintaaaaa..

jatuh cinta padanyaaa..

oohhh,, ben joshuaaaa..

cowo ganteng no 3 berdasarkan urutan gw adalaaaaaah

Richard Keviinn..!!!!!

analisa : analisa kali ini sebenernya agak-agak subyektif sihh.. sebenernya gw suka sama dia semenjak nonton film from bandung with love. disitu dia meranin cwo yang cool, pendiem, tapi sayang banget sama cwenya meskipun akhirnya dia diselingkuhin. peran dia sebagai cowo cool yang menghanyutkan di film itu bikin gw tiba-tiba jadi suka aja sama dia.. hehehehe.. tapi emang kalo diliat" dia emang cakeeep kann..??? cool cool gimanaaa gituu.. hihihihihi..

pemenang cowo ganteng no 4 jatuh kepada

AFGANNNN..

analisa : selain punya suara merdu yang mendayu-dayu yang bisa bikin cewe klepek-klepek ngedengernya, dia juga punya lesung pipit yang "anjing" manis banget.. lesung pipit dan muka manis afgan itu saling melengkapi, seperti air dan sirup, sekalinya bersatu, bisa gila gw saking manisnya.. (duileeee,, lebaaaaayyy) hahaha

dann yang ada di posisi trakhirnya tak lain dan tak bukan adalah penulis kesayangan gw, kesayangan kita semuaaaa

RadityaDikaaaaaaa

analisa : di foto ini sih sumpah si radit kliatannya manis bgt.. tp yg difoto ini adalah berbeda dengan yg ada di foto-foto lainnya maupun tampang aslinya.. huahahahahaha.. looh,, koq jd malah ngejelekin sihh..? okok,, radit ituu,, umm,, manissss.. manisssss banget.. dia punya perusahaan gula kali yaa ampe jd manis bgituu.. hihihihi..

sebenernya gw suka sama dia lbh karena tulisan-tulisan dia yg lucu, nyeleh, aneh, beda, sarkastik, menyentuh namun tidak terjamah itu (apaan sihh..?)

sayangnya, si manis ini sudah menjalin hubungan dengan sherina munaf, penyanyi favorit gw waktu kecil yg skrg udah ga gw suka lg gara" jadian sm Radit.. hehehe.. sadisss kau frisss...

begitulahh,,

akhir dari analisa cowo-cowo tampan se indonesia berdasarkan professor spesialis cwo ganteng Friska yg keren ini..

btw, agak ga nyambung dr topik, gw br aja nyampe di singapore beberapa jam lalu.. akhirnya kehidupan perkuliahan gw dimulai lg.. anyway, terinspirasi dari beberapa novel yg gw baca di indo, beberapa orang memberikan nama pada benda mati yang sangat berguna buat mereka contohnya kendaraan atau laptop.. akhirnyaa,, gw membuat keputusan paling penting dalam hidup gw yaitu "memberi nama jg pada benda" yg berjasa kepada gw".

benda" yg gw kasi nama disini adalah 2 benda yg paling berjasa dan paling gw sayang, yaituuu

mobil honda jazz silver gw yang gw anugrahi nama DEJA yang gw ambil dari kata honDa JAzz.. penulisan D'ja pun akhirnya gw modifikasi menjadi deja..

sementara, laptop tersayang gw, gw anugrahi nama ORION. menurut housemate gw nama itu keren. menurut gw juga.. n sekedar info, orion itu nama salah satu rasi bintang. jadi bersama orion, friska akan menggapai bintang dari hidupnya (diiringi lagu kemerdekaan indonesia dan bendera merah putih yg berkibar dibelakangnya)

udah ahh,, capek.. segitu aja postingnya.. gw bsox ada kelas pagi.. jadwal gw term ini ga enak bgt.. senin-selasa jam 10 pagi pulaa.. ohh,, i hate monday.. oohh,, i hate bangun pagii..

macau, im in love..

2009-10-01T14:04:00.006+07:00

Huwahh, akhirnya setelah berminggu-minggu ilang dari dunia per-internetan, akhirnya gw bisa balik juga ke peradaban maya paling canggih abad ini.. hehehe..

Anyway, gw bela-belain ngeblog di indo dg kapasitas internet yang jalannya lebih lambat daripada kakek siput yang udah bau tanah karena gw pengen ngasih review ttg liburan gw kmrn.. hehehe.. liburan lebaran kmrn gw abisin bareng keluarga ikut tour ke cina-hongkong.. di cina gw ngunjungin beberapa daerah yang bernamaaa,, ummm,, mmm,, ok gw lupa.. gw emang punya masalah memori dengan kata-kata cina karena entah kenapa di telinga gw, pengucapan kata mereka kedengerannya sama semua. Ok,, gw googl-ing sebentar deh yaa.. hehe.. maav.. setelah mencari di google, kepintaran gw pun akhirnya meningkat satu level.. gw udah tau daerah apa yg gw kunjungin.. huahahaha.. gw emang jenius..

Pertama gw ke Shenzhen. Abis dr situ gw ke panyu. Pertama kali liat nama tu kota di selembaran tour yg dibagiin, entah kenapa gw langsung kepikiran sama penyu.. namanya mirip sih.. gw pikir itu tuh kayak pulau yg bentuknya mirip penyu, atau pulau yg punya dome diatasnya jd kita berasa di dalem penyu, atau pulau yg punya penyu dimana-mana. Ga taunya, cara pengucapan buat itu harusnya dipisah, jadi “pan-yu” yg ternyata adalah sebuah resort yg punya taman bermain n safarinya sendiri yang sayangnya karena tour gw sedikit bloon jd salah ngatur jadwal yg mengakibatkan gw ga bisa nyobain “dufan” ala kota penyu ituu.. abis dr kota penyu(jd manggil penyu deh.. hehe) gw lanjut ke macau yg bisa ngebuat gw jatuh cinta pada pandangan pertama sama tu kota dan akhirnya tujuan terakhir ke hongkong.

Ngomong" soal macau, honestly, gw jatuh cinta sm kota itu pd pandangan pertama. Bukan, bukan gara-gara macau tuh city of gambling maka nya gw jd suka. Gw suka sm macau lbh karena tuh kota cantik bgt.

Sekedar info, nilai geografi gw dulu emang jelek bgt, maka nya gw br tau pas visit macau kmrn kalo daerah ini dulunya adalah jajahan portugis tp sekarang udah diserahin lg ke cina(itu masuk geografi apa sejarah sih..?hehehe) sekalipun udah jd bagian dr cina, tp bau portugisnya masih kental bgt disana, gw berasa anjing pelacak aja yg ngendus-ngendus bau portugis,lagian emang bau portugis ky gmana sih? Hahahaha. Maksud gw, di jalan-jalan, penunjuk jalannya tuh memakai dua bahasa, cina sm bahasa portugis. Tata kotanya juga cantik bgt, ngingetin gw sm tata kota eropa yg klasik dan manis(ditandai dengan banyaknya taman, bangku-bangku di kota, dan burung-burung, ada apa dengan burung sihh..???), arsitekturnya jg masih kerasa ky eropa, masih banyak gedung-gedung tua yg berdiri kokoh ky kastil, khas eropa bgt.

Disana ada satu daerah tmp belanja gitu kalo ga salah namanya macau main square. jd itu tuh ky kumpulan gedung-gedung tua yg kumuh bgt, dengan sekat sebuah jalan kecil bgt dr gedung yg satu ke gedung lainnya. Diatas gedung itu masih dijadiin tmp tinggal sementara dibawahnya dijadiin pusat pertokoan, dan jgn salah, toko-toko itu bukan cm jualan obat cina doank tp jual barang” yg termasuk kategori lumayan keren such as body shop, fancl, mcd,Giordano, pokoknya banyak dehh.. Design tmp itu entah kenapa bener-bener berasa eropa bgt, dr mulai bentuk jalannya, tekstur dan warna jalanannya, arsitekturnya, bahkan toko-toko kecil yg mewarnai tu daerah. Di depan daerah itu ada tmp yg luas bgt yg biasa dibuat pagelaran music jalanan, dan biasanya sore-sore suka banyak burung yg mendarat sambil jalan-jalan liatin orang disitu. Sementara blakang daerah itu nyambung sm sebuah rangka gereja tua yg arsitekturnya eropa bgt yg sayangnya kebakar pas jaman dlu, jd kita cm bs liat gapura depannya doanx.. tp itu aja udah keren bgt.

Jalan depan Mainsquare n gereja tua di bagian belakangnya.. Eropa bgt kan..?

Intinya, di macau tuh sentuhan portugisnya masih kerasa banget. Ada disana tuh ky ngebawa kita jalan-jalan di satu kota kecil di eropa. Tanpa ritme kerja yg keras, udara yg terasa lbh segar, hidup yg seolah lbh santai, sambil ngamatin jalanan kecil yg dipadati orang-orang pulang kerja dr jendela sebuah coffeshop kecil ditengah kota. Indah bgt. Cantik bgt. Klasik bgt.

Ditambah lg, di macau itu gw nginep di venetian, hotel, shopping centre sekaligus casino yg didesain ala kota venice yg katanya mirip bgt sm venetian di las vegas. Abis ngeliat pemandangan macau yg cantik dan eropa bgt gw langsung disuguhin sm interior hotel yg ga kalah klasik dan sangat eropa, dengan hiasan beberapa sungai kecil (indoor) yg dilayarin sm gondola-gondola kecil yg pendayungnya menyanyikan lagu-lagu dlm bahasa spanyol(ok, yg ini gw sotoy, gw ga tau bahasa apa itu, cm kedengeran ky bahasa spanyol. Ato mungkin itali, ato mungkin portugis, pokoknya yg ky gitu lahh, hehe)

kamar tidur mirip princes” jaman dulu, dan pemadangan kota yg cantik bgt pas malem dengan lampu-lampunya. Ahhh,, gila, macau im in love dehh.. bener” replica dr kota-kota di eropa yg ada di dlm bayangan gw.

interior kamar dan interior gedung yg sama" keren, klasik, dan eropa bgt.. :)

Ahh,, bukannya ngasih review liburan, gw malah ngomongin kekaguman gw thd macau. Abis gimana donx, cantik bgt sih tuh kota. Gw berharap aja someday gw bener” bsa ngabisin d rest of my life di kota kecil nan cantik dan klasik dengan ritme hidup yg ringan dan menyenangkan ky di kota-kota eropa situ.. yahh,, ga ada salahnya kan, punya mimpi?

Gila, postingan yg panjang bgt. Hahaha. Ok deh, see yaa later, klo gw punya kesabaran lbh dalam menghadapi kelemotan internet disini. Hehehe..

definisikan 'dia' buat gw..

2009-09-12T15:13:00.008+07:00

gw ga pernah kenalan sama dia secara langsung..

tapi gw banyak denger tentang dia soalnya dia terkenal dan kontroversial..

banyak banget yang memuja, banyak yang sampe 'over' malah..

tapi banyak banget juga yang menghujat, bahkan dengan kata-kata yang terlalu nista buat diucapin..

dan dari segala hal yg gw denger tentang dia, dari dulu sampe skrg,

gw tetep aja ga ngerasa kenal sama dia..

keberadaan dia asing banget buat gw..

dan entah, dia kenal gw atau ga..

dia punya definisi masing-masing bagi semua orang..

yang sayangnya kebanyakan orang selalu memaksakan definisi ttg dia ke orang-orang lainnya..

dia ada bahkan jauh sebelum gw lahir

keberadaan dia diceritakan secara turun temurun dari si nenek buyut sampe ke cucunya..

dan semua orang bercerita ttg dia dengan gaya yang lebay seolah udah kenal luar dalem sama dia,, padahal kenal lapisan terluarnya dia aja ga..

orang-orang membuatnya bercabang.. keegoisan manusia membuat dia berbeda-beda..

karena dia berbeda itulah, kita, manusia, jadi punya masalah..

Tulisan di blognya Dewi Lestari tentang 'dia' yang dituliskan tepat setelah Dewi menonton film cin(T)a mengusik kedamaian gw yang lagi tiduran melingkar diatas tempat tidur dengan bentuk selimut dan bantal yang udah ga karuan siang ini.. gw yang lagi menikmati masa-masa damai (damai paksaan karena si damai berdiri diatas tugas-tugas numpuk gw yang blom slesai) jadi tergerak buat nonton ulang trailer film itu (sedihnya cuma bisa nnt trailer karena filmnya ga diputer di singapur yang bobrok, ups, bagus ini).. dan trailer itu dari awal emang selalu ngusik perasaan gw tentang keeksistensian 'dia' yang meragukan bagi gw..

gw ga terlahir di keluarga yang super-religius sekalipun bagi gw mereka semua tampak cukup religius.. bonyok gw, dari dulu gw kecil, ga pernah maksain gw buat pergi ke rumah ibadah meskipun mereka tetep nanemin arti kata 'dia' dalam hidup gw.. lucunya, bahkan udah dari kecil, pas gw masi ingusan dan belum ngerti apa-apa, gw udah punya banyak keraguan tentang 'dia'.. dan sampe skrgpun saat gw udah ga ingusan (kecuali kalo lagi pilek), gw masih meragukan keberadaan 'dia', bahkan jauh lebih ragu dari saat gw kecil..

bukan berarti gw ga pernah nyari tau tentang keberadaan 'dia'.. udah cukup banyak waktu gw abisin buat nyari tau tentang 'dia'.. tapi entah kenapa, keadaan, lebih tepatnya, fakta-fakta yang gw temuin malah ngebuat gw semakin meragukan keeksistensian 'dia'.. sampe akhirnya ada satu titik dimana gw udah terlalu lelah buat nyari tau dan akhirnya menerima apapun definisi 'dia' yang dimunculkan oleh diri gw..

gw ga pernah nganggep 'dia' jahat, sekalipun, gw juga ga pernah nganggep dia baik.. tapi keberadaan 'dia' yang gw liat dari orang-orang di sekeliling gw ngebuat namanya jadi rusak dimata gw.. omong kosong bergaya lebay dari orang-orang tentang 'dia' ngebuat gw jadi ragu, kenapa justru orang-orang yang ngerasa kenal banget sama dia adalah orang-orang yang tingkah lakunya malah lebih ga manusiawi dibanding orang-orang yang ga kenal sama dia.. gw ga pernah bilang diri gw baik, gw suka mabok, gw sering boong, gw ga gampang memaafkan (ok,, lebih tepatnya melupakan kesalahan) dan banyak kejahatan lain yang gw lakuin.. mereka, orang-orang itu, justru malah baik, ga mabok, ga boong, selalu memaafkan, selalu membantu.. tapi semua kebaikan yang mereka lakuin, selalu berdasarkan pamrih supaya gw mau mengikuti kepercayaan mereka serta mendengarkan ribuan promosi yang mereka lakuin dalam nama 'dia'.. disitu, gw malah jadi ragu.. seenggaknya, gw yang ga baik ini kalo emang mau ngebantu orang emang karena gw mau ngebantu, bukan karena mau mempengaruhi pikiran-pikiran orang lain atau merubah definisi orang lain tentang keberadaan kata 'dia' itu sendiri..

belum lagi pernyataan-pernyataan aneh bin ajaib yang keluar dari mulut-mulut ga bertanggung jawab mereka.. tentang apa yang baik dan yang ga baik.. tentang apa yang boleh dilakuin dan apa yang ga boleh dilakuin..

kenyataannya, apa yang baik dan ga baik, dan apa yang boleh dan ga boleh dilakuin aja punya versi yang berbeda-beda.. karena, ky yg td udah gw bilang, 'dia' itu bercabang, dan yakin seyakin-yakinnya gw, manusialah yang ngebuat 'dia' bercabang.. keegoisan segelintir manusia untuk menunjukan definisi 'dia' dijadikan suatu landasan akan sebuah lembaga (*sok*) mulia bernama agama.. segilintir orang tersebut lalu mulai mempengaruhi orang-orang lain untuk punya definisi yang sama akan 'dia'.. dan itulah yang terjadi, sampai sekarang..

dari penjelasan gw diatas, keliatannya gw me-negatifkan banget definisi dari 'dia'..

salah, sangat salah..

gw percaya akan kekuatan yang dashyat diluar logik manusia yang gw percaya itu adalah definisi 'dia'

gw percaya kalo 'dia' itu ada..

yang gw mau tekankan disini adalah,

semua orang punya definisi mereka sendiri akan 'dia'

yang artinya, semua orang punya agama sendiri untuk diri mereka masing-masing..

sementara tentang landasan-landasan dari agama tersebut lebih ditetapkan kearah tradisi, kebudayaan, dan pandangan masyarakat dimana manusia itu hidup..

contohnya aja, seks diluar nikah dianggap dosa untuk sebagian masyarakat timur sementara itu lazim adanya di masyarakat barat..

tapi kan ga berarti masyarakat barat ga punya agama dan ga percaya akan 'dia'

truz gimana sama nasib seorang pengemis miskin yang mencuri sepotong roti di rumah seorang pejabat yang doyan korupsi..?

apa ada penjelasan yang agama-is tentang itu..?

apa penjelasan untuk seorang koruptor yang dielu-elukan masyarakat karena hampir tiap hari dia terlihat mengikuti ritual di rumah ibadah.

gimana nasib seorang pemuka agama yang tanpa sengaja melakukan kesalahan kecil di depan umum..?

apa konsep agama yang hitam-putih itu bisa diterapkan di dunia yang berwarna abu-abu ini..?

emang dari mana asal konsep hitam-putih dari sebuah agama..? darimana sebuah agama tau tentang hal-hal yang boleh dan ga boleh dilakuin..? dari 'dia'..? 'dia' yang bahkan orang-orang aja punya definisi yang beda-beda..???

masalahnya, hal yang mengganjal disini adalah,,

kalo emang 'dia' itu seperti yang didefinisikan orang-orang selama ini,

kenapa bisa sampe ada cerita "tidak bisa menikahkan pasangan berbeda agama"

kenapa bisa sampe ada cerita "pembantaian masal atas nama agama"

kenapa bisa sampe ada cerita "mengucilkan, meremehkan, menghina, atau bahkan membunuh orang yang tidak memiliki definisi yang sama akan 'dia'"

karena dari apa yang ditanemi gw sejak kecil (dan gw yakin ditanemin juga ke semua anak kecil didunia), baik itu artinya menoleransi semua perbedaan, tidak boleh menghina perbedaan, apa lagi membunuh orang yang berbeda..

tanpa menganggap diri gw baik, gw cuma ngerasa, akan lebih baik jadi diri gw yang tetep berdiri diatas definisi 'dia' menurut diri gw.. seenggaknya, dari definisi itu, gw ga meremehkan, menghina, atau bahkan membunuh orang.. gw bisa bertoleransi dan tetep menghargai orang sekalipun mereka punya definisi 'dia' yang beda dari definisi gw.. gw juga lebih bisa mentolerir kesalahan seseorang, melihat dasar kenapa orang itu sampe bisa ngelakuin kejahatan itu, bukan justru menghakiminya secara membabi buta.. dan juga, hal itu juga membuat sedikit beban gw terlepas karena gw ga diharuskan untuk mencampuradukkan cinta dan definisi dari itu sendiri..

seenggaknya, itu definisi dan pandangan gw..

gimana sama kalian semua, orang-orang diluar sana..?

apa definisi kalian tentang 'dia'..?

apakah kalian punya definisi sendiri tentang 'dia' seperti gw yang punya definisi sendiri..?

atau kalian punya definisi yang sama dengan kebanyakan orang ttg 'dia'..?

dan kalopun kalian punya definisi yang sama dengan kebanyakan orang,, gw harap kalian ga akan jadi sepicik orang-orang lain dalam menanggapi definisi-definisi berbeda tentang 'dia'..

define to me d true meaning of frenship or warm chocolate cake..

2009-09-07T20:43:00.004+07:00

duduk-duduk di teras bakerzine sambil makan kue terenak sedunia, menghirup nikotin untuk memperpendek umur sambil ngobrol-ngobrol santai tentang kehidupan kedengerannya asyik banget, paling ga itu asyik buat ngehindarin rutinitas hidup dan segala permasalahannya. buat jeda break dari semua kepenatan yang gw rasain belakangan ini..

buat gw sejujurnya gw bakal lebih suka ngebahas soal kue terenak sedunia daripada ngebahas soal lainnya.. tau kan, kue coklat yang empuk-empuk keras diluarnya tapi ada lelehan coklat di dalemnya..? namanya warm chocolate cake.. buat soal rasa mending ga usah ditanya.. kalo boleh minjem istilahnya Radityadika, berasa orgasme dehh pas makan kue itu.. apa lg pas lelehan coklat angetnya disatuin sama es krim vanila dingin,, beuhh,, kalo mau tau rasanya surga, mungkin kayak gitu rasanya.. gw berasa hidup gw berarti banget, gw ngerasa tujuan gw di dunia ini adalah untuk mengetahui dan mencoba makan warm chocolate cake.. ohh,, warm chocolate cake (lebay mode on..)

koq udah yaa deskripsi gw ttg warm chocolate cake..???

dari segitu enaknya tu kue,, gw cm ngejelasin dalem 1 paragraf..??????????

KALO GITU GIMANA MAU NGEBAHAS WARM CHOCOLATE CAKE..??????????????

gw nyerah,, kelezatan warm chocolate cake yang bisa menerbangkan gw ke surga itu cuma bisa gw deskripsikan dalam 1 paragraf.. oke,, mending kita coba topik lainn.. ohh,, maafkan diriku ini,, warm chocolate cake..

mau tanya, apa sih arti sahabat yang sebenernya..?

ada yang bilang, orang yang selalu ada dalam suka dan duka

ada yang bilang, orang yang akan selalu sama kita sekalipun dunia ngejauh

ada yang bilang, orang yang akan nerima diri kita apa adanya..

buat gw, pengertian sahabat sendiri itu sebenernya absurd banget.. ga jelas definisinya.. sama kayak definisi true love, soulmate, ato apapun lahh yang sejenis-jenis itu.. pengertian dari kata itu sendiri terlalu luas sehingga semua orang bakal punya definisi sendiri-sendiri yang ga bisa dirampungkan dalam satu kalimat untuk menjelaskan arti kata tersebut.. trus, apa artinya buat gw..? ga ada..

buat gw, semua hal-hal absurd yang ga bisa didefinisikan sama aja kayak hal kosong dan hampa ga peduli seberapa penting itu dalam hidup..

yaa contohnya itu, persahabatan, true love, soulmate..

itu mungkin sebenernya cuma kebetulan dalam hidup dimana kita harus menjalani sebuah kegiatan yang sama dengan orang lain, terlalu sering bertemu, merasa ada kecocokan dan akhirnya jadi bersama..

pada akhirnya ada beberapa hubungan yang terjalin cukup lama, ada juga yang jadi sekedar angin lewat..

dan mau gimanapun juga, pada akhirnya semua cuma berujung pada satu kata, sendiri..

nothing last forever, kan..?

semuanya cuma belandaskan rasa percaya buat menggantungkan hidup kita ke smua hal absurb itu.. masalahnya, berapa sih harga rasa percaya..?

gw ga pernah bilang kalo semua hal itu lantas jadi ga berharga buat gw.. nope, sekalipun semuanya ga tau ataupun menyangkal, gw tetep akan berteriak lantang buat bilang kalo gw sayang sama mereka..

tapi masalahnya, sayang itu punya definisi yang beda sama percaya..

bisa sayang sama orang bukan berarti gw percaya kalo orang itu bisa ada buat gw selamanya..

bahkan kalo emang orang-orang itu juga sayang sama gw, ga ada jaminan mereka ga akan ninggalin gw ntarnya..

makanya gw bilang, sayang itu beda sama percaya..

buat sayang sama seseorang itu ok,

tapi buat ngasih kepercayaan, sama aja kayak ngisiin air ke ember yang bolong..

karena pada akhirnya, semua kepercayaan yang dikasi tuh cuma bakal dikhianati..

semua bakal pergi dan pas itu terjadi, gw cuma jadi sendiri..

apa iya semua konsep absurb itu (persahabatan, true love, soulmate, etc yang dangdut" gitu dehh..) bisa stay sama gw pas gw tanpa sengaja melakukan kesalahan-kesalahan kecil..? apa mereka bisa akhirnya berlapang dada untuk memaafkan..? apa ga lebih baik buat mereka buat mencari seseorang yang lebih baik drpd gw,, drpd bertahan sama gw yang udah bikin kesalahan itu..? terlebih karena gw sendiri punya masalah dengan memaafkan dan melupakan..

apa bisa mereka memperlakukan gw seperti halnya gw memperlakukan mereka..? menghargai gw kayak gw menghargai mereka..? apa mereka ga akan lebih memilih untuk pergi pas nantinya mereka "kurang" menghargai gw dan kekecewaan gw berontak dan akhirnya memilih untuk menghindari mereka..? apa mereka bisa nerima gw yang marah, atau cuma bakal stay sama gw yang terus-terusan diem, separah apapun mereka nginjek gw..?

apa mereka semua bisa buat terus berpura-pura manis di depan gw padahal dibelakangnya gw dihujani berbagai macam umpatan dan judgement-judgement yang salah..?

apa mereka bisa menjaga sebuah privacy, percaya kalo untuk segala sesuatu pasti bakal gw ceritain ke mereka, tanpa harus mereka sendiri yang mencari tau dengan cara-cara yang memuakkan dan melanggar etika ke-privacy-an..?

apa mungkin mereka bisa bertahan dengan gw yang kayak gini..?

gw rasa ga..

see, semua konsep absurd itupun akhirnya jadi lebih jelas keberadaannya buat gw skrg.. gw mungkin aja punya sahabat, punya cinta.. tapi mereka cuma ilusi yang main sama gw dan bakal ilang mengabur seiiring matahari mulai terbit dan gw mulai terjaga dari mimpi..

sayang bukan berarti percaya..

dan ga ada yang bisa berakhir untuk selamanya..

sahabat, true love, soulmate = nothing,, absurd, halusinasi, ga nyata..

sahabat, true love, soulmate = dangdut bangeeeet dehhhhhh...

well,, kayaknya kelezatan warm chocolate cake gw kalah pamor sama topik dangdut gw malem ini..

meskipun warm chocolate cake itu cuma sebuah makanan yang dalam waktu kurang dari sepuluh menit bisa gw abisin, at least gw bisa ngejelasin keberadaannya.. biarpun cuma dalam 1 paragraf.. sementara hal-hal dangdut yang gw bahas muter-muter, panjang-panjang dari tadi, tetep aja berakhir menggantung tanpa adanya jawaban yang pasti..

kalo gitu, mending gw nulis ulang blog gw yang ini dan ngebahas dari awal soal warm chocolate cake daripada terus-terusan ngebahas hal yang ga ada jawabannya..

tapi seseorang pernah ngomong,

for everything which dont have d answer, let it live un-answer..

jadi,,, hal-hal dangdut ato warm chocolate cake..?

tetep warm chocolate cake ahhhhhhhhhhhhh.. yuummm..yummm.. :)

time travelers wife, menunggu, dan pecundang waktu..

2009-09-05T02:16:00.006+07:00

ada saatnya untuk datang, ada saatnya untuk pergi..

kalo dipikir-pikir apa yaa yang nyebabin semua yang datang akan selalu pergi?

jawabannya cuma 1, waktu..

kemaren malem gw nonton Time Traveler's Wife. gw kirain ceritanya bakal sesedih apaaa gitu secara diliat dari trailernya gw ngerasa kalo itu tipe film yang bakal nguras air mata. berbekal tissue yang banyak yang udah gw siapin dari rumah, gw nonton tuh film.. pas udah selesai, ternyata filmnya ga sedih" banget juga ah, ga sesedih yang gw expect.. tapi nangis ga fris..? yaa,, tetep nangis sihh,, cuma gw kirain kan gw bakal heboh gitu nangisnya, ga taunya cuma srat srot ingus sama air mata yang ga berenti" aja (lahh, bukannya sama aja yaa?)

buat gw, inti cerita dari filmnya sendiri adalah tentang menunggu.. nunggu suaminya yang bisa tiba-tiba ngilang dan tau-tau muncul lagi. susah juga yaa kayaknya punya suami seorang time-traveler, kan ga seru aja kalo pas lagi enak-enaknya senderan mesra-mesra gitu tau-tau dia ilang dan gw bakal jatoh dengan indah.. masa-masa indah romantis gwpun akhirnya terpaksa harus digantikan dengan masa berbenjol ria..

terlepas dari masalah romantis vs benjol, malem ini, sambil ngedengerin lagu-lagu mellow yang bisa bikin beruang kutub aja nangis meraung-raung, gw ngerasa punya permasalah yang sama dengan kata menunggu..

kayaknya dari dulu gw bermasalah terus deh sama kata menunggu..

emang sebenernya apa sih yang gw tunggu..?

gw juga sampe skrg bingung sama apa yang gw tunggu..

apa sebenernya gw tuh terlalu menikmati kata menunggu yaa sampe-sampe gw sendiri selalu terus nunggu tanpa tau apa yang gw tunggu..

mungkin gw menikmati aktivitas berlari-lari kecil dari lobby apartmen gw ke kamar,

nabrak kursi gara-gara terlalu napsu nyalain laptop

dengan semangat 45 mencet tombol sign in di msn gw

truz baru deh semua kebrutalan gw berakhir dan digantikan rasa deg-degan pas gw mulai ngeliat list friend yg lg online di msn..

dan pas gw ngeliat apa yang gw mau liat, gw cuma bakal diem trus nutup msnnya..

gimana kalo gw ga liat apa yang mau gw liat..?

gw cuma bakal nunggu sampe apa yang mau gw liat muncul, ngeliatin list friend online gw di msn tiap detik, punya mood yang ga menentu, mulai mengkhayal ga jelas trus tiba-tiba ditampar kenyataan pas akhirnya gw ngeliat apa yang mau gw liat dan ga ada yang gw lakuin selaen diem ngeliatin..

jadi sebenernya apa poin gw buat jadi brutal pas buka msn, buat nungguin segitu lama..?

entah..

mungkin gw cuma ga punya cukup keberanian buat terus-terusan ngebuka percakapan..

mungkin gw cuma bisa berharap dan terus bermimpi kalo apa yang mau gw liatlah justru yang membuka percakapan dlu sehingga akhirnya gw bisa ngerasa sedikit lega karena gw seolah bisa tau kalo ga cm gw yang ngeharapin percakapan itu terjadi..

atau mungkin emang gwnya aja yang selalu jadi yang bego, yang terus menunggu apa yang seharusnya ga ditunggu, mencari apa yang tidak mau ditemukan, mengejar ilusi, mengharapkan hal-hal diluar batas kewajaran daya pikir manusia..

yahh, entah, gw juga ga ngerti..

mungkin persamaan gw sm tu film adalah kita sama-sama nunggu seseorang yang bisa muncul dan menghilang tiba-tiba.. tapi paling ga, nasib gw masih lebih baik. seenggaknya gw ga akan benjol-benjol gara-gara tu orang ngilang secara tiba-tiba.. paling msn gw doanx yang benjol-benjol kalo dia ngilang tiba-tiba.. (loohh, gw apain tuh msnnya ampe bisa benjol bgitu..?)

btw, agak nyimpang dari topik hari ini, tapi masi related sama soal waktu..

hari ini temen gw balik ke somewhere far away buat ngelanjutin studinya..

mungkin dia emang temen baru buat gw, tapi yang namanya orang udah kenal, maen bareng, pasti kerasa sedih jugalah yaa pas ditinggal.. yahh,, tapi mau gimana lagi, semua yang dateng, bakal selalu pergi kan seiring dengan waktu yang berjalan, segimanapun kita ga mau orang itu buat pergi..

lagian, siapa juga yang bisa ngelawan waktu?

kita, manusia, kan cuma pecundang waktu..

happiness from a work..

2009-09-01T19:22:00.002+07:00

mungkin kesenangan dari sebuah pekerjaan

tidak terletak pada tutur kata tenang yang melantun penuh percaya diri

tidak terletak saat berdiri tegap di tengah kerumunan manusia dengan penantian sebuah penghargaan

tidak pula terletak dari gelak kemenangan dan pandangan mengejek ke arah lainnya

kesenangan sebuah pekerjaan mungkin terletak pada baju basah dari peluh yang mengalir deras

dari celana kotor bekas serabutan kayu bercampur aspal berbatuan

dari tawa yang masih sempat-sempatnya melantun keras diantara keringat dan air mata

dari bahan sisa yang dijadikan bola yang dimainkan diantara sela-sela lelah

dari mata berkantung yang menyipit diiringi uapan besar

dari duduk terdiam dan terkapar, hanya bicara melalui pandangan

mungkin kesenangan akan sebuah pekerjaan tidak terletak pada akhir jadinya

tetapi lebih pada kelelahan, ketegangan, keblingsatan, air mata

dari cucuran keringat

dari kantung mata yang menghitam besar

dari sebuah tawa puas sambil berangkulan dan teriakan nyaring "pekerjaan KITA selesai sudah"